合肥宝迅
夫妻争吵一辈子了，某一天突然走了一个，另一个是痛苦呢还是解脱呢？
很多年轻人都羡慕那些能够白头到老的老人，看到他们相互扶持一辈子时，不知不觉就会幻想着自己和另一半有那一天的场景。其实在羡慕的同时，年轻人都不知道这些老人在一起经历了多少风风雨雨，所以别看夫妻争吵了一辈子，突然有一天走了一个，另一个肯定是痛苦的。
夫妻本是互不相识的两个人，因为缘分，因为爱，让他们组成了一个家庭，他们朝夕相处，相互扶持，彼此依靠，即使他们天天吵架，但也是有感情的，突然有一天走了一个，另一个是非常伤心难过的，总感觉心里空唠唠的，毕竟人都是有感情的，在一起相处了那么多年，知道自己以后再也看不到对方了，就连吵架也是不可能的了，这的确令人难以接受。
夫妻过日子避免不了吵架闹矛盾的时候，但夫妻床头吵架床尾和，即使当时生气，但过不了多久又会和好如初的，哪怕内心再恨，也愿意原谅对方的。
我公公婆婆就是争吵了一辈子的夫妻，他们从年轻到现在，经常吵架，经常是一方看另一方不顺眼，可他们依然过了这么多年，就在去年年底，我婆婆生病了，去医院挂水，是公公陪着去的，就在婆婆挂水挂了三分之一的时候，突然晕了过去，当时公公着急的都哭了，赶紧去喊医生，经过一番抢救，才让婆婆缓过来，原来婆婆对一种药水过敏，导致昏厥，如果不是及时发现，可能就走了。如果他们之间没有感情，公公会哭么？会担心么？
现在公公婆婆没事的时候，还是会经常吵架的，但吵架也改变不了彼此在乎的心意，如果一方走了，另一方是解脱么？最多的反而是不舍和对对方的思念吧。也许会有人觉得是解脱，但人与人不同，想法不同，我相信面对失去另一半，还是痛苦的人占多数。
傲雪话情感
越是争吵一辈子的夫妻，越接受不了某一天突然走了一个。对于另外一个来说，完全就是毁灭性的打击和痛苦！
我爸妈，结婚快四十年，吵了快四十年。从我记事开始，我的印象中，全都是他俩的争吵。
我妈性子比较要强，女强人的样子。而我爸，从小养尊处优的过着，小时候，家里条件好。大了，自己工作单位好，再加上我妈会照顾人，家里的事儿，处理的井井有条，完全不用我爸插手。
印象中，我爸妈争吵，一部分是为了钱，还有一大部分是因为我爸喝酒。
我小时候，我家条件确实拮据。虽然我爸妈单位好，但是，别人家都是一个孩子，我家却三个孩子啊。同样的工资，别的家庭只需要养一个孩子，能用的非常舒心，我家却得养三个孩子，交三个孩子的学费之类的，经济方面，肯定拮据了。
偏偏我爸妈内心都还特要强，我爸从小就没受过苦，长大之后，更容不得生活过的苦。我妈是家中唯一的女儿，从小就是被哥哥弟弟们呵护长大的，在那个没吃没穿的年代，我爸妈没挨过饿。所以，结婚之后，他们更不允许自己的孩子挨饿，被别人瞧不起了。
为了让我们过的更好，为了让我们不落后别人，更为了别的孩子有的，我们姐妹三也都有。我爸妈想方设法的改善条件，多赚钱。
他们单位有一大片空地，我妈这个娇娇女，从小没怎干过农活的人，竟然把这片空地开荒种上菜了。菜丰收了之后，我妈挑去菜市场卖掉，还钱。
单位有个食堂，食堂后面有猪圈。我爸妈为了多赚钱，承包了这个猪圈，开始养猪。
起先，确实赚了一些钱。但是，后来，闹猪瘟，猪生病，死了好多。不仅把之前赚的全配进去了，还倒贴了很多钱。为了这个猪圈的事儿，我爸妈日夜操劳，白天上班，晚上忙猪的事情。闹猪瘟的时候，我爸妈争吵的太多太多了。两个人不仅争吵，还打架。
我大姐从小在外公外婆家带着，她没经历多少我爸妈吵架的事儿。可是，我和二姐不同了，我们从小就没离开过爸妈，一直跟着我爸妈过日子。每次我爸妈吵架和打架，我和我二姐吓得直哭，躲在一边哭着。
我爸爱喝酒，在我们那个小县城，喝酒很有名气，被称之为“酒仙”。可是，每次他喝多了，我妈就担心，就到处找人。每次我爸喝多了，我妈细心的给我把洗脸、洗脚、擦身子，精心伺候着。可是，等我爸酒醒之后，我妈就使劲和我爸吵，说他不该喝这么多酒，自己的命不要啊！
这也是我为何选择离家千里，一个南方女子，选择来北京求学的原因。我高三的时候，我只有一个念头，我要离家越远越好，我实在受不了我爸妈的争吵了。
2003年8月底，我终于如愿以偿的离开了那个总是争吵的家，从那天开始，我就一直行走在北漂的路上，至今还在北漂的路上飘荡着。
2017年4月，我妈爆发性黄疸肝炎，因为我妈隐忍，不告诉我们她不舒服，以至于我们都不知道我妈其实病的很重了。等我们发现的时候，我妈已经错过最佳治疗时期了。那天，我爸中午午睡起来去上班的时候，我妈还好好的。等我爸下班回家之后，我妈当时正在厨房炒菜，我妈对我爸说：“老公，你看看我眼睛，是不是不对劲啊？”这时，我爸才忽然发现，我妈眼睛都是黄的了。我爸被吓坏了，赶紧打电话给我大姐二姐，让她们快回来。
我大姐大姐夫，二姐二姐夫赶紧送我妈到我们当地的人民医院，当时抽血结果出来之后，人家医生就让我们赶紧往大医院送去，让我们快联系省里的大医院床位。我大姐二姐连夜到处求人，打了半个晚上的电话，终于搞定我们省里一家权威肝病医院的床位。第二天一大早，我二姐夫开车，我大姐、大姐夫、二姐、我爸紧急送我妈去了省医院。
我是我妈到省医院的第二天，才从北京赶回到我妈身边的。从我妈入院到走，一共一个月零两天，我妈就走了。我爸一直以为我妈很快就会好起来，他一直都是说黄疸性肝炎没多大问题，说很好治疗的。可是，他压根就没想到，我妈会因为这个而永远的离开了我们。
在医生第一次开病危通知的时候，我怕我爸受不了，选择支开了我爸，让我爸回家去，我在医院照顾。在医院紧急让我们带我妈出院，回家的时候，我才迫不得已，跟我爸招了，说要带我妈回去了。已经过去快三年了，我还记忆犹新的记得我爸当时的样子，完全呆住了，不敢相信我妈已经这么严重了。
在回家的路上，我爸全程拉着我妈的手不肯放。回到家的那天晚上，我爸坚持必须他陪在我妈身边，谁都没法支开他。
我妈在回家之后的第三天，永远的离开了我们。我爸完全就丢了魂一样。我妈的后世，我爸啥都不知道，全靠着我大姐和我的舅舅、姑姑、姑父、叔叔、婶婶以及家里的亲戚们帮衬着弄完。我爸浑然不知。
料理完我妈的后世之后，紧跟着就我们那边的七月半，鬼节。我妈走后的第一个鬼节，按照我们那边的习俗，必须重视。从七月初一到七月十五，整整半个月，我们家几乎每天都有亲朋好友来，家里每天都几桌的人吃饭。我爸完全沉浸到他的葬妻之痛中，浑然不知。
那年的8月，我在老家已经待了三个多月，将近四个月，不能再待了，必须要返回北京。我担心我爸，并且，我爸自从我妈走了之后，天天哭，天天哭，把眼睛都哭坏了，我得带他去医院看看。所以，2017年的8月，我带着我爸回了北京。同行的还有我大儿子、二姐夫和大姐二姐的孩子们。他们都陪着我爸来北京，开导我爸。
我以为，换了一个环境，我爸就能好受一点，不会再天天哭了。可是，我爸来到我家之后，还是天天哭，一到晚上就哭，就想我妈妈，说这个世界上，我妈对他最好了。
这次，我爸在我家住了两个月，便吵着要回去，说要天天看着我妈妈的照片才能睡着。无奈，我们只好开车送我爸回去了。
2018年的1月，春节前，我爸因为沉浸悲痛之中，借酒消思念，以至于喝酒喝的酒精肝，重度肝损。我收到消息，连夜带着孩子返回老家。到家的第二天，我二姐夫开着车带着我和我爸，去了省大医院。
也许是医生的话见效，我爸稍微能控制点酒了，不再像我妈刚走的时候，那样酗酒，也会按时把酒精肝的药吃完了，我这才放心一点。
2018年的暑假，我带着孩子回老家过暑假，发现我爸又瘦又老，完全就变了一个人似的，不再放心他在老家了。便强势要求我爸跟着我来北京，在我家住着，我天天陪着他。
我妈2017年的端午节下午四点十五分走的，到现在2020年3月23日，快三年了，我爸是每天哭着度过的，每天只有喝酒，把自己喝醉了，才能睡着度过的。
真的，毫不夸张的说，我现在特担心我爸的身体，眼睛哭坏了，看东西很费劲。有一次，我工作太忙，我爸让我继续忙，他去准备午餐。等我忙完去找他，发现他正在切肉，你们能想象的到吗？我爸切肉，眼睛看不太清楚，几乎是趴在案板上切的。我站在我爸身后，眼泪差点就出来了。赶紧让我爸走开，我来。
我爸，一个大男人，一米六二的男人，只有103斤，你们能想象的到吗？我爸，曾经是130多斤啊。
我爸，记性变得很差了，他煮饭，忘了按按键，等我们要吃饭的时候，才发现米还是原样的。他下楼去打水，水卡都没带。他用电热壶烧水，插上插头就走了，水都没烧。他前一分钟想着干啥事，后一分钟，从客厅走到厨房，就给忘了。常常站在那里发呆，努力回想他究竟想干嘛。
我爸，因喝酒导致酒精肝，重度肝损。原本海量，在我们那个小县城，有着“酒仙”的他，现在却一喝酒就醉了。我们原本是不想让他再沾酒了，可是，每次看到他可怜兮兮的对我们说：“我不喝酒，我就睡不着，我就想你妈。我只有喝酒，喝醉了，我才能睡觉。”
真的，通过我爸妈，我深深感受到，他俩的感情，在争吵之中升华，在争吵之中变得相互离不开对方。我妈在世的时候，来我这里，住一个月，就吵着囔着要回去，说想我爸了，说担心我爸在家不好好吃饭，担心我爸有一餐没一餐的凑合过日子。担心我爸换季找不到衣服了。担心我爸又出去喝酒了，担心我爸喝酒在外面摔跤了。而我爸，不管他如何和我妈吵架，他每天下班到家，第一件事情，必定是先找我妈，看到我妈在家了，才放心的去干别的事情。
幸福鱼儿
夫妻是什么，就是相互陪伴的那个人，孩子长大会有自己的生活，兄弟姐妹也会有各自的家庭，只有夫妻不论好坏都会绑定在一起。
夫妻关系属于最亲密的那种关系，渗透太深入，对双方的为人和品性都是一种考验，生活中有意见不一致的时候很正常，他们的相处在外人看来是争吵，对他们来说不过是一种沟通方式。
好的夫妻关系，彼此都不设防，高兴或者不高兴都可以不加伪装，所以意见不合就来吵，但吵过谁也不会真的去记仇。
我跟老公结婚9年了，我们自认为夫妻关系很和睦，可在我8岁的儿子眼中，他却说我们经常吵架，但上次吵架的时间和内容我完全都不记得了，我记得的只剩下温暖。
我有一个亲戚，五十出头，她们吵架的频率在我看来，那完全可以不用过了。男方总是说女方太顾娘家，不顾小家，但是他每次说归说，并没有真的去阻止她帮娘家的兄弟。
他也只是通过吵架的方式把心里的不满发泄出来，毕竟五十多岁了，人都活得很明白，夫妻还是原配好。
可是在某个夏季的晚上，他们两人相伴走在回家的路上，上到二楼时，他突然倒下了，送到医院后再也没有醒来。
他走后，她根本不能一个待在家里，请了半年假，她娘家人在她家住了大半年，她本来是娘家的老大一直很坚强，老公走后，她突然变得特别脆弱，一点小事就控制不住自己的情绪，后来还为了儿子，才慢慢好一点。
她娘家人看她情绪好了，劝慰她说，你现在才五十，工作又好，以后有退休工资，觉得孤单的话，再找个伴，不难的。她听了他们的话，大发雷霆，还警告他们以后再说这样的话，娘家她也不回来了。她说除了他们的小家，婆家也是她的家，过年过节，她都去婆家过。
大概她老公在的时候，连她已经都不知道她对他的爱那么深。他走了，她才发现他们虽然吵吵闹闹过了几十年，但没有他的日子是那么难过。
阿川说情
我想这个大概是分为两种情况吧，一种是争吵一辈子夫妻已经争吵成了仇人，那么一方突然走了，另一方肯定会觉得轻松了，那个碍事的人没了，终于不用再吵架了。
那么还有一种情况，就是说虽然夫妻争争吵吵了一辈子，但是吵着吵着也就出来感情了，他们的相处方式也只能是在争吵中度过，但是并不影响他们夫妻的真正的相爱的关系，越吵越爱的那种。
对于这种情况来说，那突然有一方走了，另一方肯定会痛苦不堪的。
前几天我写了一篇关于我二爷爷的一个文章，有好多网友评论说我二爷爷就是被二奶奶伺候惯了，然后二奶奶突然没了，他就不适应了，大部分人说他不好，其实在那个年代，好多男人都是有大男子主义的，都习惯了媳妇给伺候的，我觉得我的二爷爷也不是特别过分吧，他只是爱干净，又有些挑食，就是有些事吧。
那他们两个人肯定会吵吵闹闹的，我二奶奶十几岁就童养我二爷爷做媳妇儿，两个人一辈子也是吵吵闹闹过来的，二奶奶有的时候也很看不上二爷爷那些臭毛病，少不了生气打架的，要说两人表面上有多好，那肯定是看不出来的，但是我二奶奶因病去世以后没多久我二爷爷就自杀了，他肯定是因为太孤独了，太想我二奶奶了，才选择了那条路的。
你看他们这样相杀相爱的一辈子，有一个人突然走了，那个剩下的人真的受不了打击，所以说别看有的夫妻吵吵闹闹了一辈子，但是如果有一个人先走了，那么后来的那个人肯定是痛苦不堪的。
其有的时候是挺奇怪的，就像有些明星那样，表面上是特别好，老是在秀恩爱，其实骨子里内心里已经烂透了，的一塌糊涂，千疮百孔。
看他们表面上吵吵闹闹，水火不容，但其实两个人谁也离不开谁，好着呢。
张非晚
说个真事，我亲姐夫的老爸，一辈怕老婆，老婆一手遮天，大家都认为老头子爱老太婆，所以包容她，事事迁就她，没有一个人会想到，老太婆65岁去世，上午火化，下午老头子就喜迎新娘进门，对方也60多岁老太太，当天，儿女们闹事，一辈子没有发过火的老头，这次，火山爆发了！把儿女们吓死我了，他说，我从来没有爱过他们的妈妈一点点点点点，就是因为让儿女有个完整的家，他委屈了自己一辈子啊！大家认为他爱老婆，拼命工作，回家下厨做饭，高高兴兴，他说，老太婆的脾气让他恨之入骨，他从来没爱过老婆，大家说说，经常吵架的夫妻能有多少感情？？？死了以后另一个人会想吗？我认为，夫妻平时没有很好的感情基础，死后，谈不上想念。
顺其自然284880881
肯定是解脱！我舅舅和舅妈就吵了一辈子，我舅妈六十多岁走了，我舅舅当时70岁一个月就找了后老伴。问他想不想以前的舅妈，他说也不能说不想，因为毕竟在一起生活了30多年，还生了几个孩子。但是几十年天天吵架也吵得人心烦不愉快……但是后来他再婚的状态是越来越好，跟后老伴在一起相敬如宾、互相照顾、每天开开心心的，现在86岁了，越活越年轻了！
再有一个例子就我家婆，受了我家公一辈子欺负，我家公去世后一个星期就来到我家，马上把以前所有的衣服包括袜子内衣一件不留全部扔掉，还给自己买了几件红衣服，这让我当时很震惊！因为她六十岁大寿的时候我给她买了一件她觉得有点花的衣服，她说太鲜艳、农村人穿不出去！那时候我老公和我给她买的衣服都是黑色的，没想到家公一去世就给自己买了红衣服、鲜红鲜红那种的！而且从此以后一发不可收拾，从里到外都穿红色、桃红色、粉红色、紫红色系列的，满满一柜的衣服春夏秋冬都是鲜艳的颜色。她虽然没说什么，但是从她的言行举止当中能深深地感受到：老头走了、她可算解脱了的感觉！
如烟往事俱已去
争争吵吵一辈子，有的恨彻入骨，有的口是心非，感情不同，感受也就不同。
各种滋味，随着一个离去的人，会“释放”，“爆发”；有的人解脱了昔日的痛苦，终于有了重新为自己而活的明天；有的人则顷刻间天昏地暗，再也无法摆脱痛苦，再也没有了阳光照耀的明天！
楼下住着的张大爷，60多岁，前年冬天老伴生病走了，孩子们在家陪了几天老人就各自都回自己家了；老人也不愿跟着孩子们住，就落下了自己一人守在老房子里。
大妈在的时候总是会对着大爷唠唠叨叨，似乎大爷干啥都讨不到好，人走了，想必张大爷也不会有多么痛苦不堪，但实则不然。
那天周末一早，我们听见楼下有老人哭的稀里哗啦的，凑到窗户一看，然来是张大爷，提着刚买的菜一边走着一边痛哭；那一刻年迈的张大爷就像个找不家的孩子似的，孤独无助！老伴不在了，剩下的只有形单影只，孤独无依，脆弱如孩子般的自己！那种痛苦无法释怀！
伴随左右的那个人，为你买菜、做饭，为你洗衣，暖被；在的时候也许你看不见，感受不到；但人没了，你终于发现，自己的生活再也没有了温暖！
七彩風箏
现实精神上的解脱。现实生活中的痛苦。家有人才算家，有声音才心定，吵架也是生活一程序。吵架能预防老年痴呆。
一个人走了，另一个再怎么强势也会内心孤寂。风风雨雨一辈子吵吵闹闹几十年习惯成自然了，心理也顺应了反应也依赖了。突然一天戛然而止了。没有了习惯的唠叨指责臭骂仿佛流水线断流了会觉得自己要枯萎了...大多数人能重新融入人群里面开始新生活。部分人会无法改变依赖性习惯性而郁结成疾至故。
庭院月季
这问题很难说:生为夫妻哪能有不吵架的、锅、碗也有科碰的何况是人，如果两人平时身体没有大的病害，那么其中一位逝去，在世这位当然很孤独，总是想老伴在世的情景，必定有一生的感情。向我本人情况而言:我今年五十二发、妻子和我同龄，妻子得糖尿病十四年了，经常发脾气，我总是忍让、记得我母亲去世冈五个多月时妻子和我吵了一架，妻子吗我时把我母亲带上了，我听到后很伤心的想起母亲，顺问一泪洗面的向妻子言:我母没了都不安，可我从来吵架不准带老人。由此我们分房唾了，那时是个阳历三月份、好多天又下雨加雪，又湿又冷，我俩虽吵架产生毛吨可我的小生意一直没停，每天收入八、九十元，妻子看我每晚唾冰冷的土炕，回家和她连召呼都不打，只做自己的生意，她尽于明白后一泪洗面向我导欠，那是她的病就是一个负担，虽者时间近几年导制并发症，一年要好几万元的医疗开支，使我总感觉自己没黑明的做小生意连务五亩果树所收不的基本叫她看病化了个所盛无积，她又失了劳动能力两年多还做不了每天一次饭，春天莫要说起，冬天早晨出门做生意到十二点回家，自己又冷又饿连口热饭都要自己做，俩人各住各房又谈不到一块，这都妻子病变使我心烦不爱听她说话，我每天回家和看见妻子都烦愁，在外看不见又时心情还能好点，家里情况:除过妻子身体健康外一切都顺心，儿、女都是大学毕业有稳定工作，为了妻子我给儿女没忝过一点经济负担，假若妻子一旦去逝我是不会伤心的反而感觉自己丢掉了一个沉重的负担。这是一个身心匹疲惫有妻感到每夜孤独人的自诉:…
