過兒，是我養的一隻貓。我很愛她，無奈情深緣淺，她還是遠離了我，而且，從此不見。我以為，我們會一起渡過的歲月，至少有17年，因為我那麼愛她。
過兒的嘴角，掛著血珠，微張著嘴，眼睛圓睜，有人說是被毒殺的，也有的說是被撞死的。波波卻一口斷定，死於抑鬱自殺。
果真如此，打死我也不相信。但，波波卻篤定我的過兒，最終的離開，當然死於自殺。因為，我給她做了絕育手術，一定是讓她生無可戀了。
我不相信波波的話，波波罵我偏執。雖然，他是國內比較有名的心理專家，但我依然不相信他。我的過兒，陪我一起走過了15個月，她還沒有滿兩歲，怎麼可能捨得自殺。
況且，她還有兩個孩子待在家裡。有牽掛的母親，哪裡會捨得自殺。
我更相信，我的過兒，死於一場詛咒當中。因為我的無節制的愛，導致有一個人一直心懷不滿，每天計算著過兒和她的孩子的口糧，心生怨言，每天處在抱怨中。
過兒，一定是不忍心我的天天被罵。我以為愛一隻貓，就應該傾盡全力不計後果地愛，然而，我對過兒的好，終究令一個人不僅嫉妒而且懷有十二分的殺氣。
雖然，過兒不是死於愚氓之手，卻是死於每天的被怨恨當中。因為開銷大，每天都會聽到為了一群貓的爭吵。我每天辛苦碼字，也只是為了賺取一點貓糧的錢。
但是，我的過兒，死在今夜一個特別很冷的春夜。這個三月的夜晚，比往日更加冷。我撫摸過兒僵硬的身體，淚流滿面。我將過兒的眼睛合上。
波波說，過兒的死於非命，一定抑鬱造成的。過兒的內心裡，對你也是怨恨的。誰讓你剝奪了過兒做母親的權利。我無言以對，惟有淚長流。
假如說是抱怨，為什麼昨天中午，過兒會主動鑽到我的被窩裡，一定要和我親熱一番？假如過兒是真的想要離開我，她一定懂得我的不捨和難過。
我寧願相信，過兒死於一場意外，卻不相信她死於抑鬱之後的自殺。我愛過兒的孩子，但是我更愛過兒。每一次餵食的時候，我都會給她特殊的照顧。
現在，想想過兒肯定對我有過抱怨。只是，她不會說話。每一次，她捉來老鼠和蝙蝠的時候，波斯獻寶地叼給我看的時候，我都是用掃帚驅趕她，並且將它的勝利品當成垃圾掃掉。
過兒千辛萬苦搞來的成果，就這樣被我毫不留情地破壞了。過兒的內心裡，會有多麼難過。她一定對我很失望吧。而我卻三番五次的辜負了她的情誼。
現在，過兒是走了。但我內心的愧疚感，卻越發的濃烈。總要等到逝去的時候，才會常常念起她的好。過兒生活在我的身邊，其實吃盡了千辛萬苦。
斷了一條腿，養了幾個月。懷孕生子，又被我把她的娃，送來送去；後來結紮，直接斷了她追求幸福生活的自由。雖然，我給她買喜歡吃的貓糧，給她外出攀爬捉鳥的自由。
但是，我並沒有真正懂得過兒的心思。她每一次從樓上銜著玩具下來的時候，我常常只顧自己的碼字，很少陪她玩耍。而她卻靜靜地坐在我的電腦主機上，默默地陪著我。
我為了養一群貓，常常被罵的狗血噴頭，過兒是懂得我的苦。她什麼也不會說，但她什麼都懂。我很後悔，我竟然沒有能力養這樣一群貓，每一次都會因為開銷大被罵得很難看。
活在詛咒當中的貓，怎麼可能不抑鬱。對於像我這樣的懦弱無力的人，是不配擁有過兒這樣的天使。現在，過兒離開了我，也從此不再聽那些碎碎唸了。
對於過兒來講，雖然死亡是一件非常難以接受的事，但只要想到，從此不再聽到抱怨，過兒的心裡或許會有一點安慰吧。又或者，過兒是為了減輕我的負擔，希望我可以善待她的兩個孩子吧。
這個春天，我的貓躲過了疫情期的絞殺，卻死於一直被埋怨的憤怒中。可憐了，我的過兒，也可憐了我那兩隻小貓咪。它們從此沒有了媽媽。
過兒，我很抱歉，與我在一起的日子裡，我沒有能力將你照顧好。下輩子，但願我們不再遇見。
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