大多數人或許都有過自己討厭的人。那麼，我們為什麼會討厭一個人呢？是我們太狹隘、不夠寬容，還是有什麼更深層次的原因？知友們針對這個問題展開了深入的討論，選取一部分分享給你，或許你能找到想要的答案。
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知友俞林鑫：
先來舉一個例子。
小田跟她的前夫在爭吵了幾年後離婚了，她帶著兒子一起生活。有時候她會莫名其妙地向兒子大發脾氣，但每次發火之後她又特別後悔。她既愛自己的兒子，有時又特討厭他。我們知道這種討厭跟兒子無關，而是跟小田的前夫有關。兒子身上有前夫的影子，每當看到這種影子時，不免勾起小田長年累積的怨恨。
很多單親家庭長大的孩子報怨母親（或父親）經常衝他發火，背後可能是將未被消化的對前夫（前妻）的怨恨加諸在孩子身上的結果。如果你討厭的是某個曾經傷害過你的人，那麼這種討厭是很正常的，背後是累積的憤怒。當你對沒有交集的某個人感到討厭時，也許你討厭的並不是這個人，而是另一個人。這個人既可能是過去的某個讓你恨的人（比如前面說到的小田的例子），也可能是你自己。我想沒有人敢說不討厭自己吧。在心理諮詢中，自我嫌惡的話語是經常可以聽到的：「要是我再外向些就好了」、「我不喜歡自己」、「我覺得自己就是一坨屎」、「我太自私，天冷了就穿衣，肚子餓就要吃飯」，再嚴重一點的是：「我有罪，我應該坐牢」，所謂的自罪妄想。「2014 年是拚博的一年，2015 要繼續拚，愛拚才會贏」，昨天剛剛看到學校的電子屏幕上在反覆播放這句話。我不免想，為什麼要拚？但似乎也沒有理由不拚，你不拚的話別人就跑到你前面去了，你接受得了這樣的現實嗎？那個時候你對自己還滿意嗎？
文化通過製造對自己的不滿意，不斷地驅使著人的奮鬥。說的好聽點是追求進步，說的難聽點是對人性的壓榨。為了保護自己，個體發明了一種心理機制：把自己所討厭的部分加諸別人身上，並加以攻擊。通過這樣的操作，人們扔掉了自身討厭的部分，保持了自己是足夠好的感覺。這種心理機制的學術名叫做投射。完美主義者最經常做的事情便是批評別人（或社會）。指責別人的沒素質、太膽小、太懶惰......當他們在這樣責備別人時，暫時扔掉了自己糟糕的部分，並把這些部分投射到別人身上，自己則保持了想象中的完美。完美主義者其實是最不喜歡自己的，他們逼自己很厲害，通過投射的機制又會討厭身邊的很多人。完美主義的領導對下屬總是百般挑剔，令他們痛苦不堪。由此，每次當你討厭一個人時，恰恰是認識自己的一次機會。不妨捫心自問一下：會不會是我將對過去某個人的厭惡移置到對方身上了？會不會是我將對自己的不滿意部分投射到了對方的身上了？這樣的反省有助於改善跟對方的關係。當然，核心是悅納自己，接納了自己也意味著接納了別人。但是，當我們身處一個自我嫌惡的社會文化時，如何又能做到獨善其身呢？
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知友羅林：
小說《神鵰俠侶》中，郭芙一向對楊過看不順眼，還一怒之下砍掉了楊過的左臂。由於家世顯赫與父母呵護，郭芙從小就享有特殊待遇，性格驕寵任性自尊心強，可童年夥伴楊過卻不給她面子，這讓優越感強的她充滿了失落和怒火。
只是小說末尾，郭芙出現電光石火般的內心獨白：「我難道討厭他麼？武氏兄弟一直拼命討我的喜歡，可是他卻從來不理我。只要他稍為順著我一點兒，我便為他死了，也所甘願。我為什麼老是這般沒來由的恨他？只因我暗暗想著他、念著他，但他竟沒半點將我放在心上？」
小說中金庸獨具匠心地內心描寫，讓我們窺視了人性深處的豐富情感。
二十年來，郭芙一直不明白自己的心事。不但楊過絲毫沒明白她的心事，連她自己也不明白。雖然她一生什麼都不缺少了，但是內心深處實有一股說不出的遺憾。她從來要什麼便有什麼，但真正要得最熱切的，卻無法得到。
因此，她一生中都不明白：「為什麼脾氣這般暴躁？為什麼人人都高興的時候，自己卻會沒來由的生氣著惱？」
正如金庸所描述的，我們真的瞭解自己麼？很多時候沒由來的厭惡，或許藏著內心深處的影子。
我們心中的自己，包括有兩個部分，自己喜歡的和自己不喜歡的。我們保留前者，成為我們道德準則以及行為標準；我們壓抑後者，成為我們內心陰影甚至排除對象。在心理諮詢中，這稱為分裂的防禦機制。
為了避免在內心衝突中煎熬，我們把自己分成好和壞的兩半，容納前者、排除後者。我們把自己的標準加在別人身上，就構成理想化或敵意化的投射。
其實，我們眼中的討厭別人，或許就是心中隱藏的自己。只是，這個心中的自己，不被我們接受，甚至被我們厭惡，所以把這種感覺轉移給別人。
表達著對別人的態度，我們同時也定義著自己。只是如果過度採用分裂的防禦機制，我們雖然可以降低內心衝突的焦慮，也獲得了一個不完整的分裂自我。
這種不完整的內心意味著，我們內心的某些願望被塵封，在暗無天日的角落深處佈滿灰塵。這些陰影會滋生和繁殖，滋生的黑暗會籠罩在我們心頭。我們會產生黑暗中的無助和恐懼，或以厭惡的方式把焦慮投射給別人。只是這樣的自我是不和諧的，不完整的。我們在暫時緩解內心衝突同時，也壓制了我們正常的成熟和成長。
覺察到自己分裂的陰影是痛苦的，但要獲得真正的精神成長，嘗試進行深層的自我轉換，我們需要敢於和痛苦和平共處。不斷地改變和挑戰總是令人不快的，這也是我們運用防禦機制的心理基礎。
我們都不喜歡內心困擾的感覺，但如果僅僅是簡單的忽視不見，你的人生都保留著逃避的僵硬姿勢，你的內心無法舒展接受空氣和陽光。但若你有機會探索引起痛苦的那部分，真正的啟發和成長或許就開始了。你將發現，自己會有一種脫胎換骨的重生感覺。
中國古代的儒者強調，君子不該責人論是非，而應反省自己動心忍性。
王陽明的朋友經常動氣責怪他人，王陽明說：「學須反己。若徒責人，只見得人不是，不見自己非。若能反己，方見自己有許多未盡處，奚暇責人？舜能化得象的傲，其機括只是不見象的不是。若舜只要正他的奸惡，就見得象的不是矣。象是傲人，必不肯相下，如何感化得他？」
從這個角度看，王陽明和其他儒學大師，在交往時更強調克己功夫，「明理可以戒懼，克己可以戒怒。」如果不考慮後世的表面化和教條化，儒學對人性其實給出了深邃地解答。
只有擁有了慈愛心和平等心，人性的光輝才能照亮內心。
正如王陽明的《傳習錄》所述：一日，王汝止出遊歸。先生問曰：「遊何見？」對曰：「見滿街都是聖人。」先生曰：「你看滿街人是聖人，滿街人到看你是聖人在。」
在王陽明的眼裡，按照良知的標準，他人不是令人生厭的，而是成為自己的一面鏡子。王陽明臨終所說： 「此心光明，亦復何言。」此心照亮了別人，才能照亮了自己。
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知友羅林：
好問題，但我想前面的答案還是不夠完整，就做一個補充吧！
@古越 知友說到：「那麼我們恨的是他形象裡某些存在於我們自身的東西」，實際上按照精神分析中的心理防禦機制來理解就是，自身所存在的不合理的想法態度信念被超我或者自我壓制，轉而採取「投射」的方式（懷疑別人或者強加別人）來緩解這種焦慮。
此外，我認為討厭也可以理解為一種「反向」的心理防禦機制，自己不合理想法被壓制而用完全相反的形式表現出來。
但我們仔細想一想，一個待人真誠的人也會去討厭一個虛偽的人，一個文雅的人也會去討厭一個粗魯的人，我們身上即使沒有那些東西，我們仍然會討厭一個擁有這些特質的人。
因為，還有一個重要原因就是這些人對我們構成了「某種威脅」，簡單來說，當我們產生討厭的情緒或者態度時，會不自覺地與我們討厭的人保持著距離，這時的討厭會使我們得到一些「自我保護」。
比如，真誠的人討厭一些虛偽的人，從而不和他有過多利益上的接觸，可以保護自己的利益不受損，卻並不見得那個真誠的人骨子裡一定有虛偽的影子。在社會心理學中，有的人和一些人沒什麼交集，卻生出討厭（比如題主，當然還有很多人），我想了一下，我們對別人討厭態度的產生還可能由多個方面來產生：（如果有過多的交集就是另外一回事情了）
1.中心特徵的錨定作用
我們對人形成印象的過程，一些特質起著關鍵作用（中心特徵），比如真誠、熱情、溫暖。而還有一些特徵起著錦上添花的作用（邊緣特徵），比如文雅、能力、外向或者內向。
人們對中心特徵的不利評價會把整個人的評價給拉低。比如，有的明星就是開了3200場演唱會，也會因為自我形象的管理不佳，尤其是涉及誠實的方面，也會被打落神壇。克林頓和萊溫斯基其實公眾還能原諒，但撒謊就是大問題了。
討厭某個人，極有可能是因為你認為「他不是一個真誠的人」。（當然，具體情況還是要看你認為的關鍵品質是什麼）
2.圖式化的影響
又叫「刻板印象」，大概意思是我們給一些群體按照一定的規則分類，打上不同的標籤。比如，我們習慣中會認為，東北人隨便砍人，上海人就是小氣等等。
所以對一個人印象的形成過程中，我們受到圖式化的影響也會對一個人產生消極的態度。比如，你碰到一個官員，自己的心理圖式就已經貼上了各種標籤，這人那麼大的肚子一定是公款吃出來的，那麼肥大的身軀一定經常在賓館的床上留下辛勤的汗水。
這樣的討厭在生活中經常出現。
但是我們要注意，圖式化往往會以偏概全，上海不僅有「喝咖啡」的周立波，也有聰明犀利的韓寒，大學生不僅有不思進取想著混張文憑的人，但更多的是正直勇敢的好青年（像我一樣）。
圖式化認識雖然不準確，卻很有可能是你討厭某個人的原因。
3.他人對自己的評價
我們一般而言，「會更容易喜歡一個喜歡我們的人，也會更容易討厭一個討厭我們的人」。原因在於我們都渴望被人尊重，被人欣賞的，這是對我們自我概念的一種確認，這樣有利於我們樹立信心，比如戀愛補償效應就是一個很好的例子。
當我們從細節中發現，比如嘴角下撇，眼睛從不正眼看你，如果歸因到他在討厭你，這時你的自我概念會受到攻擊，內心懦弱的人會產生自卑，內心強大的人則會對某人產生討厭，甚至憤怒的情緒。
所以，討厭別人還可能是因為你認為「別人也在討厭你」。我先想到這幾種，以後的再補充。
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