雞攻堡
大家好，歡迎關注“自家熊孩子”，前幾天我看來一個關於姨媽巾的廣告，由此我編了一個小笑話，在這裡正好給大家分享一下。
有一個男孩子，他爸爸給了他八塊錢，本來準備是讓他買點吃點，誰知道他買了一包衛生巾。回到家後，他爸爸就問他買了什麼，他傻傻的笑到說“我買了一包衛生巾”。他爸爸就十分不理解，一個小男孩，為啥要買它啊，只見小男孩詭異的笑到說：“電視上都說了，有了它，就可以爬山，划船，打球溜冰，自由快樂沒煩惱。”
是不是笑話有點冷啊，希望你能喜歡。祝願大家開心每一天。[呲牙]
自家熊孩子
笑話1
與男友冷戰，他說我們冷靜一下吧。今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背後悄悄的說：“對不起 我們不要吵了。”他一點反應也沒有!我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃，他說：“對不起親愛的，我回不了頭了…”剛看完眼淚嘩啦啦流，還沒等我擦，他又發來消息：“唉，昨晚我落枕了……”
笑話2
男子頭部受傷，血流不止！女友急忙送男子去醫院。
出租車上，女友用紙巾幫男子止血，但紙巾一會就不夠了。
女友情急下，從包裡拿出衛生巾按在男子傷口，果然馬上止血了！
到了醫院，男子在縫針的時候，女友問醫生病情如何。
醫生拿著衛生巾說：“你要是再換一片，估計這兄弟就掛了！”
笑話3
昨天我和老公去辦點事，坐公交車坐了好長時間
奇怪的是，一路上全車的人時不時盯著我們看，快到站了
一位好心的大媽實在看不下去了，拍拍了老公，說：
“小夥子，不要在褲子後面貼一張衛生巾吧。注意點形象。”
老公淚奔中
生活搞笑剪綵哥
我們班的女班長第一次來大姨媽，由於穿著裙子，經血都漏在了凳子上，她也沒發現，就跑出去玩了。某男生看到後說：誰把紅墨水灑在班長的凳子上了，多浪費啊！說罷，他就用他的鋼筆把經血抽進鋼筆裡，而且還把鋼筆頭沾滿了經血... ...最可怕的是，老師當天還借用了他的鋼筆批了全班的作業... ...
小譚愛吃魚
記得我上初中的時候，坐我後面的一個女生有幾天沒有洗頭了。於是我就問她：“為什麼不洗頭?都有頭皮屑了!” 她偷偷的跟我說，她“大姨媽”來了。
我當時還不知道大姨媽是什麼意思，於是很氣憤的說：“你大姨媽為什麼不讓你洗頭?”
她說：“大姨媽來了是不能洗頭的!”我當時就憤慨起來了，大聲地說：“你大姨媽太過分了，怎麼連頭都不讓你洗!”
結果那個女生的臉紅的像番茄一樣，現在想起來，還真是對不起她呀!
溫酒煮仙女
我們班的女班長第一次來大姨媽，由於穿著裙子，經血都漏在了凳子上，她也沒發現，就跑出去玩了。某男生看到後說：誰把紅墨水灑在班長的凳子上了，多浪費啊！說罷，他就用他的鋼筆把經血抽進鋼筆裡，而且還把鋼筆頭沾滿了經血... ...最可怕的是，老師當天還借用了他的鋼筆批了全班的作業... ...
鋼鐵洪流是男人的浪漫
幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧.眾不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
“小的們！把唐僧給我洗乾淨，等會好吃唐僧肉。”“回大王，已經洗乾淨了。”“不行，不行，再洗！……還是不行，再洗！”“你這妖怪倒是挺講衛生的嘛！”，唐僧說道。“哈哈哈…你這唐和尚倒是有些見識，不錯！俺就是衛生精
浩宇在努力
一、今天家裡團年，來了一大群客人。
大家坐在沙發上看著電視聊著天。
這時候家裡大黃把我早上起來扔在垃圾桶裡的血淋淋的衛生巾拖了出來，叼著滿屋子跑，360度展覽給每一位在座的！
在所有人的凝視下我面紅耳赤追著靈動活潑的它跑了五分鐘才截下了來，場面之血腥，我已不用贅述。
整個屋子寂靜如死亡，所有人都靜默不語，裝作電視很好看的樣子。
二、我用過的姨媽巾，被男同事搶了，還打開了……上課的時候，有個猥瑣男，有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師就問道：那你要怎樣。這貨居然猥瑣地說：我要摸回來……今天大姨媽來了，在公司去上廁所，因為廁所沒垃圾桶，就把姨媽巾準備拿出去丟垃圾，剛出門遇到一比較熟的男同事，樓主一緊張，手就放在背後，和同事擦肩而過的瞬間，這貨搶了我要扔的姨媽巾。還邊說:有什麼見不得人的！然後打開了……
爆笑一族123
女友肚子疼，讓男友去買姨媽巾，男友說...怕遇到熟人。
女友順手遞給他個黑塑料袋，意思讓他買了放裡面。
只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速的在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就衝了出去！
（妹子，你用腳自拍，是不是會有立體感，太奇葩了）
就這j
幹凈沒朋友說了一賤文字迷\t
晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我，說:“小姐，不能在這裡換！不能換！
在乎說了一賤爆笑事\t
女朋友給我最後的一次考驗，讓我去藥店買兩包衛.生.巾，，剛買完電話又到了，讓再買兩盒套.套，心裡瞬間想到以後的以後怎樣怎樣？。剛跟導購小護士說再拿兩盒套.套，誰知她瞬間炸毛:不賣！咋滴？還想浴血奮戰？一看你就是渣男！！
背影，那般孤傲說了一賤爆笑事\t
一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。
花樣作死冠軍說了一賤文字迷\t
高中二年級，偷偷交了個女朋友。一天中午被女友偷偷叫到一邊，讓我去外面超市買衛生巾，突發情況。超級尷尬的去了，貨架前面，你妹那麼多種，選哪個？發現有位大媽也在買的樣子，走過去禮貌的問:“麻煩問一下，我給女朋友買衛生巾，那種比較好啊”大媽轉身，尼瑪，班主任。。。
神評：不可能 離八十丈我就能模糊的感覺到班主任的存在
秘密不是能說的說了一賤歡樂事\t
一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。
安靜的舊舊的i說了一賤文字迷\t
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
吳文燦go說了一賤爆笑事\t
記得上初三的時候，也不知道誰說的，把衛生巾當鞋墊吸汗效果特別好，防腳臭！於是我就偷偷和我女朋友要了兩個！！！！！！！下午上體育課！和一哥們去廁所抽菸晚去了兩分鐘，體育老師居然讓我倆脫掉鞋子圍著操場跑幾圈！！！！然後！？？你們猜T^T
Mc張尐天說了一賤內涵事\t
晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦 我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我，說:“小姐，不能在這裡換！不能換！
小二奎
衛生巾的神話演繹
1.諾亞版本:
上帝對諾亞說:“快造方舟，洪水就要來了。”諾亞一句:“不”，接著洪水出現了，諾亞站在門前，手裡拿著XX牌衛生巾，放在門前，洪水被衛生巾全部吸收，諾亞說:“XX牌衛生巾，吸力強，永不滲漏。”
2.女媧版本:
女媧手中的補丁石變成了衛生巾，並說:“女媧牌衛生巾是完美無缺的。”
3.夸父版本:
夸父一天比一天渴，他喝了完全不同的水，然後喝了大澤，最後渴死了，死後變成了衛生巾。這時，傳來一個聲音:“夸父衛生巾是不可抗拒的。”
4.大禹版本:
大禹帶領所有的民工挖溝渠疏導河流。相機的特寫是大禹額頭冒汗，然後慢慢放大，直到大禹說:“如果有XX品牌的衛生巾呢？”
5.精衛版本:
精衛在海上飛行，每天用石頭填滿大海，但是海水一直沒有改變。這時，玉皇出現了，把精衛一寶東西，精衛扔進了海里，海水乾涸了，露出了海底一種白色柔軟的物質，精衛說:“XX牌衛生巾，上帝的吸引力。”
6.嫦娥版本:
嫦娥奔向月亮後，子孫看著地上的月亮，從口袋裡拿出一張衛生巾，悲傷地對月亮說:“那天你為什麼忘了買XX牌衛生巾？”
