（這是一個真實的故事，主人公是我教過的學生。為保護人物隱私，不披露真實姓名。故事有點勵志，請慎入）
我從出生起，就註定了卑微的命運
我曾經在一本書上看到過這樣一段話：命是一輛車，運是一條路。有些人命好，是含著金湯匙出生的，駕著六輪大馬車；而有些人命不好，出生窮困，生不逢時，駕著兩個輪子的小馬車熬一生。
而這路，有時是康莊大道，有時是羊腸小徑。命好不怕運來磨，馬車大的時候，走險路也不覺得搖晃。
我想，我就是駕著小馬車出生的，而且這輛小馬車還破爛不堪。
從我記事起，就沒見過媽媽。因為小時候很多事情都不明白，就理所當然地認為奶奶就是“媽媽”，而且奇怪我的媽媽為什麼比別人的媽媽老。奶奶笑著糾正我：“奶奶就是奶奶，咋能是媽媽呢？”
我問為什麼我沒有媽媽，奶奶就流淚了，說媽媽不要我了，去了很遠的地方。
後來我才知道，媽媽生下我之後總是上網聊天，不帶我不做家務，爸爸看不慣。他們之間的矛盾越來越深，後來鬧到離婚。之後，媽媽就義無反顧地拋下我，一去不回。從那以後我再也沒見過她。
爸爸受不了這個打擊，精神上出了問題，變得像另外一個人。奶奶說爸爸需要治療，但是家裡沒有錢給他治病。
即使爸爸正常的時候，也不好好工作，他整天東跑西顛的，不往家裡拿一分錢，反而朝家裡要錢。一次，兩次，沒有休止地要。爺爺奶奶因此累彎了腰。
我上一年級的時候，爺爺奶奶都五十多歲了，身體都有病。奶奶甲亢，需要常年服藥。爺爺冠心病，也是個藥罐子。但是為了我，為了半瘋半癲的爸爸，他們依然去幹他們已經很難承擔的體力活——給磚廠拉磚。
為了讓我能上一個好的學校，爺爺奶奶搬遷到了縣城，借住親戚家的房子，但他們還是開著三輪車，每天往返於縣城和鄉村之間，拉磚維持生活。
十來歲的時候，我就開始厭世，一心想離開這個世界
我自小就是在別人憐憫的目光中長大的，爺爺奶奶說我可憐，親戚、鄰居、家裡的長輩也都說我可憐。奶奶有好幾個兄弟姐妹，家境都很好。我們在街裡借住的房子就是我姨奶奶家的。他們特別照顧我，給我買新衣服，給我買零食和水果。
但這種幫助和憐憫讓我窒息。它提醒我，我沒有爸爸媽媽疼愛，和別的孩子是不一樣的。被父母愛是天經地義的，被別人憐憫和照顧，會覺得自己是多餘的人。
特別是當別人叮囑我，一定要好好學習，長大後回報爺爺奶奶的時候，我更覺得像有一座山，沉沉地壓在心底。
因為我，爺爺奶奶才這樣辛苦，那麼大歲數了還拖著病體疲於奔命，我覺得我就是一個負擔。
我越來越恨我的父母，恨他們不負責任，讓我成為爺爺奶奶的負擔。但這種恨無從發洩，我只能把它默默地壓進心底。
對他人憐憫的抗拒，對父母的失望與恨，這兩種情緒常常糾纏到一起，讓我透不過氣來，我覺得自己的未來一片黑暗……
七歲的時候，我在縣城上了小學。上學這件事對我來說壓力山大，因為我承載著爺爺奶奶的全部希望，但是這種希望，對一個幾歲的孩子來說的確太沉重了。
我雖然比別的孩子早熟，但我的內心比他們脆弱。有一本書說，人內心的力量來自童年時父母無條件的愛，但我沒有得到過父母的愛，爺爺奶奶的愛又讓我有一種負罪感。
在班裡，與幾十名同學在一起，我感覺處處不如他們，自卑、怯懦、格格不入。這種壓抑的情緒一直糾纏著我，讓我無法心無旁騖地學習。儘管我學習很努力，但成績在班裡並不是很出色，這更加重了我抑鬱的情緒。
隨著年齡的增長，我也越來越敏感。那些親戚熟人憐憫的目光和話語，還有爺爺奶奶病痛勞累時對父親的抱怨，像一把刀紮在我心上。
不知道哪一天，突然間大腦裡就蹦出了一個想法：活著這麼累，要被別人憐憫，要成為別人的負擔，不如死了算了……
那會兒大概是四年級，滿肚子的憂愁無從傾述，我就把自己內心的種種想法寫在了日記中。被我的語文老師（也是班主任）看到了。
老師的一席話，喚醒自哀自憐的我
有一天，語文老師讓其他同學上自習，把我叫到無人的地方，鄭重其事地跟我談了一次。就是那次談話真正地觸動了我，讓我在黑暗當中看到一絲光亮。
時間長了，我記不清老師的原話是什麼了，但大概有以下幾方面的意思：
第一，每個人都無法選擇出生的家庭，無法選擇父母，但是可以選擇自己要走的路，可以決定要做一個什麼樣的人。所以，人生得有目標。
第二，親戚朋友對我的憐憫和幫助，儘管讓我不舒服，但是他們心存善意。不要牴觸這種善意，要勇敢地去接受。當我有能力的時候，也可以像他們一樣去幫助別人，把這種善良傳遞下去。我該做的，是讓自己強大起來，擁有可以幫助別人的能力。
第三，吃苦未必是壞事，現在的很多孩子都掉進了福窩裡，吃不了苦，長大以後可能會吃更多的苦頭，而像我這樣小時候就吃很多苦的孩子，長大了才能經受得起挫折。
第四，要能理解爺爺奶奶的嘮叨和抱怨，他們很苦，也需要疏解的渠道。要在他們的抱怨和叮囑之中看到愛。
第五，讀書改變命運。除了學習課本，讓自己有一個好成績之外，更重要的是讀很多課外書，瞭解和我們不同的人、不同的生活、不同的世界、不同的觀點，這樣才能打開視野，而不是僅僅把自己侷限在生活的這個小圈子裡。
說實話，老師給我講的那些話我當時並不是很懂。但是，它們就像一根針，刺破了我一直無法自拔的自哀自憐，讓我覺得我的人生還可以是另外一番樣子。
老師不光開導我，還做奶奶的工作。奶奶不再像以前那樣總說我可憐，總抱怨生活的不公，而是經常鼓勵我說，只要好好學習，將來一定會有個好工作。
從那以後，我慢慢地發生了變化。因為不再停留在哀怨的情緒中，所以對美好事物的感知也逐漸敏銳。
這個時候，老師讓我們從一年級就開始大量讀書的成果也逐漸顯現出來。我讀書不再是表面上的看熱鬧，而是深入到人物的內心，知道了那麼多形形色色的人，那麼多快樂或痛苦的事，那麼多和我們不一樣的生活。我的心靈世界慢慢打開，接納了許多新奇有趣的事物，接納了不同的人有不同的人生。
我的數學老師也像我的語文老師一樣，給了我許多幫助和鼓勵。他甚至在物質上幫助我，逢年過節的時候，給我家裡買許多東西。
我小學時的兩位恩師，如同我的再造父母。我對他們終生感激。
懂得努力，就有了與命運抗爭的底氣
因為不再糾結於那些沉重的事情，我開始全力以赴地學習。我沒有多聰明，但是從大量閱讀中獲得的強大的理解能力使我學起來也毫不費勁。
六年級的時候，我的成績在班級已經比較拔尖了，性格也變得陽光自信，有了很多朋友。
語文老師尤其誇獎我的作文，說我文筆細膩，擅長描寫事物的細微之處，是全班一絕。數學老師也經常讓我上講臺給全班同學當小老師。
在親戚朋友的眼裡，我不再是那個讓人可憐的小女孩，而是變成令人豔羨的“別人家的孩子”。爺爺奶奶向別人提起我的時候，也是滿滿的驕傲。他們對我的未來，終於不那麼擔心了。
成功是成功之母，我對自己也充滿信心。
但是我知道，隨著年級的升高，以後的課業負擔會越來越重。為了適應初中的學習生活，我從六年級下學期開始，就有意識地鍛鍊自己應對繁重的作業的能力。
我給自己制定計劃：除了完成老師的作業，每天晚上還要再做多少練習題，再背多少知識點，週六週日再刷幾套卷子。小學畢業後的暑假，我也沒有放鬆自己，依然是不斷地刷題，刷題。
現在，我是初中一年級的學生。初中的課業量是小學的好幾倍，但我很快就適應了。在班級裡，我的成績雖然不是最好的，但始終排在前三。
疫情期間，自己在家裡上網課，我仍然要求自己上好每一節課，學好每一個知識點。仍然給自己制定計劃，每天嚴格按計劃完成。
下面第一張表是疫情期間，我週一到週五的時間安排，第二張表是週六的時間安排。
現在我依然面臨很多困難，家裡經濟不寬裕，爺爺奶奶經常生病，儘管有低保，有貧困補助，但能剩下的錢寥寥無幾。
我知道，隨著我年級的升高和爺爺奶奶的年齡越來越大，經濟上會越來越緊張，但我相信，這些困難一定會過去。
從一個悲觀厭世的小女孩到如今的自信滿滿的陽光少女，我發生了脫胎換骨的變化。這變化，得益於我的兩位啟蒙老師給我的呵護，得益於現在的老師的悉心教導，也得益於我自己的努力。
《哪吒之魔童降世》中，哪吒有一句著名的臺詞：“我命由我不由天”。這句話深深地震撼了我。是的，即使我的命是一輛破敗不堪的小馬車，我也可以用努力去修復，讓它變得輕便和堅固。
雖然前路渺茫，還充滿很多不確定性，但是我相信只要有信心，只要肯努力，就能擁有與命運抗爭的底氣。那麼命運的逆轉，也會隨之而來。我相信那一天不會來得太晚！
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