当妈后，什么时候感觉最无力？
- 老大小时候是睡渣，每天哄睡都是有氧加无氧的混合运动。
- 上了幼儿园，换季就生病，让她吃药得斗智斗勇。
- 老大上学了，老二又terrible 2，每天忙得脚不沾地。
- ......
累，但还谈不上无力。
这几年，我总是时不时就跟老大发火。火气上来的时候，什么爱啊、耐心啊、同理心啊，通通石沉大海，只剩下我的声声怒吼：说话啊！说啊！为什么不说？！说句话有那么难吗？
吼完了，又心虚又后悔，温柔妈妈的人设塌了。而且，吼了也没用，老大还是我行我素，没什么改变。
有一次，娃爸说：你没觉得，老大不说话的样子，跟你一模一样吗？
跟我一模一样？难道我的不满，恰恰是因为，她太像我了？
世间最难的事，就是对付自己吧？
这真的没辙了。无力感，无边无际。
1.从一本“鬼”书里找答案
《全脑教养法》这本书一直放在书架上接灰。
什么鬼？
全脑不是个伪概念吗？
这是生物学还是心理学？
前几周，本着不浪费的原则翻了翻，却一下子被吸引，连刷三遍。
书里的理论浅显易懂，薄薄一本，很好读。最重要的是，它终于解决了我在教育老大时遇到的难题：
为什么老大一不说话，我就特生气？
她不说话的样子真像我，我怎么能搞定“自己”？
2.在说话的恐惧中长大
话说，从小到大，说话这件事，给我带来了无数困扰。
上课举手发言，对我来说是历劫。忍不住地怕，两条麻杆胳膊像是石头做的，怎么也抬不起来。
上大学的时候，最怕开党员生活会。党支书会让大家轮流读学习资料，我会读到声音发颤，甚至需要停下来倒气儿。
刚参加工作那几年，跟同事说话还会脸红。有一次，HR总监让我给大家做个简单培训，我急哭了，HR总监只好作罢。
只是公开说话会紧张吗？不止。
怀着老大七八个月的时候，我给她讲故事做胎教，也会声音发颤，上不来气。
靠在舒服的床头，对着最爱的宝贝，我有什么可紧张的？
我觉得自己得了说话障碍症，好崩溃。
3.记忆的秘密：外显，或内隐
《全脑教养法》说：人的记忆分为外显记忆和内隐记忆两种。
外显记忆是指，过去的经验在意识层面留下的痕迹。比如，骑共享单车时，过去的经验（无数次骑车）影响了当下的行为（正在轻松地骑车）。
内隐记忆，虽然也是以过去的经验为基础，形成的某种特定的心理模式，但却是无意识的。比如，通过搜索记忆，我会想起第一次学骑自行车的场景：紧张得要命，车把扭来扭去，嘱咐老爸好好扶着。只有刻意回想当时的场景和情绪，才会敲开记忆的大门。
如果内隐记忆是消极的，后果就会很严重。当类似的场景再次发生时，内隐记忆会持续地制造恐惧、回避、悲伤及其他负面感受。就像一颗隐形的地雷，无形无声，却以一种严重的甚至是打击性的方式限制着我们。
4.那些被定义和放大的内隐记忆
看了书以后，我努力往童年的记忆里追索。
家里来客人了。按父母的指示，我打了招呼，就没话说了。父母总会说一句：这孩子，就是不爱说话。
类似的话术，经常从我爸，我妈，我奶奶，及我家里的任何一个亲人的嘴里冒出来。
比如：
- 这孩子就是不爱说话，心里明白。
- 这孩子哪都好，就是话少。
- 她就那样，不爱说话。
我理解，父母家人这样说，都是无心。
但当时那个小小的我，会暗暗地不服气：我不是不想说，我只是不知道说什么。
慢慢地，被说得次数多了，我的不服气变成了放弃：既然你们都这么说，那我干脆不说了。
我越不说，大人们就越觉得自己说得没错。
就这样，大人们一句句无心的评价，定义并放大了我的“不说话”。这是我最原始的内隐记忆，一层一层叠加，一次一次加固。
后来，越来越多需要说话的场合，内隐记忆开始作祟，我选择了沉默和回避。
再后来，那个只是话不多的内向小孩，变成了有说话障碍的大人。
原来，一切不合理，都有来时路。想抱抱那个小小的，倔强又无助的我。
5.找到终极真相，就找到了解决办法
《全脑教养法》谈到：
内隐记忆会影响我们的行为、情绪、感知甚至身体感觉。未经整合的记忆，让我们意识不到这种影响来自过去。这些隐藏的记忆对为人父母者来说尤为危险。
内隐记忆促使我们以一种并非出自自己意愿的方式来做出反应。以往那些被他人或父母所忽视、遗弃或贬低的感受，会阻碍我们以一种成熟、关爱和尊重的态度来与孩子互动。
这也解释了，为什么小时候被父母打骂的孩子，长大后当了父母，会忍不住打骂他的孩子。曾经最讨厌父母的样子，自己却变本加厉。
这就是终极真相。
当老大不说话的时候，我似乎看到了小时候的自己。那些被定义和误解的灰暗时刻，让我的潜意识开始混乱和狂躁。
于是，我失控了。
于是，我成了变脸妈妈。
于是，我不再柔软亲切，变得怒不可遏。
好在，找到了真相，就会有解决方案。
通过刻意回忆，找到内隐记忆。就像找到藏在阴暗墙角的小水洼，让光照进去，把水分蒸发。
内隐记忆外显化，让我找到症结所在，知道如何发力，重获掌控感。
《全脑教养法》提醒被内隐记忆影响的父母们：
面对孩子，保持警觉。当你感觉到无助、沮丧或反应过度时，看看那些感受的背后是什么，探索它们是否与过去的事件有关。
当老大又不说话了，我可以压制住惯性的过激反应，告诉自己：没有必要着急，这只是内隐记忆在搞鬼。
跳出情绪的桎梏，才更容易看到本源。
内向不是错，话少也没什么问题。这不应该被定义，更不应该遭受语言上的暴力。
爱孩子，就给她说或者不说的自由。这种自由，不正是小时候的我，求而不得的吗？
不是不说话，而是不想说。
不是不敢说，而是不屑说。
说话，是为了自由表达，而不是满足他人想听的欲望。
- 找到内隐记忆
- 整合和外显化
- 接纳并保持警觉
——这就是我从《全脑教养法》这本书里，找到的3步法终极解药。亲测有效。
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写下这些文字，整个人都放松多了。多年来藏在心底的那些不堪和畏缩，一下子舒展开来。
这种感觉，比被别人指点更通透。
我不要你知道，我要我知道。
其实，这些年通过反复刻意练习，强迫自己直面恐惧，我已经好多了。虽然偶尔还是会怕怕，但至少公开说话和朗读都不会再有障碍。可真的走了好多弯路呀，挺难的。
不希望因为自己的过失，让这种困境再次在孩子身上重演。接纳曾经不堪的自己，也接纳不完美的孩子。
做个安静的小孩，也挺好。
——这句话，说给我的孩子，也说给小时候的自己。
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我是星姐，硬核俩宝妈，带脑育儿实践家。与你分享和孩子一起成长的温暖日常。★★★
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