“我數到三，再不過來，晚上別想吃飯了！”
“不聽話，你沒什麼好果子吃！”
“再不回家，以後就別想回家了！”
“再亂跑，警察要來抓你了！”
“不睡覺，馬上大灰狼就來抓你！”
以上這些威脅孩子的話，父母幾乎都曾說過。
因為這招有時候真的很好用，他能讓調皮搗蛋的孩子，立馬乖乖聽話。
實際上，威脅孩子的教育方法，對孩子的負面影響也不容小覷。
威脅讓孩子沒有安全感
威脅會破壞孩子的安全感。
有位家長留言，每次孩子不吃飯，奶奶就會說：“你吃不吃？不吃，馬上奶奶叫醫生過來給你打針。”
孩子一聽這話就急得哭，然後邊哭邊吃。奶奶很滿意，每次不聽話，都拿這個威脅他。
副作用是孩子現在特別恐懼醫生，看見白大褂就發怵。
像這樣的威脅，往往會增加孩子的精神壓力和恐懼心理，很多孩子對一些人和事的恐懼，如警察、醫生、鬼怪、黑夜、陌生人，往往都是這樣被嚇出來。
更殘忍的事是拿遺棄威脅孩子，比如媽媽不要你了、媽媽不喜歡你了等等，它能換來孩子短暫的聽話，但實際上孩子內心極其恐懼。
他們無法辨別父母話中有多少情緒成分在，所以無法知道真假。如果孩子聽你的話了，說明他把你的話當真了。
這種“被遺棄”的恐懼，會讓孩子非常沒有安全感。
他們時常擔心媽媽是不是不要自己了：去幼兒園擔心爸爸媽媽不來接、去爺爺奶奶家沒一會就要找媽媽、和小朋友玩，玩一會就回過頭來看媽媽在不在。
威脅孩子，看著省事，其實得不償失。
威脅讓管教越來越難
父母的威脅其實不會真的兌現。
比如孩子在小區玩，你對孩子說：“你再不回家，以後就別想回家！”可孩子多玩一會再回來，你不可能真的不讓孩子進家門。
父母對孩子的威脅，大部分的時候都做不到，只是一時情急，什麼我不愛你了、你永遠別回來、以後就別想吃飯......最終都變成了嚇唬孩子的伎倆。
別看孩子小，他們是很聰明的，時間久了，他也明白父母只是嚇嚇自己，並不信任父母，對你所說的威脅，越來越不當回事，有的孩子甚至還會反抗。
曾經引起討論的美國虎媽蔡美兒也曾遇到過這樣的難題。
有天她陪孩子練琴，女兒不配合，一邊生氣一邊亂敲打琴鍵。
為了讓女兒聽話，她威脅道：“你看外面下雪多麼冷，你再亂叫，我就把你丟到外面去！”
原以為這一招能讓女兒乖乖就範，可沒想到女兒真的打開門，穿著單薄的衣裳就出去了。
面對這一舉動，媽媽慌了神。因為她根本不忍心看著孩子在外面受凍，她跑去讓女兒進來，可孩子堅決不肯，最後她只好拿出巧克力和蛋糕，把女兒哄進了屋裡。
對於不吃父母威脅這套的孩子，最後的結果是父母在退讓。
並且他們在孩子心中變成了“紙老虎”，立下的規則也就形同虛設，對孩子的管教只會越來越難。
給孩子可行的後果
不可否認，孩子不配合時候，真的很讓人頭疼。
但是除了威脅，還有更好的辦法。
如果孩子不肯聽你的，你可以警告他或者跟他說清楚後果，只不過這個後果一定要是可行的，而不是那些根本做不到的威脅。
比如，你和孩子去逛超市，那在去之前就和孩子商量好，這次能不能買玩具？買幾個？如果這次你不打算給孩子買，那就和孩子說清楚原因。
告訴孩子，如果在超市裡看見玩具就哭鬧，我們馬上回家，而且這個月都不能帶你再逛超市或者再買玩具了，並且說到做到。
設定合理的後果，遠比威脅更有用。
父母對孩子說那些惡狠狠的威脅，不僅僅是一時的情緒管理失敗，也是對孩子的期望過高。
期望過高，就忍不住按照成人的思維去要求孩子乖、聽話、講道理，看到他身上的問題就忍不住生氣暴躁。
然而，每個孩子的成長是一個緩慢且複雜的過程，越心急，結果可能越糟糕。
在糾正孩子的錯誤行為時，請一定將給予孩子足夠的愛和安全感當做前提。
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