我的釹神會發光
有一天，孫悟空的金箍棒不見了，於是他一跺腳，把土地公從土裡叫了出來。問他，“土地老兒，你說說，我的金箍棒在哪兒？”土地公公一愣，遲疑了一會兒才回答說，“你的金箍棒就棒在他金閃閃的還特別結實”
萬有引力丶
我們一老師平時特別嚴厲，有一次，她在黑板抄題，不小心抄錯了，說了句：“不好意思同學們，我抄錯了。”在這時二貨同桌因為我踩到了他掉在桌子下的筆蓋，大喊了一聲：“你瞎啊！”
啊酷與砍柴人
你以為男人越老越吃香，老了以後才發現是長得好看又有錢的男人越老越吃香
彩虹兔子頻道
1
下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了！
見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，偷偷捏了一下大嬸屁股，然後轉過臉，裝作若無其事的望著窗外。兩分鐘過去，不見動靜，我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來。
猛然抬頭，發現帥哥正狠狠的蹬著我：“你再捏一下我媽屁股試試。”
戲精出場
1.走過，路過，想過，猜過，忘過，愛過，丟過，哭過，聽過，看過，瘋過，糗過，夢過，傷過，惜過，忙過，閒過，迷過，怒過，只不過，最終也只剩得過且過。
2.網絡遊戲讓青少年有暴力傾向？那為什麼我小時候玩了那麼久百萬富翁到現在都還沒發財？
3.雙節期間，我一同學回家，本來兩個小時的路程由於堵車開了八個小時。結果這哥們到家已經是後半夜，隨即發了動態：上車中秋節，下車國慶節。
4.女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裡的筷子全卷尖了。小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：多吃點，吃魚聰明。他來一句：才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。
5.樓下熊孩子剛上學，挺調皮。爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：“那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴了，咱會付得起嗎？”他爺爺說：“好好學，付得起，你都別操心！”熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢！”
6.某天雨下得很大，老闆竟要一員工到外面澆花。員工疑惑的看著他說：“老闆，外面下雨呢！”老闆怒道：“那就撐傘去澆啊！”
7.昨天叫了個外賣，等了一個小時都沒送到，就打電話質問外賣小哥。電話那頭沉默了一下說：哥，我是個輟學的學生，今天頭一天上班，6塊錢的配送費，我找了你一個小時了，賺錢太難了。我想回學校去讀書了，你的外賣我現在就吃。
8.剛剛和舍友一起去打開水，回來的路上聽到暖瓶吱吱的響。我說：不好，要炸了！這哥們嗖的一聲把暖瓶扔了出去。只聽嘭的一聲，果然炸了。這哥們心有餘悸的說：幸虧我扔的快，不然就炸到咱倆了！
9.前陣子出門太急，開車快了點，不小心颳倒一位老太太，趕緊下車說到：姐姐你沒事吧？老太太爬起來拍拍衣服說道：小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧！反應快，活的才輕鬆啊。
羅羅視點
公雞 瀉藥 澡堂 半年假！
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來……見人就啄……特別兇……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳…它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥…我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的…是那種藥 幹，
我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”……
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去…
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……
我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家家……
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……
哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”……
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭…然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”……
我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去……
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”…然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很……
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著……我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔……臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”……
這哥倆也比賽開噴……澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停，……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”…裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都他媽給我閃開”……
然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 艹，你們這是比賽拉 稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉…
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”……時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼碰我，我還要拉”…
…其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足……
所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入法網……回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年病假……
搞笑Guy
- 表弟是8歲正太，前年他家組成了一個再婚家庭。 他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關係，從來不叫媽、不叫姨。 昨天他的同學問他：那個阿姨是你什麼人呀？ 他說：是住在一起的室友……
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- 一居民樓發生火災，消防官兵問一剛被救出來的男子：你家裡還有人嗎？ 男子：還有，我老婆還在裡面！ 話音剛落，消防官兵就立馬衝了進去。 男子在後面緊張地喊：實在救不出來就算了，大不了我淘寶再買一個。
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- 說話我們初三時候有個哥們特別能鬧，每天晚上背個書包去上網吧，早上再回來，睡上一天，晚上接著去……包裡面的幾本書根本就沒拿出來過，有一次我們就偷偷的把他的書換成了磚，結果這貨愣是背了一個星期的磚......有一天早上這哥們遲到了，老師叫他背誦課文，這貨翻書包找了半天拿出了磚塊，一臉迷茫，嚇得那老師急往後退，嘴裡說到：你……你想幹什麼……
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國慶去哥們兒家玩兒，去時給他爸帶了一箱螃蟹，哥們兒的爸爸晚上清蒸螃蟹的時候說，就這麼大個頭兒的河蟹在我們這兒是沒人吃的。聽到這我心想現在農村也都富了.......是不是螃蟹個頭小了些啊，結果他爸又補了一句，根本就吃不起啊.......
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- 某天上語文課，講詩歌鑑賞。 老師問：“菊花什麼時候開？”， 一二貨同學，幽幽地來了一句：“上廁所的時候。 至今無法忘記老師看他的表情……
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- 有天男友問我：“如果我死了，你怎麼辦？” 我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。” 然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？” 他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨！”
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以上文章內部分圖片來源網上，如侵權聯繫刪除。
以上文章內部分圖片來源網上，如侵權聯繫刪除。 TC櫻椛道
什麼叫群？
漢語大字典裡的解釋，三個以上的禽獸組成的集體，叫做群！
有些群，要死不活的，老吊著一口氣兒，這種群叫吊帶群。
剛建幾天，就散了，叫超短群。
生命力頑強，一年連著一年都還在的，叫連衣群。
在群裡又建群的叫套群。
小小屠夫
早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
一個人的原風景
1.女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。
2.甲說：“你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？”
乙回答：“不會的。”
甲問：“真的嗎？一點兒都不會？”
乙說：“真的不會。因為你的醜跟你的頭髮沒有關係。”
3. 老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
4. 張三到李四家閒坐，見桌面上有灘水；便蘸著在桌面上隨便寫了“我要當皇帝”五個字。李四一見，如獲至主，趕忙扛上桌子到縣衙告發張三謀反，想討個重賞。誰知道到縣衙後，桌面上的字早被風吹乾，字跡全無。縣官問他幹啥來了，李四隻好苦笑著說：“家中祖傳楠木桌子一張，特扛來孝敬老爺。”
5. 飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖幹什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎？”
6. 有個秀才想買一匹馬，騎著進京趕考。來到集市，一個馬主迎上前說：“相公，我這匹馬是千里駒，一口氣能跑千里。”
秀才一聽，便對馬主說：“京城離此九百里，你的馬一口氣卻跑千里，那一百里路難道讓我走回來嗎？”
