近幾個月以來，關於教育資源、校園紛爭，乃至青少年由於家長或教師的訓斥而在一時衝動之下完畢生命的社會新聞，屢見不鮮。以至於許多人現已不知道究竟該如何與孩子交流了，咱們還能批判孩子嗎？
教育，永遠是一個扎手又不得不面臨的問題，從家庭教育，到校園教育，小到決議一個小家庭的美好與否，大到決議了社會的下一代將成為什麼樣的人。
《圓桌派》，不知大家有沒有看過，請來許多觀眾等待已久的李玫瑾，與馬未都、蔣方舟一同，聊了聊大人與孩子之間，關於交流、關於教育，也關於成年人本身存在的問題。
李玫瑾說到，孩子的體現以及心理問題，基本上都是成年人問題的折射。
竇文濤也說，成年人自己可能都還沒有完成這種成年化的進程。他們很簡略將本身存在的人格缺點、精神問題，包含承當的社會壓力都轉嫁到孩子身上，而這背面也隱藏著一種社會打分機制所刻畫的實際。
偏激：跟孩子交流不簡略
1.孩子與大人的國際，份額不一樣
竇文濤：為什麼有些我國爸爸媽媽特別喜愛小時分跟孩子說你不是我生的，你是垃圾堆裡撿來的？弄得小孩子驚慌失措。
李玫瑾：應該是爸爸媽媽跟孩子逗著玩兒吧？其實我也遇到過這種事，我那時分我還特別仔細地問，究竟是哪個垃圾箱？
竇文濤：有些孩子做了十分惡劣的解說。他說爸爸媽媽親小時分跟我說這個，不知道我其時就信以為真，然後大人就在那兒哈哈笑，他說這本質上是一種操縱慾，你看看我這孩子，我讓你哭就哭，我讓你怕就怕，我讓你笑就笑。
馬未都：也不光是這個。我國曩昔傳統文明迴避“性”這個問題，所以爸爸媽媽無法去解說，說你撿的。有一個特別經典的笑話：一個孩子剛上小學，回來就遽然問他爸爸一個問題，說爸爸我哪來的？他爸爸說你是我窗臺上撿的。說那爸爸哪來的？爸爸是爺爺在鄉村草堆裡撿的。說爺爺哪來的？爺爺也是撿來的。
現在孩子的教育跟咱們那個時分徹底不一樣，咱們那個時分對性是不知道的。
蔣方舟：還有一點，我國家長，至少我小時分爸爸媽媽很喜愛說，我不要你了，所以小孩是經常處於一種恐慌傍邊。
竇文濤：對。還有些孩子就說了，為什麼我的爸爸媽媽從小老貶損我，特別是指手畫腳，說你看他胖的，跟個豬似的，你看他長得黑的，跟個煤球兒似的。我也的確聽到有些爸爸媽媽喜愛消遣孩子，這種言行是表達了什麼呢？
李玫瑾：這是不是可能一代人的問題？我在小的時分這種事十分多，可是我並不覺得欠好。咱們那代人，包含咱們剛開端作業，許多領導都特別狠，說話特別重。然後我父親的第三代，就等於我孩子這一代，我父親對他也是說話特別重，有一次我在家，他遽然大吼，我說他那麼小，你把他嚇著。我父親其時就說，他經過這樣的作業，往後走上社會，就沒有人能嚇著他。他是這種思維的教育。
馬未都：這卻是個邏輯。
李玫瑾：便是說貶損你的時分，你自己知道這是玩笑話，這也是一種老練，假如你就一點兒話都受不得，往後走向社會，你可能遇到更大的麻煩事。
蔣方舟：貶損分兩種，像我小時分受不了的一種貶損是爸爸媽媽當著外人的貶損。在家咱們都能夠把話說，可是我有一個童年陰影是，大約十二歲剛開端發育的時分，家裡來客人，我媽就向他人展現說，你看她都發育了。這個在我看來是一件十分十分羞恥的作業，可是我媽她就隨意地把這件作業說出來。
馬未都：這是兩個問題，榜首個是你的隱私問題，她在露出，還有一個是我國傳統文明以為，“當面教子，背面教妻”，我必定要當著人家的面來說這孩子才有作用，假如你在家裡關著門說，沒用。
竇文濤：所以現在這就引起特別劇烈的爭議，一種便是在反思，爸爸媽媽親究竟該怎樣批判孩子，給不給他自尊心？
馬未都：那我覺得很大的問題是這孩子過於敏感了，必定要有鈍感力。咱們現在每個人都有這個問題，便是經不得他人說。我現在覺得我越來越鈍感，本來網上誰汙衊我一句，我就特憤怒，現在誰汙衊我，我覺得就一笑了之，這個便是你要練，練習這種鈍感力。
竇文濤：你知道那個作業嗎？一個高二女生，班主任可能看見她早戀，就說幾句狠話，當然是不是說了這話現在也是有爭議，可是這女孩就一向蹲在幾樓，過不了多久就跳下去。那咱能衝著生命說，你們太嫩了，你們就經不起衝擊，這話是不是也忒不寬厚了呢？ 李玫瑾：你剛談這些問題，要是從我專業視點來講，我以為人的心理發展是一個進程，在這個進程傍邊為了防止他後來出現什麼事，你必須前邊要做到什麼作業，比方咱們有一個概念叫「脫敏」，對某一類欠好的東西漸漸去適應，而不是一下就觸摸，一般脫敏都是指對欠好的。
現在要害是什麼呢？孩子就一個，小的時分愛得不可，百依百順，然後等到什麼時分才較真呢？學習壓力大了，一到初中，假如這時分不學覺得你上不了大學，找不著一個好作業，這時分跟你急。你想，前邊沒急過，現在急，這時間點不對，並且沒脫敏。
竇文濤：都是錯過了好的機遇。
蔣方舟：可是我覺得，現在以大人的視點來說孩子應該怎樣怎樣樣，是略微有點兒問題的。我也是現在逐步瞭解到，大人國際的份額跟小孩國際的份額是不一樣的。
大人和孩子
比方說我在小學的時分是大隊長，我的作業便是在校園門口檢查同學有沒有戴紅領巾，沒有紅領巾就扣兩分，然後你就永遠看到有小孩沒戴紅領巾，就開端鬧家長，說你得給我買紅領巾。大人覺得多大點事兒，但小孩在那哭天搶地，由於扣兩分對他來說是一個天大的作業。在大人國際的份額裡，這僅僅一個很小的作業，但對孩子來說這便是全國際，我這事沒了，我就沒了。
竇文濤：你不能說孩子嬌氣或許經不起衝擊，由於有些時分逼得大人跳樓的，可能是股票，欠了幾百萬還不上，可是關於小孩來說在他的國際裡，少兩分，這就跟那個作業等價。或許說在同學面前被羞辱，早戀了教師說你們兩個幹什麼，那他覺得這個比天都大。
2.究竟該不該打孩子？
李玫瑾：許多的牴觸都是在青春期，青春期便是人的性發育期，一般女孩十二歲，男孩十四歲，一發育，體內的內排洩一下就亂了，由於曾經是沒有這個性腺排洩的，然後人就會出現什麼呢？情緒不穩定。整體來講是十分快速的變化，說不高興就立刻不高興，說高興了又立刻高興，不像咱們成年了往後這個進程比較慢。
馬未都：大人也經常有這個感覺。
竇文濤：他們講人生真是一個“圈”，如同更年期跟青春期許多症狀有點像。
李玫瑾：它是一個生理引發的情緒問題。最要命的是，趕上青春期正是高考之前、終身傍邊決議你命運的壓力最大的時期。
孩子的決定
方才我講了我國的家庭是這樣的，早年的時分你很美好，那麼多白叟、大人寵著你，一向能夠到小學十二歲，可是一到中學涉及到中考了，從中考到高考，人生的這個六年，要扛你這一輩子，許多孩子假如學習很順利，沒有問題，當學習不順利的時分，他沒有第二條路，沒有第二條路，爸爸媽媽又逼，說你必須努力，你現在怎樣分數下來了，那麼這個時分就會發生牴觸。
竇文濤：那難道他在外邊跟同學打了架，家長還應該向著自個兒孩子說嗎？這個關於家長來說的確有一個問題，我究竟訓我這孩子嗎？他可能會有一些不可預測的（行為），那也不能不批判他、不論他，這怎樣辦？
馬未都：現在的問題便是這樣，咱們一切的社會教育變成一種放縱教育，其實方才玫瑾教師一開端說得特別準確，咱們從小就應該養成一個習氣，簡略地說“厚臉皮”，說兩句就說兩句，怕什麼呢？
李玫瑾： 波折教育。
馬未都：咱們生活中有一點，咱們不做這種體力的波折教育，你看那日本孩子，那麼小，穿個短褲跑雪地裡去，咱家長沒一個乾的，家長就會到校園鬧去了，說咱們這孩子感冒了，你怎樣弄？
蔣方舟：我覺得這些能夠了解，可是許多的家長的打是一種喜怒無常的打。像我爸爸媽媽小時分也打我，可是他們會先擬定一個準則，你做了什麼什麼樣的作業，可能會捱打，所以你會很清楚這個邊界在哪兒，而不是動不動就挨一頓打。
喜怒無常的打
竇文濤：規則，執法必嚴。
馬未都：哪有家長隨便打孩子，那必定是有原因的。
蔣方舟：可是大人不會解說嘛。
竇文濤：這個是不是跟一個社會的某種共識和傳統有關，你看，在美國就會覺得，打孩子該報警，許多人成年之後就在訴說，我的陰影是由於小的時分受到了爸爸媽媽的優待打罵，造成了我今日的種種不正常。在那個社會里這便是一個十分大的、簡直不能夠容忍的作業，誰敢跟孩子動手國家都不容許。
馬未都：所以文明是最終的一塊最強大的幕布。我在中央電視臺許多年前做過一臺節目叫《交流》，這邊是家長，那兒是孩子，然後我就問了一個問題，誰捱過打？一大堆人都舉過手，後來我說有多少人恨家長，簡直沒有人舉起手來。
李玫瑾：其實我講人的生長進程中要構成一些東西，其間除了愛之外，還有敬和畏。這個敬來自於哪兒，我以為首要得來自於畏。得先怕，他才會敬，假如他不怕，他不會敬的。
只要到成年，比方說我特別崇拜學者，崇拜馬爺這樣的文明，然後我特別尊敬他，但事實上在小的時分，許多對長者的敬是有點怕的，由於怕，所以他必恭必敬。 那麼這個怕怎樣構成，現在我以為咱們許多家庭沒有研究這個問題。你說美國不讓，可是美國有一些其他的方法來處理。我個人以為，咱們有時分在講假如孩子違法了，賞罰實際上是一種維護，讓他知道怕，可是咱們能夠雷聲大雨點小，也便是說這是儀式，讓他看得很可怕了，可是到最終處分的時分從輕，讓他真的後悔，往後再也不敢了。
真的讓他不敢了才是維護他，而不是說“沒事”。你看咱們有時分也說“撤銷汙點”（指到必定年限將撤銷檔案中的違法記載），許多人就說了，犯罪不怕。我並不主張孩子小要打他，可是必定要讓他知道這個東西。
3.親子共處之道：6歲之前鬥勇，12歲之後鬥智
李玫瑾：可是到青春期，我特別要囑咐許多家長，到孩子發育挨近成年，這時分你跟他說話，榜首話要少，六歲之前爸爸媽媽的囉嗦都是黃金，十二歲之後爸爸媽媽的言語便是垃圾，他聽不進去的。
竇文濤：講道理聽不懂嗎？
李玫瑾：他覺得我現已大了，你說那東西我都懂。
馬未都：並且你說的那個很過期，他一聽就太落後了，他不聽你那個。
李玫瑾：並且都是你講了十多年的話了。你想，從小你就跟他講這些話，講到最終你還有新的話嗎？沒了，所以你再說那就叫垃圾了。因此到這個時分便是點到為止，比方說跟同學發生牴觸了，你就問怎樣回事？完了，兩句話扭頭走開。
可是許多家長可能達不到能夠駕御的這種能力，那麼怎樣辦呢？榜首就要尊重他，多跟他去商議，你說這事假如是我，我以為我會怎樣做，你能夠跟他這麼講，而不要責備他，就你傻，你怎樣能這樣。這是咱們許多家長常說的話，他現已很冤枉了，你還說人家傻，沒路了。
方才我說了，你跟他發生牴觸的時分，三到五句扭頭走開，他其時不接受但心裡會把你的話當個事兒的，可是你非讓他其時認，他必定不認。假如媽媽說別走了別走了，我跟你逗著玩呢，你必定心裡特溫暖，你媽媽有一句軟話。
所以孩子在這個年齡段，你先橫，叫雷聲大，到最終雨點很小，然後一詼諧就回來了。
蔣方舟：但我覺得家長從小也應該建立起交流機制。我那天問我媽說為什麼，由於我媽也老囉嗦，同一個話重複說。她說由於她覺得我沒有了解她的話，我沒有給她一個回饋機制表明我收到這個話，她就覺得她的話不受注重，所以她會一向說。那假如家長從小建立起來這個交流機制，大家的話都會變得很少，就不至於那個重複是一個言語汙染和言語暴力的狀況。
竇文濤：我那天看您教這幾個訣竅，我覺得挺針對一個問題。
李玫瑾：我其間講到“三歲上下說不可”，為什麼要在三歲上下說，越小說越好，小的時分不容許他，他大不了地下給你打滾兒，不要等他十二歲了才不容許他。
咱們許多家長是歸於該管的時分不論，不該管的時分開端管，尤其是青春期，咱們也叫它挨近成年，便是他要開端擺脫對你的依賴了，這時分他自己就覺得有許多作業，要自己做主了，你現在開端管，那牴觸必定十分大。
竇文濤：要是有那叛逆的孩子，他便是不跟你服軟，便是不抱歉。
李玫瑾：我說的是六歲之前。十二歲之後必定不能這麼做，十二歲之後爸爸媽媽要示弱。
竇文濤：示慫了。我給你抱歉。
李玫瑾：不用抱歉。比方，說你現在正是要害時期，你不能老閒逛，你閒逛完錯過這幾年，往後終身會怎樣樣。他不聽那怎樣辦呢，然後你就能夠冷眼看著他，不再說話了，他這時分就會很難過。
馬未都：你就給他鬥智鬥勇，這時分是鬥智，小時分鬥勇。
李玫瑾：乃至你還能夠跟他講，我作業壓力十分大，我幫不上你什麼忙，你現在挨近成年了，我覺得你應該能管好自己。你看看我現在的什麼什麼事兒，我都犯難，然後還有什麼什麼事兒，我自己身體也體力不支，我現在對你沒有那麼多時間和精力了。
你要學會示弱，乃至你還要把自己的問題（拿出來），你看這個事兒假如遇到你，你會怎樣處理？孩子這時分他會想，我給你出主意，他反而挨近老練。
竇文濤：我記住您說不能罵，由於如同那樣你就沒有道理，你是以大欺小。
李玫瑾：對，也不要走開，也不要在這會兒說話，你就坐在那兒，笑咪咪地看著他就行。
竇文濤：便是說不妥協。
蔣方舟：瘮得慌。
馬未都：還有一個是說，成年人教育孩子的時分，必定要說話算數。我兒子小時分我管得很嚴，比方出去他就要買一個玩具，我說不能買。那時分買玩具仍是專門跑到王府井兒童玩具商鋪去看，隔著玻璃那種渴望。我兒子小時分有一種言語力氣，他說爸爸，你要是我，你就知道我有多麼想要這件玩具。其時把我說得那個心裡大動，可是我前面說了，我今日不能給你買。
他就開端哭了，他一哭呢，便是他現已示弱到頭了，我就很火，由所以公共場合，你哭就給我下不來臺，我說要哭回家哭去，然後他就不哭了，不哭了往後，說說笑笑就回家了，到家他搬了個小板凳在屋子中間，哇就痛哭。
李玫瑾：太可愛了。
馬未都：我以為沒必要再哭了，那個難過勁曩昔了，然後他邊哭邊說，我長大，絕不能讓我兒子受這麼大的冤枉。他那個言語厲害。
竇文濤：您這青出於藍勝於藍。
馬未都：我其時就覺得，心裡就沒有方法應付這事，可是說話必定要算數，這是我以為一切年青家長必做的一件事，假如你妥協一次，就妥協無數次。
李玫瑾：可是我覺得這兒能夠加上一個洽談，你給他留一個出口——今日咱沒計劃，咱今日買不了，回去研究一下怎樣來買，咱們得先把錢得湊齊了。你這樣給他一個期望，回去你再提要求。
孩子的教育進程傍邊，實際上是要有進有退，可是您說這個說話算數，是十分對的。就比方說我容許週六陪你去玩，假如我週六去不了，必定要告知孩子，我今日去不了，哪天我必定陪，我要補回來這一回。
蔣方舟：但許多家長就缺少耐性，他們就靠騙，說好，你多少多少分，我就買給你，其實小孩很仔細的，把這個當做是一個事兒，由於這在他國際裡，就變得特別特別重要。
像我小時分，我媽是把我當成一個大人，我大約五六歲想買玩具，我媽說不買，我說為什麼，說由於咱們家窮，我說咱們家為什麼窮，她說由於你爸媽作業能力都不強，然後我其時就瞭解了。你也不要低估小孩的瞭解力，不要從小一向把他當小孩，騙、哄，說話不算數，然後有朝一日，你遽然期望他像一個大人一樣，老練講理和理性，我覺得大人的這種等待，是十分不切實際。
道理理性
4.孩子的體現都是家長的折射
竇文濤：今日的孩子不一樣了，說誰誰家房子比咱們家大多了，誰誰家有什麼車。
李玫瑾：這話必定是孩子聽了大人的。談到孩子的心思問題，包含咱們成年人的心思問題，基本你能夠看到，一切的體現都必定是折射。孩子任何一個體現，基本便是他爸爸媽媽的水準。你要是說這孩子有教養，他爸爸媽媽必定有教養，除非他爸爸媽媽沒自己帶，假如爸爸媽媽是很才智的人，他孩子就會很才智，爸爸媽媽經常聊的便是誰家房子，孩子聽著就這樣。
竇文濤：小孩對差別沒感覺嗎，這個孩子有的玩具，我就買不起，由於今日社會現已有貧富的距離了。
李玫瑾：這個問題很好處理，比方我女兒帶她孩子下樓的時分，說你拿上兩到三個玩具，跟別的小朋友相互交流。
竇文濤：對，廉價的換你那貴的。
李玫瑾：不是，便是換著玩兒，回家的時分還拿著自己的回家，在這個進程傍邊，他就覺得我能夠不買，我下樓就能夠玩他的，他能夠玩我的。
竇文濤：富人家的也是咱們家的。
蔣方舟：同享社會。
李玫瑾：其實我以為在教育傍邊，有許多方法，而不是簡略地說，他要什麼你都要滿意，的確你給了這個，他便是想那個，你都買回來嗎？不可能。
竇文濤：您講這個折射，包含方舟方才說的，我覺得的確是一個更大的問題，為什麼前一陣兒那個電視劇《都挺好》引起那麼大的反響，這兒邊有一個很要害的問題——
成年人精神都有種種的問題，成年人都沒有完成成人化的進程，都是人格不健全的人，乃至都是一肚子怨言、冤枉、漆黑。我覺得這是個最大的麻煩。
過程
李玫瑾：許多家庭一旦要離婚，還沒離呢，就開端告知你，你爸/你媽怎樣怎樣壞。教孩子仇視這個問題，尤其在單親家庭特別多見，的確是他們就沒有意識到，實際上關於孩子來講，他的血脈傍邊兩個人都有，你讓他去恨一個人，這等所以一個分裂，所以這樣的孩子大了往後，心思上都有嚴重的問題。
竇文濤：一些孩子說他覺得我爸爸媽媽貶損我什麼，實際上不是立一個規則的問題。爸爸媽媽拿孩子當成出氣筒，開釋他自己生活中的種種不如意，包含他在外邊社會上感覺到的種種差別、不平衡，他靠打（逼）這孩子，你給我將來要長進，你得成龍成鳳，全指望你了。所以都是誰家孩子怎樣怎樣著，掙了多少錢，誰家孩子考上了什麼，就全是這些功名利祿，便是這麼點評人的。
李玫瑾：剛高考完，我記住我走在一個樓門口的時分，就聽一個人說，你那孩子考了多少分，報哪個校園？我後來就在想，這個你就不應該問，由於人家要考好了，會自然地告知你，人家假如沒考好，你這麼問讓人多尷尬？探問完了往後，後邊兒去議論，我就覺得這種八卦，他人的“關心”，如同是很奇怪的。
馬未都：整個所謂的社區文明，便是個八卦文明，便是探問。
李玫瑾：所以爸爸媽媽他們有壓力，為什麼尤其在高中這階段，爸爸媽媽那麼大的壓力？這不光是自己的問題，仍是體面問題。
竇文濤：對，並且這個體面背面，隱藏著一個社會打分機制。一碰見，你家小孩考上大學了嗎，考上了什麼校園？作業了嗎，掙多少錢呢？該找女朋友了嗎，結婚了嗎？生小孩了嗎？你看這一套，要作為爸爸媽媽圈子裡的人，他都會覺得少了這一環，如同咱們家就低分了。
蔣方舟：我覺得打分機制也沒問題，由於你沒有方法去防止，進入社會仍是打分機制，可是家長從小以他人家的孩子舉例和做比較，是十分錯誤的一個方法，由於他人家的孩子也有別的問題，展現出來的必定是好的一面。
李玫瑾：我特別想對青春期的家長說，在初中到高中這個階段，其實爸爸媽媽應該跟孩子聊最多的，便是人這一輩子都有哪些種活法。
這個活法很重要，比方說我跟孩子交流，我說，我覺得你記憶力特別好，我覺得你能夠做哪一類的作業，然後在他高考之前，我能夠給他提出大約五種能夠發展的未來方向。許多家長不談這個，打電話給我，我孩子考了六百多分，李教師，你說他報哪個校園好？我說他考六百多分，不知道報哪個校園嗎？
現在許多家長便是管一個分數，考高分，然後聞名大學，從來沒有讓孩子去有一個自我的挑選，所以我覺得青春期尊重特別重要。許多家長小的時分是寵，長大卻是嚴，就沒有一點點那種商議的餘地。
5.對孩子來說，家長可能是ta唯一信任會了解自己的人
馬未都：還有一個便是堅持這種交流的渠道，在青春期牴觸的時分，我其時只要一個方法，便是剋制自己。
比方十四歲的男孩開端戀愛了，那一切的家長，榜首聽這事兒腦袋就大了，我不，我說你太晚了，我比你還小就喜愛女孩了。他一下就跟你特親，還有這種事兒，我還晚了？你就跟他站在一個溝裡去了，然後你漸漸地告知他，不要當天，隔幾天你說，你那個事是個瞎事兒，我告知你天下榜首回都成不了。
竇文濤：先擺出一個識途老馬的姿勢。
打分制
馬未都：對，便是不論孩子說什麼，榜首步先跟他站在一同，然後再去談論對錯。
李玫瑾：我也聽過一個，一個兒子跟他爸講，我看上咱們班一個女生，然後他爸說，我兒子挺有眼光的，這女孩不錯。後邊那句話便是——你要是計劃往後就在縣城作業生活了，我覺得這事你能夠敲定，你要是想上北京去，這事我主張略微再等等，先別現在就敲定。這父親就很聰明。
馬未都：先認可，榜首個就不能關門，他們關門的速度比你快，你一責備他，他榜首個物理關門，真上他那屋裡去，第二個他心裡不跟你說，他後邊的事你都不知道，最終都懷了孩子，你都不知道。他信任你的時分，才幹跟你說，你跟他站在一同，必定是個好事兒。
蔣方舟： 這種就特別好，我特別惡感網上流傳的一些微信圖，便是那種班級的微信群。教師發，寶寶媽，你們家寶寶在校園幹了什麼。然後寶寶媽就回，陳述教師，已打，或許是，陳述教師，已教育。
我特別懼怕看到這種微信，由於關於小孩來說，家長的確是唯一有可能去了解他的人。全班那麼多孩子，教師很難一個一個去了解，家長是最瞭解你的人，還站在外人的視點來責備自己，這對小孩來說是特別大的屈辱。
並且還有一點，小孩是沒有資歷跟大人說話的，需要大人來跟大人說話，可是大部分的大人，他們在這種場合都會站在其他的大人那一邊，把小孩放置在一個十分孤立和絕望的境地內。
李玫瑾：對。我覺得像上海17歲少年跳橋那個案件中的媽媽，假如孩子跟他人發生牴觸了，要先問問由於什麼，自己的孩子十分冤枉的情況下，你能夠跟他詼諧一點兒，要不要我出面跟他們打一架去，他這麼欺負你，我來幫你，別看老媽這樣，跟他們打沒問題。那把他先說樂了，然後再說究竟是怎樣回事，下次遇到這種事怎樣辦。
馬未都：這個關於普通人太難，我覺得一個簡略的方法，便是無論什麼事兒先放一下，寧肯自個兒氣憤，你比方生一悶氣，我就開車不說話了，他也不至於跳了吧。但這個悶氣一般情況下是，生不了多長時間它就會曩昔，所以不在那個最緊急的情況下（發作）。
竇文濤：事緩則圓。其實對成年人也是一樣。
李玫瑾：我曾經很早談到這個情緒，就有過一個主張。無論你和誰發生牴觸，你就記住，一般便是三到五句。
正常說話咱們能夠漸漸說，你來我往，假如吵起來了，我說你一句，你頂我一句，再說你，再頂一句，再說一句你就有點急了，這個時分你就扭頭走開，叫作三到五句。
到點能停下來，這便是高人，理解現已到這種程度，這個事兒說不清了，你不要再去爭上下，爭上下勢必就只能是相互拱火兒。情緒問題是歸於一句話影響大腦的一個區域振奮，你再來一句，它還沒下去呢，又接著一個區域振奮，當他整個嗡的一下，那這人就瘋了。
竇文濤：可是哪一種教育方法，也都能發生好孩子。我也見過放縱的，那孩子最終也沒變成流氓。
馬未都：對，樹大自然直，這是一種說法吧。
蔣方舟：倖存者誤差，我覺得。
李玫瑾：這個我要講一點不同的觀念。
帶孩子有幾種方法，一種便是剛剛說的，爸爸媽媽本來就好，孩子又一向自己帶，孩子跟爸爸媽媽的本質上這個親情關係墊底兒特別好，有這種親情，你便是打，也是正常的，你從來不會恨爸爸媽媽。
還有一種放縱也是這樣的，它不叫放縱，叫寬恕，爸媽也是自己幹事兒是有譜的，也便是說他自己知道到什麼時分能停下來，孩子看在眼裡，就知道這個時分就不能再往下做了。所以你看似放縱，實際上是不教而善，他必定有身先演示，這樣的孩子不會出問題。
但最糟糕的是什麼，便是爸媽自己整個人品就不可，幹事各方面沒有任何節度，然後再肆無忌憚地寵這個孩子，這便是小霸王。或許是爸爸媽媽自己就不可，可是還說一不二，那這種孩子必定是逆反。
所以我以為一切的問題，實際上都看出爸爸媽媽來。
竇文濤：您講這個有意思，你知道前幾年網上有一個小團伙，叫“爸爸媽媽是禍患”。
李玫瑾：知道這為什麼嗎？有一種爸爸媽媽養孩子是這樣的，我掙了錢養你的，這個養，便是我保證你要花的我都給你了，所以現在你只要不聽話，我首要就拿錢說事，這是禍患在哪兒？爸爸媽媽拿了點兒錢，就該決議我一切嗎？
竇文濤：這事最沒轍。
蔣方舟：我媽便是說爸爸媽媽皆禍患，爸爸媽媽首要要意識到這一點，在你干涉小孩的人生挑選之前，你先要心中有一個警鈴。 可是大多數爸爸媽媽不會把這個概念引進到自己的心裡裡邊，他們不會假設自己是禍患。
李玫瑾：我在孩子到初中這個階段，我跟她談事的時分，基本都是在去超市或許在溜彎兒這個進程談，我不在家裡坐在這兒。
馬未都：比較放鬆。
李玫瑾：去跟她一本正經談一件作業。然後我覺得爸爸媽媽在跟孩子交流進程傍邊，你要才智一點，比方有些話吧，能夠詼諧一點，說得輕鬆一點。
竇文濤：所以這個的條件是什麼呢，你先不能失控，你先不能急，你要跟孩子失控呢，你就輸了。首要，咱得智取。
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