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1
昨天晚上，表姐過生日，我們到她家一起為她慶生。酒足飯飽之後，大老爺們在那兒天南地北地瞎嘮嗑。我和表姐兩人好久不見，躲在房間裡說貼己話。
當談論到最近正在全球大肆蔓延的新冠肺炎時，表姐憤憤不平地說：“你說，當初這些人吃什麼不好，非要吃野生動物，現在疫情鬧得也太大了！”
轉而，她又嘆了口氣，說：“最近公司的生意是一落千丈，大家都是人心惶惶，我可能快失業了……”
聽到這裡，我大吃一驚——表姐所在的公司外貿生意很好，原本員工的薪酬都很可觀，要是現在表姐失業了，哪兒還能去找一份這麼好的工作呢？更何況，接踵而來的就是房貸就更愁人了。
我剛把手放到表姐背上，想要進一步安慰表姐。這時候突然響起了“咚咚咚——”的敲門聲，小侄子冉冉那虎頭虎腦的小腦袋從門外探出頭來。
他悶聲悶氣地說：“媽媽，你和表姨在說什麼呀？”
大人談工作失業的話題，哪能讓冉冉知道呢？
只見表姐擺了擺手，故作輕鬆地說：“沒說啥呢，我和你小姨就隨便聊聊天，你去玩自己喜歡的小汽車吧。”
冉冉的聲音更大了些：“你們到底在說什麼？”，看上去有些不安和生氣。
“真的沒什麼啦，不信你問小姨。”表姐把頭轉向我，給我使了個眼色。
“不說拉倒！”冉冉有點生氣地甩門離開了。
這時候，我轉頭看向表姐，她似乎也被冉冉這次突如其來的發脾氣給震撼到了。
“這孩子到底怎麼了？幹嘛突然發脾氣？”表姐愣著，喃喃自語道。
2
是啊，孩子到底怎麼啦？怎麼突然發脾氣了？難道青春期提前來到了？
一直以來，不少父母都堅信：為了孩子能好好學習和生活，有些壞消息我就不告訴他/她了，省得他/她煩心。有時候，就連夫妻離婚這樣的大事，都要等到孩子高考完，才會告訴孩子。
父母的本意是好的，不想孩子擔憂和分心。
但是，雖然做到了能控制自己的口頭語言，他們卻忽略了自己身上那些重要的肢體性語言，比如一聲不自覺的嘆息、假裝不存的“悄悄話”……這些都向孩子暗示著：最近家裡好像發生了一些不開心的事情。
在這種情況下，孩子可能會想：為什麼爸爸媽媽不告訴我？這件事跟我有關係嗎？家裡到底發生了什麼事……這種漫無邊際的胡思亂想，給孩子的安全感造成了很大的損害。
在《人是如何變瘋的》一書中，作者介紹了這樣一位病人：馬婭是一名精神病分裂症患者。她的症狀包括幻聽，舉止呆板等。她聲稱自己是機器而不是人，無法控制自己的頭腦，想法和感情都受別人控制。
馬婭的這一精神問題由何而來呢？當她和父母待在一起，並且觀察他們之間互動的時候，那麼，關於馬婭的精神分裂症症狀就有了解釋。
研究人員邀請馬婭的父母一同接受訪談，訪談時她的父母二人不斷交換著一系列的信息，包括點頭使眼色，打手勢會心微笑，連工作人員也很容易發現這些小動作，但是馬婭的父母卻予以否認。
在這個過程中，馬婭看到了父母的這些行為，父母卻予以否認。那麼，馬婭就會去懷疑自己所見的，那是真實的嗎？ 或者父母，他們之間的這個行為究竟代表著什麼意思呢？
馬婭的許多所謂妄想症狀之所以出現，是由於她從小就產生的不信任感——她不能夠確信那些她看到的事情確實在發生。
從馬婭這個活生生的例子中，我們可以看到，一些原本健康的孩子，在父母日積月累製造充滿著猜測和不確信的模糊氣氛當中，慢慢地變成了精神分裂症患者。 這是多麼令人惋惜的一件事！
所以，父母對孩子保持態度真實和言行一致，是多麼的重要！
3
那麼，父母到底該怎麼做呢？
網絡上有一句關於黃曉明的揶揄之語——“我不要你覺得，我要我覺得。”這句話原先是用來用說明別人的霸道。
但是，這句話似乎也適用於這裡的家庭情況——很多時候，不是孩子無法承受這些壞消息，而是我們自己覺得承受不了。
其實，現在的孩子遠比我們想象中來得堅強。所以，遇到生活問題時，家長需要坦然面對，跟孩子說出實情！
例如，在女兒李嫣還小的時候，王菲和李亞鵬感情不和，無法再相處下去，最終選擇離婚，兩個人分道揚鑣。
她並沒有因為所謂的“為女兒好”而瞞著她父母離婚的消息，而是選擇坦誠相告。
現在，李嫣不也是活得自信大方，得到了健康快樂的成長嗎？
所以，請不要低估孩子的抗挫能力。家長遇到問題時，可以選擇跟孩子坦誠相告，一家人共同面對。
當然，確實也存在這樣一種情況——孩子年齡太小，有些事件可能確實不太適合告訴現在的他。
在這種情況下，父母照樣可以選擇坦誠相告，只不過可以有所保留。“保留”的意思是適當說出部分真相，但不必全盤托出。
比如，面對著下崗失業的危機，表姐可以這樣對兒子說：“沒錯，正如你所感覺到的，家裡確實發生了一件糟糕的事——媽媽快失業了，可能買不起你喜歡的小汽車了。但媽媽可以面對這件事，你也可以面對，我們都會沒事的。”
在這裡，表姐可以說出“失業”的煩惱，可以指出“無法購買小汽車”的問題，但是“房貸”之類的事情就不用跟孩子說了。
這種真實的安慰，帶有信服力，能夠在一定程度上，給孩子帶來安全感。
總的來說，家長們請牢記：親子關係的健康發展，需要父母和孩子之間做到真誠溝通！
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