大多数人或许都有过自己讨厌的人。那么，我们为什么会讨厌一个人呢？是我们太狭隘、不够宽容，还是有什么更深层次的原因？知友们针对这个问题展开了深入的讨论，选取一部分分享给你，或许你能找到想要的答案。
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知友俞林鑫：
先来举一个例子。
小田跟她的前夫在争吵了几年后离婚了，她带着儿子一起生活。有时候她会莫名其妙地向儿子大发脾气，但每次发火之后她又特别后悔。她既爱自己的儿子，有时又特讨厌他。我们知道这种讨厌跟儿子无关，而是跟小田的前夫有关。儿子身上有前夫的影子，每当看到这种影子时，不免勾起小田长年累积的怨恨。
很多单亲家庭长大的孩子报怨母亲（或父亲）经常冲他发火，背后可能是将未被消化的对前夫（前妻）的怨恨加诸在孩子身上的结果。如果你讨厌的是某个曾经伤害过你的人，那么这种讨厌是很正常的，背后是累积的愤怒。当你对没有交集的某个人感到讨厌时，也许你讨厌的并不是这个人，而是另一个人。这个人既可能是过去的某个让你恨的人（比如前面说到的小田的例子），也可能是你自己。我想没有人敢说不讨厌自己吧。在心理咨询中，自我嫌恶的话语是经常可以听到的：「要是我再外向些就好了」、「我不喜欢自己」、「我觉得自己就是一坨屎」、「我太自私，天冷了就穿衣，肚子饿就要吃饭」，再严重一点的是：「我有罪，我应该坐牢」，所谓的自罪妄想。「2014 年是拚博的一年，2015 要继续拚，爱拚才会赢」，昨天刚刚看到学校的电子屏幕上在反复播放这句话。我不免想，为什么要拚？但似乎也没有理由不拚，你不拚的话别人就跑到你前面去了，你接受得了这样的现实吗？那个时候你对自己还满意吗？
文化通过制造对自己的不满意，不断地驱使着人的奋斗。说的好听点是追求进步，说的难听点是对人性的压榨。为了保护自己，个体发明了一种心理机制：把自己所讨厌的部分加诸别人身上，并加以攻击。通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了自己是足够好的感觉。这种心理机制的学术名叫做投射。完美主义者最经常做的事情便是批评别人（或社会）。指责别人的没素质、太胆小、太懒惰......当他们在这样责备别人时，暂时扔掉了自己糟糕的部分，并把这些部分投射到别人身上，自己则保持了想象中的完美。完美主义者其实是最不喜欢自己的，他们逼自己很厉害，通过投射的机制又会讨厌身边的很多人。完美主义的领导对下属总是百般挑剔，令他们痛苦不堪。由此，每次当你讨厌一个人时，恰恰是认识自己的一次机会。不妨扪心自问一下：会不会是我将对过去某个人的厌恶移置到对方身上了？会不会是我将对自己的不满意部分投射到了对方的身上了？这样的反省有助于改善跟对方的关系。当然，核心是悦纳自己，接纳了自己也意味着接纳了别人。但是，当我们身处一个自我嫌恶的社会文化时，如何又能做到独善其身呢？
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知友罗林：
小说《神雕侠侣》中，郭芙一向对杨过看不顺眼，还一怒之下砍掉了杨过的左臂。由于家世显赫与父母呵护，郭芙从小就享有特殊待遇，性格骄宠任性自尊心强，可童年伙伴杨过却不给她面子，这让优越感强的她充满了失落和怒火。
只是小说末尾，郭芙出现电光石火般的内心独白：「我难道讨厌他么？武氏兄弟一直拼命讨我的喜欢，可是他却从来不理我。只要他稍为顺着我一点儿，我便为他死了，也所甘愿。我为什么老是这般没来由的恨他？只因我暗暗想着他、念着他，但他竟没半点将我放在心上？」
小说中金庸独具匠心地内心描写，让我们窥视了人性深处的丰富情感。
二十年来，郭芙一直不明白自己的心事。不但杨过丝毫没明白她的心事，连她自己也不明白。虽然她一生什么都不缺少了，但是内心深处实有一股说不出的遗憾。她从来要什么便有什么，但真正要得最热切的，却无法得到。
因此，她一生中都不明白：「为什么脾气这般暴躁？为什么人人都高兴的时候，自己却会没来由的生气着恼？」
正如金庸所描述的，我们真的了解自己么？很多时候没由来的厌恶，或许藏着内心深处的影子。
我们心中的自己，包括有两个部分，自己喜欢的和自己不喜欢的。我们保留前者，成为我们道德准则以及行为标准；我们压抑后者，成为我们内心阴影甚至排除对象。在心理咨询中，这称为分裂的防御机制。
为了避免在内心冲突中煎熬，我们把自己分成好和坏的两半，容纳前者、排除后者。我们把自己的标准加在别人身上，就构成理想化或敌意化的投射。
其实，我们眼中的讨厌别人，或许就是心中隐藏的自己。只是，这个心中的自己，不被我们接受，甚至被我们厌恶，所以把这种感觉转移给别人。
表达着对别人的态度，我们同时也定义着自己。只是如果过度采用分裂的防御机制，我们虽然可以降低内心冲突的焦虑，也获得了一个不完整的分裂自我。
这种不完整的内心意味着，我们内心的某些愿望被尘封，在暗无天日的角落深处布满灰尘。这些阴影会滋生和繁殖，滋生的黑暗会笼罩在我们心头。我们会产生黑暗中的无助和恐惧，或以厌恶的方式把焦虑投射给别人。只是这样的自我是不和谐的，不完整的。我们在暂时缓解内心冲突同时，也压制了我们正常的成熟和成长。
觉察到自己分裂的阴影是痛苦的，但要获得真正的精神成长，尝试进行深层的自我转换，我们需要敢于和痛苦和平共处。不断地改变和挑战总是令人不快的，这也是我们运用防御机制的心理基础。
我们都不喜欢内心困扰的感觉，但如果仅仅是简单的忽视不见，你的人生都保留着逃避的僵硬姿势，你的内心无法舒展接受空气和阳光。但若你有机会探索引起痛苦的那部分，真正的启发和成长或许就开始了。你将发现，自己会有一种脱胎换骨的重生感觉。
中国古代的儒者强调，君子不该责人论是非，而应反省自己动心忍性。
王阳明的朋友经常动气责怪他人，王阳明说：「学须反己。若徒责人，只见得人不是，不见自己非。若能反己，方见自己有许多未尽处，奚暇责人？舜能化得象的傲，其机括只是不见象的不是。若舜只要正他的奸恶，就见得象的不是矣。象是傲人，必不肯相下，如何感化得他？」
从这个角度看，王阳明和其他儒学大师，在交往时更强调克己功夫，「明理可以戒惧，克己可以戒怒。」如果不考虑后世的表面化和教条化，儒学对人性其实给出了深邃地解答。
只有拥有了慈爱心和平等心，人性的光辉才能照亮内心。
正如王阳明的《传习录》所述：一日，王汝止出游归。先生问曰：「游何见？」对曰：「见满街都是圣人。」先生曰：「你看满街人是圣人，满街人到看你是圣人在。」
在王阳明的眼里，按照良知的标准，他人不是令人生厌的，而是成为自己的一面镜子。王阳明临终所说： 「此心光明，亦复何言。」此心照亮了别人，才能照亮了自己。
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知友罗林：
好问题，但我想前面的答案还是不够完整，就做一个补充吧！
@古越 知友说到：「那么我们恨的是他形象里某些存在于我们自身的东西」，实际上按照精神分析中的心理防御机制来理解就是，自身所存在的不合理的想法态度信念被超我或者自我压制，转而采取「投射」的方式（怀疑别人或者强加别人）来缓解这种焦虑。
此外，我认为讨厌也可以理解为一种「反向」的心理防御机制，自己不合理想法被压制而用完全相反的形式表现出来。
但我们仔细想一想，一个待人真诚的人也会去讨厌一个虚伪的人，一个文雅的人也会去讨厌一个粗鲁的人，我们身上即使没有那些东西，我们仍然会讨厌一个拥有这些特质的人。
因为，还有一个重要原因就是这些人对我们构成了「某种威胁」，简单来说，当我们产生讨厌的情绪或者态度时，会不自觉地与我们讨厌的人保持着距离，这时的讨厌会使我们得到一些「自我保护」。
比如，真诚的人讨厌一些虚伪的人，从而不和他有过多利益上的接触，可以保护自己的利益不受损，却并不见得那个真诚的人骨子里一定有虚伪的影子。在社会心理学中，有的人和一些人没什么交集，却生出讨厌（比如题主，当然还有很多人），我想了一下，我们对别人讨厌态度的产生还可能由多个方面来产生：（如果有过多的交集就是另外一回事情了）
1.中心特征的锚定作用
我们对人形成印象的过程，一些特质起着关键作用（中心特征），比如真诚、热情、温暖。而还有一些特征起着锦上添花的作用（边缘特征），比如文雅、能力、外向或者内向。
人们对中心特征的不利评价会把整个人的评价给拉低。比如，有的明星就是开了3200场演唱会，也会因为自我形象的管理不佳，尤其是涉及诚实的方面，也会被打落神坛。克林顿和莱温斯基其实公众还能原谅，但撒谎就是大问题了。
讨厌某个人，极有可能是因为你认为「他不是一个真诚的人」。（当然，具体情况还是要看你认为的关键品质是什么）
2.图式化的影响
又叫「刻板印象」，大概意思是我们给一些群体按照一定的规则分类，打上不同的标签。比如，我们习惯中会认为，东北人随便砍人，上海人就是小气等等。
所以对一个人印象的形成过程中，我们受到图式化的影响也会对一个人产生消极的态度。比如，你碰到一个官员，自己的心理图式就已经贴上了各种标签，这人那么大的肚子一定是公款吃出来的，那么肥大的身躯一定经常在宾馆的床上留下辛勤的汗水。
这样的讨厌在生活中经常出现。
但是我们要注意，图式化往往会以偏概全，上海不仅有「喝咖啡」的周立波，也有聪明犀利的韩寒，大学生不仅有不思进取想着混张文凭的人，但更多的是正直勇敢的好青年（像我一样）。
图式化认识虽然不准确，却很有可能是你讨厌某个人的原因。
3.他人对自己的评价
我们一般而言，「会更容易喜欢一个喜欢我们的人，也会更容易讨厌一个讨厌我们的人」。原因在于我们都渴望被人尊重，被人欣赏的，这是对我们自我概念的一种确认，这样有利于我们树立信心，比如恋爱补偿效应就是一个很好的例子。
当我们从细节中发现，比如嘴角下撇，眼睛从不正眼看你，如果归因到他在讨厌你，这时你的自我概念会受到攻击，内心懦弱的人会产生自卑，内心强大的人则会对某人产生讨厌，甚至愤怒的情绪。
所以，讨厌别人还可能是因为你认为「别人也在讨厌你」。我先想到这几种，以后的再补充。
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