孩子放學回家後的時間安排，絕對是個世紀性難題。
今天一位非常認真、非常用心的媽媽，孩子讀三年級。
說件讓手手君印象深刻的小事，這位媽媽買了《軟筆書法課》，進了老師的作業點評講解群，每週都堅持盯著孩子練習，很認真地聽老師講解，每次交上來的作業也都有進步。
看到她寫來的陪讀經驗，果然是世上最怕用心二字啊，孩子一點點的成長看得到。
作為一名陪讀家長，我像很多父母一樣，不可避免地經歷著很多焦慮、急躁、憤怒與無奈。孩子在思想和行為上的不配合、跟不上，都會造成我的困擾。
比如，我一度總覺得女兒Coco好奇怪。我自問還是個很善於管理情緒的老母親 ，可當Coco學習上遇到困難時，任憑我怎麼耐心解釋都不管用，她總要驚天動地得吼叫和大哭。
我有時也很無奈，明明沒責怪她什麼，怎麼就情緒失控了？為什麼經不起一點點挫折呢？
這樣的問題，一直牢牢牽絆著她，也深深困擾著我。
直到有一天，我看到這樣一句話，
“每個負面的行為背後都有一個正面的動機”，似乎一下子讓我茅塞頓開了。01
孩子負面行為
背後往往有個正面動機
我曾和女兒為了小報的標題大吵一架。
因為每天的時間都很緊，我告訴她，小報的標題就稍微粗體美化一下，不美化也行，沒關係的。（小報這種事，大家都懂的）
但她反覆用IPAD查了很久別人是怎麼美化的，又因為不知道關鍵詞該怎麼寫，始終查找不到合適的結果，最後竟然足足花了一個小時浪費在標題的美化上。
當時我終於控制不住雷霆震怒，Coco則嚎啕大哭，可她哭到最後說了一句：“我想寫得好一點，你幹嘛要這樣說我啊！”
原來，這個正面的動機被我一味追求效率而忽略了。
仔細回想起來，陪讀時這樣的事件發生過多次。其實，只要在略顯矛盾的苗頭之初，父母稍停幾秒，細細琢磨一下，以成年人的情商，基本都能找出孩子背後那個正面的動機。
可難就難在，老母親能剋制住自己的本能反應和情緒，去靜下心來找這個原因嗎？找到了之後，如何把她引導到高效的學習上來呢？
自從想明白這點，我就覺得一下子豁然開朗了，在這件事上是真正上了心。
當然，事情沒那麼完美，不是找個正面動機鼓勵兩句就好了。在這個琢磨方法的過程中，真是屢敗屢戰、屢戰屢敗，但我越挫越勇，經過一段時間，總算是小有戰績與大家分享。
02
為什麼你越安慰
孩子越生氣？
如果孩子的動機是想把事情做得完美，那就和她一起探索方法，教會她如何達到完美。
你發現沒有，小盆友們其實都挺處女座的，都喜歡完美。但由於能力問題或者對“完美”的認知和成人不一樣，他們往往會在一件事上重複做，越做越懊惱，越做越沒信心，同時造成了時間上大大的拖延。
我曾經勸說孩子“其實你不用那麼完美”那樣的話，但後來我發現這樣不好，因為這等於在否定她的能力，不僅對她當下的挫敗感毫無幫助，而且以後碰到類似的事情，孩子會沒有信心放手去做。
這個時候，大人可以溫柔地對那張已經滿是懊喪之情的小臉說：“你是想把它做得更好嗎？你覺得怎樣才是你心目中的好？”
然後，老母親需要結合實際，靈活運用場景，看能否通過引導的力量讓她自己達成目的，或者借大人一臂之力一起達成。
或者，老母親可以判斷一下是否有必要做到孩子心中的那個程度（比如小報事件），如果覺得確實沒太大必要，那也要耐心勸解，拿出孩子信服的理由，而且給出孩子可接受的方案。
03
為什麼你那麼耐心
孩子還是聽不進？
如果孩子的動機，只是不想讓自己和父母失望，那老母親就要用語言和行動充分證明，你對她的關愛不會因為她做不到而改變。
有經驗的老母親都面臨過這樣的困境，孩子做不來題目時，往往很容易焦躁崩潰。
尤其，當老母親講解後孩子如果依然理解不了，就會表現出更絕望的樣子，甚至大哭大鬧。
有時家長覺得自己明明沒有發火、也很耐心，怎麼孩子就一下子爆發了？孩子一爆發麼……老母親離爆發也不遠了，於是整個小區都能聽見了。
以往，我覺得這就是“畏難情緒”，是思維能力或者知識儲備還不夠，需要加大訓練度。
但後來我發現，這不僅僅和知識能力儲備有關，更和心理因素相關。
孩子往往是因為在這件事上失去了自信，也怕令父母失望，所以會有哭鬧或者沉默等各種不同的表現。
在這個時候，父母嘗試再去跟她解題，無疑就是給自己添堵，此時此刻孩子可是完全聽不進去的。
所以，不如給彼此留一個空間，等平靜的時候再去輔導，如果仍然不懂，可以暫時把難題擱一擱。
一定不要做出一副“無語問蒼天”的神態打擊孩子的信心，而是安撫她的情緒：“不會不要緊的，這個是有點難，媽媽再想想有什麼更好的方法來教你，你也動動腦筋，我們一起努力。”
04
為什麼孩子有時
就是愛鑽牛角尖
如果孩子的動機是想自己嘗試，那就給他足夠的空間和機會。
再舉個例子。
有次Coco理書包，理了很久都不來洗澡。
晚上的時間本來就有限，我挺著急地在浴室喊她過來。可許久都沒聲音，這下我開始吼了，說她拖延症嚴重，結果她氣急敗壞地又哭了。
原來她理了一半，想起有道題還沒做完。她想做，又發現需要畫簡單的幾何圖。
其實，那個圖原本是讓大人協助畫的，但她想自己嘗試，試了多次都不成功，紙都快被擦破了。我又在那兒心急火燎地喊她來洗澡，她氣急交加就哭了。
從成年人考慮事情的角度，孩子當然應該是趕緊叫爸爸媽媽過來協助把圖畫好，然後儘快做完題目，趕緊去洗澡，這樣效率最高；或者甚至先去洗澡，洗完再定定心心做題也行。
可孩子有孩子的思維方式。
有時候為了效率，大人會幫孩子做掉很多事，但不僅沒有達到預期的效率，反而讓孩子失去了應有的獨立性。
其實孩子自己是很有想法獨立完成的，這種主動性，其實很可貴。
所以，大人有時真的要忍——忍一忍急切想幫孩子把事情做好的心，忍一忍打掃戰場時的內心抓狂。
忍一忍，給孩子獨立嘗試的機會。
Coco自己剝蝦的時候，其他孩子連橘子都要大人代勞，而她現在已經能自己吃大閘蟹了，這背後又意味著我給她洗了多少次洗不乾淨的衣物啊，說多了都是淚！
所以，當我們給予孩子足夠的空間和時間來嘗試這些事的時候，必須有足夠的耐心，幷包容他一時有限的能力。
05
總結
陪讀，是一項長期的任務。
所謂的經驗之談，也是在自己不斷的失敗中摸索出來的。可教育這件事，沒有什麼正確答案，我的這些心得，可能也有不妥的地方，歡迎大家留言交流。
而且，陪讀過程中，孩子與家長之間的抗衡多式多樣，背後那個“正面的動機”也遠不止上述三種，還需耐著性子去探索。
以及，就算解決了心理關，還有方法關、刷題關……過五關斬六將，遠不是畢其功於一役的。
只願各位老母老父在這條荊棘之路上互相取經，與孩子多一點母慈子孝，少一點廝殺搏鬥。
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