在這裡，我想先提問一個問題，大家覺得，溝通的重點是說，還是聽？
可能有些爸爸媽媽會回答是說，很多人會覺得聽誰不會呀，長個耳朵就會聽。其實，不是這樣的。溝通的重點其實是聽，如果你能夠聽懂了，聽到對方的內心裡去了，說也就能把握重點，一語中的了。有些人之所以一說話就討人嫌，就是因為不聽光說，沒聽明白就說，根本不知道別人在此時此刻的情緒狀態，根本不知道別人是怎麼想的。各位可以回想一下，我們身邊是不是有這樣的人，其實他根本不知道事情的原委，也不知道你在想什麼，站起來先是一通說，你在那裡聽著，心裡特別彆扭，覺得他根本沒有get 到你，感覺非常討厭。如果我們把溝通的重點放在說、放在說服別人上，我們和孩子在一起的時候，也就像那個我們討厭的人一樣，我們也成了被孩子討厭的人。
如果我們不想讓孩子討厭我們，希望我們說的起作用。就需要先培養我們傾聽的意識和能力。
那麼什麼是傾聽呢？我們通過和聽見對比的方式來解釋傾聽。聽見是用耳朵接收聲音的生理表現。傾聽不僅僅是要用耳朵來聽說話者的言辭，還需要一個人全身心地去感受對方的談話過程中表達的言語信息和非言語信息。可見，傾聽不但包含聽見，還包含理解。
在這裡，我把傾聽分為四個層次。各位爸爸媽媽可以對照著看看，您對孩子的傾聽在哪個層級？
第一個層次是生理的聽——聽而不聞。我們經常有這樣的感覺，你在和孩子說話，但是你看他沒有任何反應，既沒有“嗯，啊，”這種簡單的反饋，也沒有面部表情的變化，你的直覺是他走神了，不知道他在想什麼，這就是聽而不聞的狀態。大家想一想，我們和孩子在一起的時候，是不是也經常有這樣的情況。比如，回到家，我們心裡還惦記著單位的事情，手裡拿著手機處理工作上的事，這個時候孩子和我們說話。我們表面上說知道了，但是心思還都在手頭的事情上，沒有對孩子的話有任何行動。這就是聽而不聞。在我們和孩子說話時，當感受到孩子對我們的話聽而不聞，我們會感覺很沮喪、很受挫或者很憤怒。其實，孩子和我們在一起，當我們對他的話聽而不聞的時候，他同樣也會感覺很沮喪或者很氣憤。
第二個層次是以自我為中心的傾聽。 什麼是以自我為中心的傾聽呢？就是聽的時候不是在理解他人，心思還是關注在自己身上。這種以自我為中心的傾聽有如下幾種表現：
第一、對於自己感興趣的就多聽一些，對於自己不感興趣的就少聽，甚至不聽。比如開會、聽講座，就經常出現這樣的情況。
第二、表面上是在聽，其實內心裡一直在思考接下來自己怎麼說。比如，領導讓每個人彙報工作進展，這時我們的注意力可能都不在聽別人彙報什麼，而是在思考接下來自己怎麼彙報。
第三、為了證明自己是對的，聽的時候其實是在尋找對方的邏輯漏洞，以找到合適的機會反駁對方。在辯論賽中這種情況最為常見。有些人也把這種辯論賽搞到了家裡。家庭發生一些生活瑣事矛盾的時候，也以尋求別人的毛病、漏洞為出發點來聽對方說。
第四、為了讓別人認為自己是好人，而做出聽的樣子，其實心思在其他地方。
這些都屬於以自我為中心的傾聽。請大家想一想，我們和孩子在一起的時候，是不是有以自我為中心傾聽的情況。我們沒有留給孩子足夠表達自己的時間，經常是聽到孩子說的與自己的期待不一致的時候就打斷孩子。或者是按照自己的邏輯去曲解孩子。有一次，一個上完我親子溝通課的媽媽分享了一個案例。那天，她回到家問孩子放學回家是不是想一直玩遊戲，孩子說當然不是。這讓她很驚訝，因為在她的觀察來看，孩子就是想一直玩遊戲的。因為聽了我的課，她就控制住自己給了孩子一個表達自己真實想法的機會。原來孩子只是想先放鬆一會，孩子內心還是惦記著作業的。其實很多孩子都不像爸爸媽媽主觀臆想的那樣，只喜歡玩遊戲，絲毫沒有想著作業的事。孩子只是想有自己的時間放鬆，想通過遊戲讓自己在同伴中獲得成就感，其實他們內心裡是給寫作業留有時間的。
第三個層次的傾聽叫以對方為中心的傾聽。
以對方為中心的傾聽是心思全身心的在對方的身上，和對方有眼神的交流、不時的點頭，能夠抓住對方表達的關鍵意思和關鍵情感，能夠對對方的內容做出比較準確的結論。在這個層次，傾聽者能夠全然地放下自己，用全部的身心去感受對方，不但理解對方表達的內容，還理解對方的情緒、感受和正向意圖。讓被傾聽者一下子擁有找到知音的感覺。
這一層次傾聽的不足在於，作為傾聽者失去了自己，在這裡沒有自己的位置，沒有自己的觀點和需求。然而，在親子溝通或者在與他人溝通的過程中，作為傾聽者，我們不但要理解對方，我們自己其實也是有訴求的。如果只滿足對方，而壓抑了自己的需求，這樣的溝通不是長久之計。
這時，我們就走到了第四層次的傾聽——3F傾聽。這種傾聽可以說到了傾聽的最高層次。這種傾聽方式不但能夠理解對方，還能夠充分地表達自我，讓對方也理解自己，如果傾聽過程中還涉及第三方，也可以讓第三方的視角進行充分地表達。
下面我們舉一個例子，給大家展示3F傾聽的溝通過程。
假設“您三年級的兒子帥帥今天忘了帶語文作業到學校，老師給您發微信您才知道。這已經是這學期孩子第三次忘記帶作業了。等孩子回到家，您準備怎麼和孩子溝通？”
“你今天忘記帶語文作業了，我想當你發現忘帶作業的時候，你一定很擔心老師批評你，也很後悔自己沒檢查一遍，其實你特別希望自己能夠把作業帶全。“通過這樣一輪的溝通，孩子會感覺自己被理解了，情緒會被撫平很多。這是從孩子角度做的3F傾聽。這就到達了傾聽的第三層次，以他人為中心的傾聽。
那麼如何到達傾聽的第四個層次呢？
當孩子情緒平靜之後，就可以從媽媽角度再做一輪3F傾聽，來表達媽媽的事實、感受和意圖。“媽媽知道你忘帶語文作業的時候，媽媽也很著急，媽媽希望你想一個辦法讓自己把作業帶全。”通過媽媽對孩子未帶作業這件事的感受和意圖的描述，孩子也瞭解了媽媽的狀態。也許開始孩子還會擔心媽媽會不會罵自己，如果媽媽罵他，他要怎麼辦。當他知道媽媽其實很關心他，媽媽希望他能夠把作業帶全的時候，他也願意想辦法做到這一點。
我們還可以再從老師的角度做一輪3F傾聽。“媽媽猜想，老師發現你沒帶作業的時候，老師可能挺生氣的，因為你已經第三次沒帶作業了，老師肯定也特別希望你能想個辦法把作業帶全。”
經過這樣的溝通之後，再和孩子一起想辦法解決問題，會比較容易促進問題的解決。經過這樣三輪溝通，把整個事件涉及的相關人都帶進來了，讓孩子不但瞭解了自己，也瞭解了他人，對於孩子發展同理心，瞭解別人的需求和要求，也很有幫助。
各位爸爸媽媽，您對孩子的傾聽在哪個層級呢？
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