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你所謂的指責也就是兩個人在婚後總是去吐槽對方身上的各種缺點，甚至懷疑自己找錯了人。其實他們總是想改變對方，變成自己想要的樣子，而這樣的婚姻也註定是不幸福的。
幸福的婚姻是看到對方的優點，接納對方的缺點，懂得相互包容和理解，只有這樣的婚姻才是幸福的！
“大軍”認為而生活中造成總是指責對方的原因有以下幾點：
1––洗衣，做飯，做家務，等瑣事！誰都不想去做，總認為應該對方做。男人認為這就是女人的事。女人認為男人就應該疼愛自己。如果雙方都去心疼對方，那麼這一切都不存在了！
2––帶孩子，教育孩子！孩子好的時候都說像自己，是自己的功勞。孩子有問題的時候都埋怨對方，說就是遺傳你了。其實，如果雙方都能坦然面對問題，孩子自然就好了！
3––朋友圈的交際！兩個人婚後都說各自的朋友是怎麼怎麼好，可是每個人的理解是不同的，你說他好，可是她不一定就認為他好。所以不要強求對方接受自己的朋友！
最後，“大軍”的解答能夠幫到你！
情感大軍
很多伴侶之間經常爭吵會互相指責，有時一方贏，有時雙方都輸，不管結果怎樣，對雙方都有傷害，沒有一方會心安理得，即使這樣，爭吵時還是會持續相互指責，這對婚姻相處的關係影響力破壞力非常大。
相互指責有兩種：
一種混戰指責模式。
這屬於破壞性交流，誰都強詞存理的相互指責，企圖否決對方的觀點喋喋不休直至沒有力氣爭吵，接踵而至到某種過渡期關係。這種混戰往往以沒有輸贏的結果收場，誰都覺得自己是對的，但也感到難過，因為這是以建立傷害了對方為基礎。多次反覆類似的爭吵，對能夠有效解決問題的方法沒有了把握，並在無意識中把內心所想的以行動繼續循環混戰模式。隨著爭吵次數的增加，雙方都開始麻木不仁，誰都不想積極主動去解決問題防止再次爭吵。
另一種是交互指責模式。
這種模式越發複雜帶有危險。在爭吵時，指責的一方所向披靡“戰勝”受指責一方的看法。而後氣氛變得異常安靜，被指責的一方再次投入爭吵，不顧一切代價反攻對方以贏得勝利，或者更極端的歸罪於對方而折磨自己。
改變這些指責模式，首先雙方都要有在以後的爭吵中學會如何停止指責的意識。以下幾點是解決的步驟：
1、探究自己是從什麼時候開始，怎樣開始指責行為模式。
2、找尋驅使自己指責或屈服於指責的引火線是什麼。
3、與伴侶分享這些引火線，這樣伴侶根據情況找出多種方法來防止指責和被指責。
4、做了一些讓伴侶感受到傷害的事情時，即使不是有意的，也要承認自己是有責任的。
不管怎樣，指責本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。雙方務必情願用合理的、尊重的方式要求對方，並願意接受對方所能提供的東西，才能真正有效可以阻止雙方都陷入指責的行為。他們要充分理解的是：被迫屈服不可能帶來持久的親密關係。所有的伴侶都會爭吵，有時難以避免地會傷害到對方。但是停止指責會大大減少這些傷害性的經歷。
蜜果幻想
這問題我有發言權。
一看到這個問題，立馬想起我爸，簡直就是你這個問題的原型。經過我20多年的觀察，勉強總結為兩點。
第一點，自身性格問題。雖然聽起來像在說廢話，但這決定是致命的原因啊。我爸，不止在婚姻裡，簡直把這種甩鍋行為滲透到方方面面。究其原因，一個是強烈的自尊心作祟，總覺得在別人面前認錯很丟臉，一旦起爭執從來不講道理，都是以大嗓門取勝。再說不過就各種翻舊賬，惹急了還有可能上手。反正就是不接受反駁，反正自己就是權威。
第二點，都是慣的。我都不好說我媽，說她賢惠吧，過頭了又有點懦弱。聽我奶奶說，我爸唯一認慫的，就是我爺爺，因為我爺爺都是直接以武力征服我爸。我媽基本上是，開頭兩句強行給自己打氣，等我爸嗓門一大起來，立馬熄火，就是沒附和著說對對對了。就這種好欺負的媳婦兒，能不助長我爸這種遇弱則強的行為麼。
沈宥
婚姻中指責對方，即使覺得自己錯了，也不願意向對方低頭。我覺得根源就是把自己人生的兩大方面：物質方面和精神方面，也就是婚後的外在生活和幸福都寄託在另一半。
比如老婆指責自己的丈夫沒有能力，掙不到錢，給自己買不了漂亮的衣服，鞋子，包包等，兒子上不了好的幼兒園，如果跟身邊朋友的老公一比，心裡落差感太大，更加認定自己之所以得不到這些滿足就是老公沒出息，無能所造成的。老公這一邊呢？覺得自己的老婆不體諒自己，不包容自己，不理解自己等，如果自己收入低的情況下，有的男性還會指責自己的老婆沒有別人家的老婆能掙錢。
婚姻中，我們會理所當然的認為，自己的另一半有權利負責自己的幸福生活，如此一來，就把自己的幸福寄託給了另一半，殊不知，先把自己的杯子斟滿，自己給足了自己力量，安全感，我們就會把期望不用寄託在對方，看清了指責背後的本質，哪怕以後再出現想要指責對方的心理，我們在行動上也會有所收斂，不再喋喋不休，任由自己抱怨。
蜘蛛俠麻麻
應該很大程度上是自身的願望得不到滿足，需求和付出嚴重失調。還有很大一個原因，對方完全信任你，對你很有信心才會囉嗦成癮，才勇敢地指責你，不怕失去你。婚姻裡從來沒有過錯方，因為雙方努力都只為了家庭更好，包容是婚姻保鮮劑，指責會過期，忍一時海闊天空。
糖糖蘇打
指責型伴侶看到的永遠都是對方的錯，他們會把自己糟糕的感受，簡單粗暴地歸結為是另一個人的原因，他們自帶顯微鏡功能，你的每個不好，他都能敏銳的發現。
理性上，我們知道，任何一個不好的結果，都不是一個人導致的
對於指責型伴侶而言，接受自己有錯，是非常困難的，因為他們經受不了指責也不能承擔自己的過錯，所以會把所有的問題都推給別人。
對他們而言，“我錯了”是一種恥辱，如果恰好他們為家庭付出了很多，甚至在他們看來是犧牲自己為家庭，付出感又會跳出來為自己正言，他們會說：“我做了這麼多，付出了這麼多，結果到頭來我還有錯了？”
於是，他們會覺得，我犧牲了自己，我也沒得到好處，所以我沒有錯，錯的都是你。
這是指責型伴侶最常見的腦回路。
木憶拾光
不能正確的看待自己！
任成俊052860
記得看過一個故事，大概說的是，普羅米修斯造人的時候，在每個人脖子上掛了兩隻口袋，一隻裝別人的缺點，另一隻裝自己的。
但是，那隻裝著別人缺點的口袋被掛在了胸前，另一隻裝著自己缺點的被掛在了背後。
這就導致人就很容易看到別人的缺點，卻不容易看到自己的缺點。
這個原因導致婚姻中的人更容易看到對方的缺點，只是在愛情初期，情濃的時候，兩個人會主動選擇忽視和縮小對方的缺點，滿眼看到的都是對方的閃光點。
而真正進入了婚姻生活之後，柴米油鹽，生活百味，同一屋簷下朝夕相處，個人的一切都暴露在對方眼中，而且這時候激情褪去歸於平淡，雙方也都淡化了愛情的濾鏡，就自然能看到對方更多的缺點了。
這就是為什麼之前有個視頻說的妻子因為不想讓丈夫看到自己素顏的樣子，自從結婚後每天都起的比對方早，睡的比對方晚，就是為了維護自己在對方心目中的形象。
還有一個例子，李敖和前妻，胡因夢。
對，就是那位風華絕代、曾與林青霞有“臺灣第一美女”之爭的大美女。作為一位娛樂圈明星，胡因夢演過《人在天涯》、《異鄉夢》《雲深不知處》《人在天涯》《第二道彩虹》等影視劇，紅極一時。
胡因夢遇上李敖，就是美女遇上才子，他們最終走到一起，確實很般配，讓人一度羨慕。
但是，就是這樣風華絕代的胡因夢也被李敖嫌棄。
他倆離婚，李敖給出的理由，自己一直當胡因夢是女神，但是有一回在家裡看見胡因夢如廁，便秘將臉憋紅的樣子，當時女神的形象盡毀，所以李敖就不再崇拜胡因夢，還與胡因夢離婚了。
通過以上的例子，也說明了人與人之間關係的微妙，首先是要正確看待一個人，尤其是婚姻中的對方。
即便是沒了當年的濾鏡，將愛情變為了親情，就更要多相互理解，站在對方的立場上換位思考，看到對方的優點，同時也包容對方的缺點。
但，我們大多數人愛做的事兒就是張口就指責對方，靜下心來想想，其實自己也存在不少問題。
有句話說的是，和相愛的人吵架，和陌生人說心裡話。寫出了無數人的心聲，也留下了無數遺憾。
因此，在婚姻中，也真的要善待對方。尤其是疫情防疫中，能平靜相處的，也真是不容易，需要更多包容與耐心。
王不明白
是不是你遇到了愛指責的伴侶？愛指責對方的人，常常把對與錯掛在嘴邊，而我們要知道，“對與錯”是這個世界上最無知和最暴力的評判。
愛指責對方的，人很有可能從小他們就生活在一個充滿指責的家庭，凡事都要去分對與錯。
這樣做是對的，應該這樣做那樣做是不對的，不應該那樣做。所以這樣的模式他已經非常熟悉了，就會帶到他的婚姻當中，凡事要出區分對與錯。
而且從小被指責多了，他需要小心翼翼的保護自己。因此也可以說一個總愛指責對方的人，往往他對自己的指責也最多！
心理師小寬
因為對方不能做到他們各自內心的要求，或者說無法容納對方的缺點，對此事，也不要上心，順其自然吧，因為人無完人！
