什麼樣的孩子一看就是情商高？

嵐悅呢喃

如何有效拓展孩子的思維，培養孩子的情商。

你可能面臨過這樣的場景：孩子莫名其妙的發脾氣，完全不講道理，根本沒法說服。早上上學快遲到了，你緊張的如同打仗，可孩子卻故意磨蹭，完全不聽指揮。兩個孩子剛剛還在愉快的玩耍，可轉眼間就為了雞毛蒜皮的小事發生衝突，一個不停哭，一個不停鬧······在這種時刻，不少人覺得根本看不懂孩子，不知道該如何解決。

我們大多數父母對孩子的身體比較熟悉，卻對孩子的大腦並不瞭解。接下來，從兒童大腦的發育簡單聊聊孩子的成長。

在兒童成長過程中，尤其是3歲以前，右腦右腦佔據主導地位。這階段的孩子，最典型的舉動就是想幹什麼就幹什麼。過馬路的時候突然蹲下看蟲子等我們理解不了的舉動。那什麼時候開始發展左腦呢？一個明確的信號就是當他開始不停的問“為什麼”，這標誌他開始對因果關係感興趣，並嘗試用語言把背後的邏輯表達出來。

簡單來說，左腦是邏輯思維，右腦是形象思維。需要更好的工作生活，需要鍛鍊，加強大腦中間的鏈接。

要想擁有一個和諧而有意義的人生，需要大腦各部分協同工作。整合大腦、培養高情商的孩子，可以從這麼幾個方面著手。

第一個是整合左腦和右腦，幫助孩子改善情緒。左腦是邏輯思維，右腦是情緒思維，整合左右腦的方法是“聆聽與關注”。先讓孩子感覺到自己被理解，再去嘗試理智地解決問題。

第二個是整合下層大腦和上層大腦，教會孩子自我控制。下層大腦負責基礎功能，上層大腦負責高級思維功能。整合上下腦的方法是幫助孩子學會更多地使用和鍛鍊上層大腦。

第三個是整合外顯記憶和內隱記憶，給孩子建立完整的心理拼圖。內隱記憶會不知不覺地影響人的行為和決定。整合的方法是讓孩子講述故事，幫助內隱記憶外顯化。

第四個是整合自我和他人，構建良好人際關係。整合的方法是培養和建立同理心，也就是站在別人的角度看問題，增強理解他人的能力。

父母對待孩子的方式，可能會影響到一個孩子的同理心。嬰兒從8個月左右開始意識到，自己與他人是分離的，童年期親子之間是否協調一致，會影響到孩子成年後的親密關係。如果親子之間協調，那麼孩子就會具有飽滿的情緒。而如果孩子的情感受到父母不協調的回應，他們就會迴避表達情緒，也不會感受他人的情緒，變得冷漠。

人類的大腦是社會性的，能和他人產生聯結，人際關係會對雙方的大腦都產生影響。構建良好人際關係的一個基礎是同理心，也就是站在別人的角度看問題，我們需要幫助孩子增強理解他人的能力。

我們的大腦是有功能區域劃分的，要想擁有一個和諧而有意義的人生，需要大腦各部分協同工作。整合大腦、培養高情商的孩子。

養育孩子是一項艱鉅的工作，不僅持續時間很長，還充滿了各種各樣的挑戰。在每天照顧孩子、和孩子溝通以及處理突發問題。每個父母都希望孩子成長為人際關係良好、專注、負責、努力和優秀人才。

本文內容思想，來自於美國著名的積極心理學家、哈佛大學醫學博士、加州大學洛杉磯分校精神病臨床教授丹尼爾·西格爾的著作《全腦養育法》。

牽手教育

我的小外甥，可以說是我見過的情商最高的小孩。

他的父母，也就是我的表哥和表嫂，從他生下來開始就感情不和。表嫂回老家縣城生活，和表哥長期分居，對小外甥也沒有照顧幾天。所以小孩基本都放在我姨家，從小他就沒怎麼見到爸爸媽媽生活在一起。

因為我表哥脾氣太差，說話難聽，我表嫂受了幾年氣後一直想要離婚。大人們勸了很久也不回頭。本來想著孩子可憐，從不在他面前提媽媽的事。這孩子隔一兩個月才能在微信視頻裡看到媽媽一次，誰知道，這孩子聰明著呢，讀空氣就讀到了，家裡發生了什麼事。

有一次，孩子照例和媽媽視頻，問：媽媽啊，你在哪兒啊。

表嫂說，我在外婆家。

孩子問：你什麼時候回來啊。

表嫂說，過一陣，再過一陣。

孩子問：爸爸和我都很想你！

這一句，把我表嫂喊得沉默了。周圍幾個大人震驚了，沒教過他這麼說呀，這孩子怎麼就這麼會勸和呢。

又是一次，我表哥帶著小外甥去老丈人家，想找老婆賠個不是，求老婆原諒，回家來過日子。小外甥一落地，看見媽媽，就撲上去緊緊抱住，另一隻手牽住爸爸，一個三歲的小孩兒，硬是把兩個大人往房間裡趕：走！去聊聊天！全屋子的人都看傻了，這是三歲孩子的樣子嗎，這是居委會大媽在勸和吧。

我從兒童心理的角度出發，解釋兩句。孩子在一到三歲的時候，大腦神經正在旺盛發育的階段，他對周圍人情緒的觀察，有時候比大人還要敏感。媽媽長期不回家，他雖然不知道具體因為什麼事，但也知道自己父母之間出了問題。而從家庭心理動力的角度來說，一個家庭出了問題，大人都無力解決的時候，孩子往往就會挺身而出，成為問題的解決者和責任的承擔者。只是這樣的孩子，情商雖高，卻早早地成熟，沒能好好享受父母的疼愛，享受無憂無慮的童年，實在是有些可惜。

陳諾

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格格巫育兒

我想大部分家長關心的不僅僅是什麼樣的孩子，一看上去就是情商高，而是更關心如何才能讓孩子情商高。

我們先來談一談第一個問題。什麼樣的孩子，看上去情商高。 一個如果能使用簡單淳樸的語言，發自心底的去讚美別人，能夠在恰當的時候去幫助別人，這樣的孩子一定是一個情商高的孩子。

如果一個小女孩兒對你說，阿姨，你的衣服真漂亮，我想你不會產生任何的反感。任何人都是喜歡別人發自肺腑地去讚美自己，那這個小女孩兒可能會得到你的喜愛，我們能不說她是一個情商高的孩子嗎？

再通俗一點兒，情商高的孩子，最基本的表現就是會說話，會辦事。有一段時間會說話的人被認為是虛偽的人，但是如果能客觀公正並且從心裡發現這個世界的美好，這樣的人，他說出來的話一定是真實的，一定是他有這樣的真實感受，這樣的人一定是情商高的。

有一門課程，叫好好說話，受到了大家的追捧。人們越來越認識到好好說話的重要性。其實也就是認識到情商高的重要性。情商高的人在這個社會上比情商低的人有更廣泛的社交圈，能獲得更多的人脈和機會。所以大家希望自己的孩子也是一個情商高的孩子。

如何培養一個孩子的高情商呢？也就是如何培養一個孩子，好好說話呢？

第一， 讓他真正做一個善良的人。讓他從心底發現這個世界的美好。家長的寬容，樂觀，積極會影響這個孩子的一生。讓孩子感知幸福和美好的能力。

第二，告訴孩子不要毒舌，不要揭露別人的傷疤，不要口無遮攔的批評或者開玩笑。有的父母在家批評孩子的時候。就是直接孩子接孩子你傷口，批評孩子也口無遮攔，沒有底線。這樣的孩子從父母身上學到的也是一樣的說話方式。所以，父母要從自身做起，選擇和善而堅定的管教方法。

第三，告訴孩子不要吝嗇讚美。如果一個孩子能恰當的，使用最簡單淳樸的語言從心底誇對方的優點和美好，他會獲得很多人的喜愛。

第四，告訴孩子樂於助人。一個喜歡幫助他人的人，往往能得更多的幫助。我們不要猶豫，社會上偶然發生的一些事件而讓孩子喪失了樂於助人的能力。

第五，也是最重要的，想要孩子情商高，我們首先要做一個高情商的父母。學會好好說話。因為孩子會對你的言行和語言進行復制和粘貼，孩子是你的影子，孩子是胚子，跟著我們走，等待我們去塑造。

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我是J媽，創建了寶媽自媒體創業營，帶領全營寶媽實現經濟獨立！曾經以為自己足跡踏遍幾十個國家和地區是值得驕傲的一件事情，現在認為做了媽媽才是人生的王道！曾經的職場達人，現在的育兒達人，專心在頭條碼字，每天更文，專注於育兒經驗和寶媽自我提升以及時間管理，分享我的所學所思，所有文章，一字一標點，全部是我一個一個敲打出來。

J媽學堂

昨天去接兒子放學的時候，兒子和班上一位個子最矮的女生說：你看你和他一樣高（拿女同學和低年級的孩子比身高）。我立刻制止了他並教導道：不可以拿別人的短處開玩笑，傷人。我兒子就是屬於情商低的，主要表現就是比較自我，不太會考慮別人，換位思考，缺乏共情。不過他小時候有輕度自閉，我一直努力引導他，讓他學會與他人相處，其中最重要的就是要學會尊重他人，學會己所不欲，勿施於人。

而他的妹妹就是情商比較高的。小時候嘴很甜，外公特喜歡帶出門，小嘴吧嗒吧嗒就哄的叔叔阿姨，爺爺奶奶樂呵呵的，也收穫不少零食啥的。很多人會覺得這樣的孩子好伶俐，是情商高，但這真但不是，當時我都擔心她變成討好型，功利性的人。幸好5-6時她開始轉變了，變得警言慎行了，不是那麼鋒芒畢露，愛出風頭和話癆了。是不是覺得這是情商降低了？NO，NO，NO，這是情商上了一個臺階但表現。

因為，首先她學會了先察言觀色了，審時度勢，小時候可以童言無忌 ，大了學會為自己但言行負責。知道分辨什麼該說，什麼不該說，知道什麼時候該說，什麼時候該閉嘴，以及該和什麼人說。她不再一味討好所有人，因為有了更強但自我意識和自尊，不再把自我價值的評判完全交給他人。和她接觸多的人對她的評價都是：她很有想法，有主見，有堅持，甚至有些固執（她教練說她的）。而且，她會試探，判斷身邊人的容忍底線，然後在人們底線範圍內恣意表達自己，表現自己。這說明她觀察力很強，很會揣摩別人的心理，能夠以己度人。

其次，她有顆很包容的心，開放的思想。她知道哪些是自己必須保守的秘密，不管別人怎麼誘導，強迫絕不鬆口，但遇到需要幫忙時，也會積極地向他人尋求建議和幫忙，然後自己判斷是否採納。（她經常問我意見，不會全被她採納，但都會感謝我）這是領導力的一個基本要素：接納不同意見，觀點，然後自己決斷。

再次，有愛心，有責任心。她對比她小的孩子特別有吸引力，因為她很喜歡也很會照顧弱小。才11歲，但已經成為花滑教練助理了，教學前班小孩滑冰。

最重要的是，她很會自我激勵。小的時候她有點自卑，因為那是哥哥太扎眼，許多方面總把她比下去。現在她學會了不要一味和別人比較，明白人無完人，認識發揮自己的長處。我很少管她學習和訓練，因為她夠自覺也夠努力，完全能自我管理時間，獨立完成任務，就是有時擔心她看書太晚，屬於自推型的。

對於孩子來說，能夠學會控制自己的情緒，控制自己的慾望，情商都是不俗的。

風雪夜歸人-在路上

如果將父母對孩子的態度設定為兩組座標值，一是支配—服從的橫座標，另一個是保護—拒絕的縱座標。用這兩組尺度做為座標軸，垂直相交成為一個平面座標。父母在座標中選擇的位置不同就形成鮮明的個性化的教養模式。任性、反抗、幼稚的孩子來自於父母或上一輩的寵（溺）愛；情商高的、獨立自主的孩子所受到的家教形式，大多數是為人稱道的講民主、講平等和與時俱進的；膽小怕事、內向自卑的孩子，往往出身在控制、干涉、嚴苛的家庭氛圍。除了教養方式的不同，也與孩子的天生的氣質有關。如果孩子與生俱來就是抑鬱質的，在父母激進粗暴的教養方式下反而會促使孩子變得更加懦弱膽小。

情商高孩子顯得沉靜而不引人注目。他們從不放聲大笑，也不與人激烈地爭論。他們在以後的集體環境中，很會體察和關心別人，心懷寬廣理解同情他人。有了困難與矛盾決不會諉過於人，總是先檢討自己的過錯。他們雖然朋友不多但交往密切，友情深厚，所交的朋友都是值得信賴的人。他們雖然也介意他人對自己的態度，但十分注重自己的舉止言行不要傷害對方，他們一舉一動雖然不怎麼靈活，但做事認真仔細、有強烈的責任感和團隊合作精神。對別人的蠻橫指責多留在心中慢慢地體驗委屈痛苦，而絕對不會針鋒相對。

已經初顯端倪的小孩子，如果能經常受到大人或集體的真誠讚揚，肯定他的努力和成就，會逐步增強信心，強化行為，最終成長為情商值高的成年人。

鵜鶘心理

一、帶孩子去兒童公園玩的時候，她要求玩蹦床。到了蹦床的門那裡，哧溜一下就要進去。後面緊跟著一個漂亮的小姐姐也要擠進去。這時，管理員出現了，找倆小女孩要門票錢，我家的小妞垂頭喪氣地就下了樓梯，轉過身向我走來。那個小姐姐呢，在我家小妞下來的時候，一側身，就進了門。邊進邊說：“我的媽媽在後面，你找她要錢吧！”然後就快樂地跳了起來。她的媽媽這時候也趕到了，把錢給了管理員。我們家的找我拿到錢後，才進去玩起來。相比之下，那個小姐姐處事就靈活多了。展現出了高情商。

二、學校每年都要組織田徑運動會，每次運動會的時候班主任都是包班的，又要組織好運動員參賽，又要安排好拉拉隊員，還要照顧好幾個好動的小子不要打鬥受傷。一天忙碌下來，累得話都不想說了。當我拖著灌了鉛似的雙腿搬著凳子和孩子們一起上樓的時候，一個小帥哥迅速跑上來，說：“我幫您拿上去吧！”還沒反應過來，他就拿過凳子了。等我到教室的額時候，凳子早都放好了。一個小美女又適時地遞上了我的杯子：“您喝口水。”

那個時候，覺得自己真是世界上最最幸福的人了。

左手教書右手育兒

情商是指在面對壓力和挫折時的應對態度，而小孩子的情商培養更多是受到家庭父母的影響。如果家裡父母面對問題時，不是怨天尤人或者推卸責任，而是都能夠以積極心態去應對，想方設法更好去解決問題，那這樣的家庭出來的孩子都會和父母學習到對待問題的態度，那這樣會讓孩子的情商更高一些。但如果父母面對問題總是充滿負能量，總是無法積極尋求解決辦法，那孩子自然也學不會以高情商去面對問題。

不過因為孩子一切都在發展成長中，孩子的情商再怎麼高也不可能比成人更優秀，孩子更多是在乎自己的需求，孩子的情商也是在培育當中，而不是一次性就定性了。這都是需要孩子的父母對孩子的這方面問題持包容理解態度，並嘗試更好地去引導孩子用更合適方式來解決問題，或者以身作則給孩子做好榜樣來告訴孩子可以怎麼樣解決問題。

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暖心理

大多數人的智商都是一樣的，而情商卻都不盡相同。情商又稱情緒智力，是一種自我情緒控制的能力。一般善於情緒管理的人，組織管理的能力，與人交際的能力都是超強的。

我們經常說相由心生，有這四種面部特徵的孩子，情商往往會很高。

眉毛清秀的孩子

一般眉毛清秀的孩子，善良純真，在性格上也比較隨和，善於與人交往，給人一種平易近人的感覺。這類孩子一般心胸十分寬廣，即使遇到令自己生氣的事情，也能很好的轉化負面情緒，擁有良好的自我調節能力。

額頭飽滿的孩子

老話說，富貴之人天庭飽滿（比如孔老夫子，壽星公）。一般額頭圓潤飽滿的孩子，喜歡讚美別人，這種讚美不是阿諛奉承的違心讚美，而是發自內心的真誠的。他們能夠看到別人的長處優點，所以交際能力很強，進步也很快。

眼睛有神的孩子

一般來說我們看人的第一眼，目光都會落在對方的眼睛上。眼睛是心靈的窗戶，一個人的善惡真偽會從眼神中展現出來。眼睛炯炯有神的孩子，給人感覺就很真誠和善有靈氣。他們一般心境都很純善，富有人情味。

耳門遼闊的孩子

一般來說耳門寬大是智慧、福氣的表現。耳門寬大的孩子聰慧孝順，心志宏遠，胸襟也很寬廣。他們的心態樂觀積極，對待朋友和生活能夠始終保持熱情。

簡愛淼

姐姐家的孩子！

一個三歲，白白嫩嫩的小男孩，一次我在家照顧他，姐姐去上班去了，陪他看完了小豬佩奇看奧特曼，看的我哈欠連天，再也坐不住了，告訴他只能再看十分鐘。

他困惑的問我十分鐘是多久啊？我指了指桌上的鬧鐘，告訴他這幾個針都在工作，那麼這最長的一根針走到這裡就算十分鐘了........

於是，我昏昏欲睡的倒在沙發上眯了會，大概二十分鐘的樣子，我起身看到小傢伙還坐直了身板一本正經的還在看！

但是放在桌上的鬧鐘不見了，我清了清嗓子問他鬧鐘哪去了？

小傢伙眨了眨眼睛：“小姨，你睡午覺，鬧鐘也要睡覺，不讓它工作讓他睡會去了”！

說完拉著我的手把我拉到他的小房間，小鬧鐘被他放在枕頭正中間，上面還蓋了襪子，只留了半個腦袋出來.........

我瞬間被他逗樂了，覺得小傢伙太可愛了。

後來想想，這孩子情商真高呀！

一、讓鬧鐘睡覺就是停止工作了，那麼我給他規定的十分鐘的時間就無效了。

二、這樣即沒讓自己少看電視，又有愛心的讓鬧鐘去睡午覺了！

三、先用小姨睡了午覺來堵住我的口，不讓人反駁。

四、小傢伙竟然會用迂迴的戰術來對付我，而不是硬碰硬的跟我叫板偏要看電視。

關鍵這小子才三歲，三歲呀，我三歲的時候還流著大鼻涕坐在土堆上玩泥巴呢，哪裡還有這麼多的心機玩呀！

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