隨著疫情慢慢被控制住，各個行業都迎來了復工。本以為餐飲會是“解禁”後的第一個小高潮，可沒想到民政局卻“火”了一把。
四川達州一個婚姻登記處，從2月24日到3月11日，已經處理離婚88對。全國很多地區，離婚登記處的預約業務，也都處於“一號難求”的地步。
婚姻登記處一名主任分析離婚潮的原因，一方面是存量多，另一方面是在家時間長矛盾多，“衝動離婚”。
其實，在我們“以和為貴”的文化背景下，有多少離婚真的是“衝動”呢？
結婚可能是衝動，離婚一定是經過深思熟慮的。
疫情只能讓身體患病，讓婚姻“生病”的，是我們關係出了問題。
婚姻也許並沒有死，而是我們病了。
01.那些看起來“正常”的夫妻，其實距離很遠
作家廖一梅說：人生在世，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
生活在同一屋簷下的兩個人，好像已經瞭解彼此的脾氣性格，生活習性。可實際上，我們未必瞭解伴侶的內心。
閨蜜小迪在被隔離的最後一天，跟我說：一想到要和“這種人”過一輩子，我就對人生充滿了絕望。
曾經的海誓山盟，曾經的你儂我儂，到最後都變成了“這種人”。
小迪老公沒有多麼罪大惡極，只能說是非常冷淡。生活過成了程序化，每天回家幾件事就是問問孩子作業寫完了嗎，問問今天晚上吃什麼，再接著就是回房玩手機，準備睡覺。
有時候小迪很想和老公吵一架，證明兩個人之間是有聯結的。可是，結婚多年，該吵的架都吵完了，該說的話也說完了，除了“吃什麼”“知道了”“孩子怎麼樣”，已經沒有什麼話題可以探討了。
“估計我少了一隻眼我老公都不會發現”，小迪笑著跟我們說，她老公已經好久沒有正眼看過她一眼了，更不要說身體上的接觸。
表面是夫妻，本質上是陌生人。
睡在一張床上，有一個共同的孩子，供養著一個共同的家。這些事實都是真的，可彼此的關係，卻是“假性親密關係”。
真正的親密，是兩個人情感聯結，深度溝通，彼此理解，相互信任。
而假性的親密，是最底層的聯結，對待感情不作為，不經營。
沒有溝通交流，沒有深入關心，沒有相互依偎的安全感，沒有性生活，這又算什麼“伴侶”呢？
結了婚，有了愛人，卻沒有“陪伴”我們的人。
02.生活太忙，沒時間“談情說愛”
生活實在是太瑣碎，需要我們做的事情太多太多，去跟伴侶談心、愛撫，聽起來有些奢侈。
《奇葩說》中儲殷教授說，孩子上了小學後，他和妻子的關係迅速激化。兩個人根本沒有時間溝通，沒有時間交流。
一個在屋裡輔導作業，一個在外面安靜地坐著。週末不能去看電影，得送孩子去輔導班。
大多數夫妻，也是如此。說說孩子的教育，談談老人的身體，這就夠了，這就夠了。
到了晚上，都已經累得筋疲力盡。誰還有精力談心，誰還有精力安慰對方，誰還有心情過夫妻生活？
睡在同一張床上，卻像是兩個世界的人。
而且就算溝通了又如何呢？
得不到慰藉，得不到理解，得不到溫暖。
哪怕袒露自己的內心，伸出主動溝通的“橄欖枝”時，對方也許會甩過來一句：你還想怎麼著？過日子不就是這樣嗎？別作了！
是啊，孩子是你的，人是你的，錢也是你的，你還想什麼，豈不是顯得奢侈。
《只想和你好好生活》一書中說：中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。
一段感情走到最後，並不是不愛了，也不是誰罪大惡極。可能只是因為，我們沒有走進過對方，沒有看到過對方孤獨又虔誠的靈魂。
03.不敢親密的我們，到底在怕什麼
假性親密關係，是在親密中逃避親密，用表面的“在一起”，來回避真正地在一起。
誰都渴望真正的親密，可是，我們為什麼不敢去觸碰這種幸福？
每個人都有鎧甲也有軟肋，真正親密關係就是要我們掀開鎧甲，露出自己的軟肋，讓對方輕輕撫摸。
也就是說，我們要把自己最脆弱的一面，展示給對方。這種展示，本身就是對安全感的威脅。
“他能不能理解我？”
“他以前總是嘲笑我，我何必再去主動？”
可能是以往碰壁的經歷，被傷害過的我們，出於自我保護的潛意識，在內心豎起了一堵高牆。
往後的日子，每每想要表達自己的時候，那堵高牆就提醒著我們曾經的疼痛。
人只有在安全感十足，確定環境安穩的時候，才會將自己“和盤托出”。這一點我自己深有體會，我曾經是個不太擅長交流的人，尤其是好友之間聊天，我從來不敢直白表達自己。
因為我的原生家庭中，父母對我非常嚴格，評判我的標準就是事情的對錯，而不是我的感受。
所以我養成的溝通習慣，就是不溝通，不表達自己。而我的老公與我恰恰相反，他是一個很喜歡溝通的人，剛在一起的時候，他經常問我：你為什麼不能直接地說出來呢？
我才意識到：我們認識的自己可能就是“假的”，我們不敢直視真正的自己。
所以我想要一個禮物，我不敢說；
我想要老公陪我看個劇我不敢說；
我想一家人一起做個飯，我不敢說。
“假性自我”源自嬰兒時期，如果一個孩子的需求能夠得到滿足，那麼他們長大後也就清楚地認識到自己。
可如果一個嬰兒的需求，要順從母親的喜好，並且不能表達自己的不滿，那他們的自我將會被壓抑。
以往被拒絕的經歷，加上我們不敢直視自己的內心，讓親密關係雪上加霜。
也許我們期待有一個人主動走進我們的內心，輕輕敲門，可那個人卻總會給我們帶來失望。
時間久了，對彼此的期待也就沒有了。
04.好的婚姻，不應該孤獨
日劇《我妻子的一切》中，鬥賢與貞仁正處於七年之癢的厭惡期。鬥賢很討厭妻子，總是絮絮叨叨一些雞毛蒜皮的小事。
但是他不敢跟妻子表達自己的想法，又不想當個主動離開的“壞人”。於是，他想到了一個“餿主意”——讓老婆去電視臺當主播，並且安排一個帥哥去“勾引”她。
最後的結果是，貞仁成為了一名人氣主播，也真的如其所願出軌了。
鬥賢問她是不是動心了，她說：我是動心了，那個人知道我喜歡什麼，也認真聽我說話。
所謂“真愛”，就是這麼簡單。有人聽見你的心聲，有人能夠讓你放下戒備。
“假裝”在一起的夫妻，就像室友。肩負著親密的名義，做著疏遠的事情。
《假性親密關係》一書中提到，伴侶之間為了避免矛盾，謹慎地迴避著一些重要或者敏感的話題。
兩個人對彼此的瞭解、接納和信任並沒有隨著交往時間漸長而增多，相處也僅僅依賴於習慣、義務和責任。
我們的婚姻並沒有死，它只是病了。只是我們不懂得親密，又渴望親密。
不讓婚姻孤獨，建立真正的親密關係，我們可以從這幾方面入手。
①“此時此地”的坦誠
“就這樣吧，你說什麼都是對的”“我不想跟你爭論這種話題了”。有時候，我們為了避免讓彼此的關係惡化，爭論的話題總是會被終止。
可越是這種時候，我們越應該表達自己當下的想法：此時我的心情是怎樣的，我之所以想跟你說這個話題，是因為我在意你的感受。
②“無話不談”的氛圍
我們在溝通中，有一個習慣就是證明“我是對的”。正是這種批判思想，讓對方害怕被批判，所以乾脆不說。那些沒有說出的話，就成了彼此之間的隔閡。
在交流時，我們一定要做一個合格的傾聽者，讓交談的氛圍和諧，不爭對錯。
③“推倒圍牆”的坦蕩
從小沒有建立足夠安全感的人，內心都豎著一堵牆。每當情感波動時，我們就會本能地躲到那堵牆的後面。
不如試著推倒那堵牆吧，告訴自己：放我出去吧，外面很安全。
當我們推心置腹地把自己交給對方時，對方也能把他們交給我們。
親密是一門學問，它需要足夠的信任，足夠的細心。
我們曾經相愛過，那麼就可以重新相愛。試一試真正的親密，沒有什麼損失的。
一次不行就兩次，兩次不行就三次，當我們自己改變後，周圍一切都會變好。
學會經營親密關係，是我們一生都要學習的事情。
不管和誰結婚，不管結不結婚，我們最終遇見的，都是真實的自己。
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