01誰是鐵打的營盤？誰是流水的兵？
我見過很多這樣的家長：為了讓孩子有一個好未來，買學區房、託關係上名校、找最貴的老師輔導、為9歲的孩子買《哈利波特》英文原著……
每每看到此景，我都不由地一聲嘆息：方向錯了。
我判斷一個人價值觀的原則是：看他在做什麼，看他持續地做什麼。
如果一個家長持續地在上述方向上用力，說明這些事情在他心裡是最重要的。
這些事情的本質是——向外求。
認為最好的學校、最好的老師、最經典的書籍能幫到孩子。
可是，鐵一樣的事實是：一個孩子，每天有50%以上的時間是在家裡和你在一起度過的，他是由你一手帶大的，你才是對他影響最深的那個人。
如果學校能徹底改變一個孩子的話，為什麼同一個班級裡面孩子們的學習品質千差萬別？這些品質是來到學校才生成的嗎？
顯然不是，家庭才是孩子心智形成的土壤。你把什麼給了他，他就把什麼帶到了學校。不信，你去採訪100個學校裡的老師，聽聽他們怎麼說的。
對於孩子這個“產品”，你是創始人，學校、培訓機構、名師、社會都是你僱傭的服務人員。只有創始人才會站在更高遠的未來定義產品，打磨產品。
產品的成功創始人的作用大於51%，其他所有參與者都是有限參與、階段性參與，是這座鐵打營盤的流水兵。
那麼，家庭是如何影響一個孩子心智形成的？
02原生家庭
為了讓你更容易理解背後的邏輯，我要向你介紹“原生家庭”這個概念。
“原生家庭”這個詞本來是心理學領域的專用術語，不被大眾熟知。這些年，隨著知名心理學家武志紅老師和他的同行們，頻頻用這個詞解釋社會熱點，“原生家庭”這四個字開始被更多人接觸到。
我的理解是：一個人從小在什麼樣的家庭中成長，父母的價值觀、看事情的角度、解決問題的方式，會影響到這個人長大後和世界的相處方式。
原生家庭對人的束縛不是智力束縛，而是思維模式的束縛。不是說一個大字不識的農民，他的兒子考不上大學，而是即便考上大學後，這個年輕人也不見得用另一種敘事方式去生活，而是新環境下舊有生活方式的延續。
一個普通士兵即便穿上了黃金鎧甲，手握天下第一寶刀，也不會以將軍的角度思考問題。
找對象講究“門當戶對”，交朋友講究“志同道合”，是有一定道理的。不然，磨合的成本太高。
但我反對一個人出現任何問題，都歸結於他的原生家庭，那是懶。
下面，我將向你完整還原一個家庭如何持續不斷地影響孩子。
03 5個順其自然的可怕後果
要深挖這個問題，我們需要先回到歷史中。因為，你的家庭不是坐著UFO突然降臨到這個時代的，而是從綿長的歷史長河中長出來的。
我們中國人根深蒂固的文化是“君為臣綱，父為子綱，夫為妻綱”，這當然有利於構建封建社會的穩定性，但同時，也讓我們的國家和家庭喪失了活力。
你想啊，站在大臣、子女、妻子的角度，不管有什麼樣的想法，不管想法是錯的還是對的，都要聽對方的，哪裡有什麼平等、尊重可言？
雖然1949年以後，我們大力提倡男女平等，並且隨著社會的現代化進程，很多家庭已經迅速發展到了“妻為夫綱”，但中國人骨子裡的謹慎、剋制、內斂這些文化基因，依然深刻地影響著我們這一代人。
反映到家庭關係中，就是“恩愛在心間，孩子面前要有長者風範”“即便再不幸，為了孩子也要忍下去”“男主外，女主內，教育孩子是媽媽的事兒”。
以上就是中國孩子成長的大環境。
在這樣的家庭氛圍裡，孩子看不到父母之間的甜言蜜語，感受不到情感的充沛流動，更談不上有發言權。
他只有一箇中心任務——好好學習。
其他的事情都是影響學習的閒事，知道的越少越好。
如果這個孩子非常不幸，遇到的是控制型的家長，那就更慘了，只能活成木頭人。
比如《鄉村愛情》裡的謝永強，在那個家庭裡，他是不能做自己的，需要為謝廣坤的理想活著。即便參加100次家庭會議，也是為舉手表決充數的。
他不能有自己的想法，否則，就是不孝。
樣的成長經歷，帶來了第一個可怕的後果：這個孩子沒有見過正常的夫妻關係是什麼樣子。
在一張桌子上吃飯、一張床上睡覺，不是正常夫妻關係的內核，而是夫妻關係的外在形式。正常的夫妻關係要有充沛的情感在流動，這種情感的交融孩子能看得見，比如，丈夫誇獎妻子的衣服漂亮，妻子讚美丈夫的廚藝，夫妻二人一起和孩子玩遊戲。
在這種輕鬆、溫暖的家庭環境中，孩子的情感得到了充分地發育，他也開始學會享受精神生活，真實地表達自己的感受和看法。
很可惜，這樣的家庭太少了。
大多數孩子沒有在家庭生活中學會情感表達。
這導致了第二個可怕的後果：這樣的孩子長大後，不會談戀愛。
你有沒有發現，在我們這個國家，雖然早就開始了自由戀愛，但這麼多年過去了，男孩子表達愛的方式還是：
我請你吃飯吧，我請你看電影吧。
女孩子表達愛的方式是：
我賜予你陪我逛街為我拎包的權利，我過生日時希望得到一捧鮮花。
男孩子用奉獻來表達自己的愛，女孩子用索取來暗示我很在乎你。可是，他們就是不會用詳盡的語言大大方方地描述內心的情感。
他們害怕真實的表達。表達自己的渴望、需求，是一件極其難受的事情。
後來，男孩子和女孩子組建了家庭，成了夫妻。
年輕的妻子當然希望丈夫像談戀愛時一樣疼她、哄她開心、給她買禮物，但丈夫會覺得，都已經結婚了，就別再折騰了。這不能怨丈夫，因為他從來沒有見過有鮮度的生活是什麼樣子的。但妻子不依不饒，因為她的媽媽告訴她，家庭地位很重要。
於是，丈夫開始找各種藉口逃離家庭，比如單位加班呀，應酬多呀，工作太累了需要休息。
這個新家庭，開始有了裂痕。
但不管怎麼說，如果沒有非常激烈的衝突，日子還是要過下去的。
再後來，他們有了孩子。
孩子出生後，媽媽把注意力轉移到了孩子身上，和爸爸的交流變少了。爸爸看到剛出生的孩子把媽媽佔住了，很高興，他覺得輕鬆了很多。於是，他越來越“男主外”。
這導致了第三個可怕的後果：媽媽的喪偶式育兒。
妻子在丈夫身上找不到存在感，因為孩子的降臨，她很自然地把自己和孩子綁在了一起，天天圍著孩子轉。自己不再重要，丈夫也不再重要，孩子成了寄託媽媽未來的全部希望。
這帶來了第四個可怕的後果：母子關係取代夫妻關係，成為家庭的中心關係。
我們經常看到的媽寶男，就是在這樣的家庭中長大的。媽媽是孩子的天，孩子是媽媽的命，爸爸在旁邊釣魚。
由此，帶來了第五個可怕的後果：二十年之後的婆媳矛盾。
婆媳矛盾的本質是兩個女人爭一個男人，兩個女人都要一個聽話、順從的男人。婆婆已經失去公公了，她不能再失去兒子，否則，就真成了孤家寡人了。媳婦認為我是這個家庭的新主人，如果連自己的男人都不聽自己的，哪裡還有什麼地位可言。
於是，這個家庭永無寧日。
由於丈夫的不爭氣，妻子有了孤兒寡母的感覺，在悲憤中，她又一次地強化了母子關係。
命運輪迴：二十年後，她被與之鬥爭了半輩子的婆婆陰魂附體，不知不覺中走到了新媳婦的對立面。
她能怎麼辦呢？當她還是一個小女孩的時候，命運的劇本就已經被設計好了。
寫到這裡，我一聲長嘆。
太多的中國家庭用5個詞語就能描述：一個有問題的孩子，一個焦慮的母親，一個缺席的父親，一個事兒多的婆婆，一個沉默不語的公公。
這樣的家庭，在我們廣袤的大地上代代循環，生生不息。
武志紅把它稱之為“原生家庭的共生絞殺”。
這個局怎麼破？
04破局
我經常對有些家長說“你和幸福之間，只是隔著一層窗戶紙，捅破了，那些讓你焦慮的問題就徹底解決了，家裡的風水就變了”。
那麼，“原生家庭共生絞殺”的惡性循環該怎麼解決呢？這個大循環可是循環了幾千年呀，甚至看似已經融入了我們這個民族的基因裡面。
說出來其實很簡單，也是一層窗戶紙的事兒：
重新把夫妻關係確定為家庭的主體關係，讓孩子在正常的夫妻關係中成長。
這樣的一個改變，會導致另一個多米諾骨牌事件的發生：
夫妻恩愛，內心澄明，把有滋有味的夫妻生活展示在老人和孩子面前。懂得即便老人的心情很重要，孩子的學習很重要，但也沒我們兩口子的關係重要。
堅持這麼做，老人就會明白誰才是這個家庭的新主人，就會減少對兒女家庭生活的干涉。
堅持這麼做，孩子會在家庭中感受到愛的流動，這是孩子的情商得到充分發展的溫床。
當這個孩子的內心處於愉悅狀態的時候，他會更願意幫助別人、努力學習，因為他也要讓家庭中的其他人看到他的好。
隨著這個孩子漸漸長大，他開始談戀愛。在這段關係中，他無比的真實，心裡怎麼想的就怎麼說。因為從小到大，他在家裡一直就是這個樣子。看到好，就去讚美；感到不舒服，直接說出來，什麼讓我不舒服，咱倆一起想個解決方案；他會把生活中的憂傷、困惑、狂喜、幸福，全都平鋪直述地和心上人分享。
對方因他的真實，產生了安全感和依戀。
他們走進了婚姻，有了孩子。孩子在家裡能感受到愛，可以做自己。
就這樣，一直套在我們脖子上的“原生家庭共生絞殺”的鏈條就斷了。
簡單嗎？
05“兩個嚴重後果”
這個鏈條斷了之後，會出現兩個“嚴重後果”。
第一個“嚴重後果”：婆媳矛盾的活水斷了，家庭戰爭的動力源消失了。
地球上有近200個國家，只有咱們中國和鄰居韓國盛產“媽寶男”這個物種。
為什麼？
因為這兩個國家，孩子和媽媽是綁在一起的，不分你我。其他的國家，母親和孩子雖然相愛，但有距離。
很多老派的中國人不理解，為什麼西方人那麼狠，孩子到了18歲要自己掙學費。正是每一代人只為自己這一代人負責的方式，讓家庭內部有了清晰的界限，同時讓孩子有了自己的成長空間。
小時候就自我負責、自我管理，長大成家後，老母親更不會過多地去幹涉孩子的家庭，哪來的婆媳矛盾？
第二個“嚴重後果”：再也不會有那麼多女孩子傻傻地問“如果我和你媽落水了，你先救誰？”
女孩子之所以問這樣的問題，底層原因是沒有安全感。一個在流動著愛的家庭中長大的女孩子，在她的成長過程中，會得到過無數次的肯定和讚美。她知道自己哪裡好，這份自知讓她自信，自信帶來安全感。
一個有安全感、價值感的女孩子，怎麼會問這個馬斯洛需求層次裡最底層的問題呢？
如果女孩子沒有在原生家庭中得到過認可和肯定，那麼，對於“新家庭”，她是恐懼的。她一邊憧憬王子和公主的幸福生活（她只能憧憬，因為她沒有見過），一邊在婆媳矛盾為主題的熱播劇中強化對新生活的恐懼。
於是，談戀愛時，她內心忐忑著輕描淡寫地問：
如果我和你媽落水了，你先救誰？
06單親家庭養育孩子的秘密
寫到這裡，還有一個問題沒有回答：單親家庭的孩子怎麼帶？當一個家庭中沒有夫妻關係時，是不是孩子就不能健康成長了？
答案是：否。
恩格斯曾表述過：
如果感情確實已經消失，或者已經被新的熱烈的愛情所排擠，那就會使離婚無論對於雙方或對於社會都成為幸事。
真的是一件幸事。與其讓孩子在戰火紛飛的籠罩下委曲求全，不如從新開始，給他提供一個安靜的成長環境。
大量研究證明，一個孩子是否心智健全，和單親家庭、雙親家庭沒關係，只和父母或其他親人的養育方式有關。
我喜歡的學者劉瑜寫過一篇文章，名字叫《一個人要像一支隊伍》，建議你讀一讀。
你看，一個人都可以活成一支隊伍，何況，現在是你和孩子兩個人，你們本就是一支隊伍。
這支隊伍能活出多大的縱深，折騰出多大的動靜，取決於你。
你可以選擇和孩子探討早上醒來後聽哪支曲子更舒服，也可以選擇讓孩子早上醒來後做兩頁口卡；
你可以選擇和小傢伙在小區裡一邊散步一邊學習路邊的植物學，也可以選擇帶著他匆匆忙忙地奔波在去課外班的路上；
你可以選擇塞給他一個硬幣鍛鍊他去飲水機打水，也可以選擇所有的家務一人扛起，一邊幹活一邊悄悄地掉眼淚，甚至哭訴“那個沒良心的東西”；
你可以選擇招呼更多的小夥伴來家裡做客，也可以選擇關起門來過日子。
不管你做出怎樣的選擇，只要是你陪著孩子一路成長，你就成了對孩子影響最深的重要他人。他的生活態度、對這個世界的應激反應，和你越來越像。
預備，唱：
長~大~後~他~就~成~了~你
07讓這個世界不再有孤兒
在上一篇文章的留言區，我回復一位朋友“每個人的當下都是深厚的歷史積累的自然呈現”。
我知道，如果一個媽媽養育孩子很痛苦，那不是她的錯，因為，她也是受害者，她就是這麼一路長大的。
一個盲人，再努力描繪不出花兒的顏色；一個口袋裡沒錢的人，拿什麼去救助路邊的乞丐；一個沒有被愛過的人，自然不懂得怎麼去愛別人。
所以，她愛得好用力，好掙扎，好痛苦。
今天，如果你認真讀完了上面的文字，我對你有一個期待：
期待你和自己的苦難告別，
期待你能走出原生家庭活出真我，
期待你和愛人的幸福生活能感染孩子，
期待我們這個民族命運輪迴的悲劇止步於我們這一代。
如果這樣，
你——
功德無量。
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