1 我妈很偏心！
我活了34年，这个感受陪伴了我34年。
好几次，我内心难过却装作开玩笑的语气埋怨她：你总是偏心小哥（妈妈的孩子中最小的儿子）！我才是你最小的孩子啊，为什么不是最疼我呢？
学习《家学》有一段时间了，我现在很理解自己这些言语背后的需求：妈妈，我渴望得到你更多的爱，可你为什么总是爱哥哥多一点？
妈妈给我回应永远是：你有爸爸呀！你爸爸会疼你！
我就更不解：我有爸爸，妈妈就可以不那么爱我吗？
妈妈的偏心，我可以一件一件地数出来。
在我和妈妈哥哥一起生活的那8年，妈妈总是怕哥哥被人欺负，对哥哥呵护的无微不至，去哪都带着哥哥，极少带我。
哥哥欺负我了，妈妈总是拿着小竹条佯装打，每次都打在地上，不曾碰着哥哥一丁点皮肤，连小小的我都看得出他们是在演戏。
妈妈和爸爸分开后，各自分开住距离几公里的地方。
一开始，我和哥哥都在跟着爸爸住。
几乎每个晚上，我都能听到窗户下，妈妈不惜徒步几公里，呼唤哥哥跟她一起走的声音。
这个呼唤里，从不曾有过我的名字。
小小的我，躲在被子里哭泣：为什么妈妈不带我走？为什么我不能像哥哥一样得到妈妈的关爱？
后来，爸爸断了我的求学之路时，妈妈曾说：要是我继续供你上学，你爸肯定不敢这么做。
妈妈的话听起来很美好，但我却感受不到一点温度。
我内心的想法是：怎么可能呢？我又不是小哥！
妈妈捡垃圾省下的那点积蓄，最后盖成房子，都是用小哥的名义。
2 后来，我们渐渐长大，都各自成年工作了。
小哥大龄未婚，愁坏了妈妈。
她到处托人给小哥找媳妇，小哥结婚时所有开支都是妈妈掏的钱。
相反，那时候刚出来工作的我，却已经每月定时给妈妈生活费了。
可是，妈妈省吃俭用，天天跑去捡垃圾，就为了小哥娶上媳妇。
我的婚姻，我的生活，妈妈不曾操过一点点心。
小哥第一次婚姻解散后，一婚的孩子自然是由妈妈带着养着，花的依然是她靠捡垃圾挣来的或其他孩子给的钱。
小哥偶尔也会给妈妈生活费，但抵不过时不时向妈妈要钱的数量。
而我在刚生孩子很穷苦的时候，也不曾得到妈妈的帮助。
记得我买房子的时候借了几十万外债，妈妈偷偷塞给我2千元，说是帮补一下。
转头，小哥盖房子，她拿出6万，棺材本都没剩下。
小哥盖新房把妈妈的积蓄榨干后，他们母子关系急速恶化，钱没了，儿子也“没了”。
可是，我觉得妈妈内心还是最疼小哥，只要小哥开口叫声妈，她依然愿意去为小哥借钱还债。
还有很多的事情说不完道不尽，毕竟，妈妈严重偏心，是我34年的最强感受啊！
这份强烈的感受，一直笼罩着我，让我无法轻松享受现在的生活。
为了从这种状态走出来，我从4月份开始了一个“接纳母亲”的主题践行打卡。
但是每当我说服自己去接纳妈妈，妈妈都会用某个行为再次勾起我不被爱和关注的绝望。
无数次绝望后，我决定放弃了 。
我有一个月的时间没有主动给妈妈打电话，而这我外出这么多年里，头一次这么久不理她。
一开始，我是有情绪不想打。
后来，我忙着一个考试准备，害怕打电话不愉快的话，影响考试状态。
再后来，我觉得太久没理她不敢打。
我生怕妈妈一开口就问我为什么那么久不给她打电话，质问我“不要妈了吗？”
这是她最爱说的口头禅。
后来，《幸福力模型》的专题课开始了，我一边学习一边思考：
妈妈已经不在我新的家庭系统内了，我现在跟爸爸的连接好了很多，感到很幸福。
既然我与妈妈的连接这么不顺利，就让它这样吧，平平淡淡不要奢求太多。
我甚至一度疑惑：我和妈妈的亲情连接品质，会影响我现在的幸福吗？
答案是肯定的。
哪怕我和妈妈分隔两地，我依然时常想起曾经不被关爱的岁月，时不时沉浸其中无法跳出。
眼前的美好幸福，自然就无法发自内心地去感受了。
于是，我决定重新启动跟妈妈连接的行动。
3 在我没给妈妈电话的一个月里，妈妈曾打过一次电话给我。
姐姐告诉她我很忙，人又病了，没空打电话给她。
1个月后，我追随着自己渴望与妈妈连接的内心，最终主动打了电话给她，当时的我，已经做足了被指责的心理准备。
结果很意外，妈妈没有一句责备，就如平常一样东说西聊。
一下子，我的力量又回来了，哪怕很难，我也还要再努力继续尝试。
后来临近端午节，我想回家看望母亲的念头越来越强烈。
最终我决定，举家回去看望她，这一次，我是发自内心带着爱为妈妈而回。
当我打电话跟妈妈说回去的时候，我听得出，电话那头，她很开心。
我决定修复跟妈妈的关系后，和姐姐通电话。
姐姐笑着说：四哥被妈妈使唤惨了，知道我们要回家，妈妈让四哥把床铺桌凳通通擦洗干净，还让四哥包粽子给我们吃。
说者无意听者有心，我被震撼了。
内心那堵“我不被妈妈关爱”的墙轰然倒塌，温泉缓缓注入心田。
妈妈偏心是没错的，可她偏心的从来不只有小哥，还有我！
妈妈一共生了8个儿女，其它孩子从没有如我一样，能让妈妈像过大年一样，把家里里里外外收拾干净，把好吃的东西提前备好等着回去。
我想起，昨天电话里，妈妈说：你们一家四口去小哥新房子住，姐姐跟我住在旧房子，这样姐姐才方便做饭。
我想起：姐姐经常告诉我妈妈夸我最孝顺！
我想起：
妈妈当年说如果供我读书爸爸就不敢不让我上学时，因为拆迁，妈妈正寄人篱下，所以才没办法让我继续上学。
我是学习过马斯洛的5个需要层次的呀，妈妈把生存放在首位有错吗？
我想起：当年如果妈妈执意要带我走，做为爸爸的独生女，这个家庭会遭受多少的争执和创伤，好聚好散对我的成长不是更好吗？
我想起：妈妈并不太会教育孩子，如果我跟着她生活，我会成长的比现在好吗？
妈妈对小哥所有的溺爱，都导致了他目前的困境，而妈妈对我一直不管不限制，正是这种放养让我成为了今天这个独一无二、已经足够好的自己。
我想起，妈妈离开女儿后去珠海带孙子，不识字的她每隔一段时间就要托人写一封信寄回来，信里还时不时会夹着几元钱，生怕别人有零花钱，而她的女儿没有。
我想起，当我已经12岁，生怕单亲的女儿会提前发育吓到，特意买来卫生纸，趁着爸爸不在家，亲自赶到家里教会我使用。
我想起，当青春期的我被爸爸管着不让出门，她帮着编些小理由，让女儿来自己家，目的就是可以让女儿和同学去玩耍。当别人说再多风言风语，她自始自终站在女儿这边，支撑女儿。
我想起，最近几年，每每因一些事情被我责怪后，她从来不说我一句不是，还一直说女儿孝顺。我每次回家，她都要把自己不舍得吃的东西往我手中塞……
妈妈对我的爱，一直都在，可是，之前的我为什么一直说妈妈无情呢？
我的心，一定是被什么魔法冰封住了。
会是什么呢？原来是委屈，伤心，难过和愤怒！
闭上眼，循着委屈、伤心、难过，我看到了黑夜中在路口哭着叫妈的小女孩。
那时，她才8岁，她不知道家里到底发生了什么事情，只知道妈妈走了，哥哥走了，爸爸变了，她没有人爱了。
她以为，只要妈妈不走哥哥就不会走，家庭不变爸爸的脾气也就不会变，所以，一切的罪魁祸首就是母亲。
当我越长越大越来越有力量，受伤的小女孩把这些伤心、委屈转化成愤怒：你都没在我需要的时候爱过我，你凭什么得到我的爱？
看到自己内心的那个小女孩之后，我抱着她，对她说：亲爱的，我看到你了，知道你很委屈伤心难过，你不想妈妈和哥哥离开，你需要他们的爱。以后，我会好好的爱你！
泪水，一次次汹涌而出，冲洗着我内心的伤痛。
在一次次的看见和疗愈中，我和母亲的链接越来越深。
当我可以感受到母亲的爱，我也越来越有力量。
34年来，那种“不被妈妈关爱”的伤痕依然还在，但此刻，我彻底把它们刻在过去。
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