畸零寻梦
美女坐公交车，穿着暴露尺度有点大，露着性感美腿，一位大妈：“我说姑娘，咱能别害人好吗，把衣服穿好些！”
美女：“大妈，我穿什么衣服关你们什么事？”
大妈：“怎么不关我的事，我老公坐这趟车，遇到你一次，高血压犯病一次，我儿子也坐这趟车，每次遇到你，必然坐过站！”
美女：“……”
为爱承诺每一天
既然来了，就进来看看呗！
1.被老妈要求去相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你…十年前你借我的100块钱，这次该还给我了吧！男方：是吗，那你当初在操场上当众脱掉我的裤子，这账该怎么算！我…
2.一次坐公交，车上特别挤。。。站有个哥们要下车，努力了很久，还是没挤出去，这是侯司机师傅来了一句:“谁帮个忙。。。。”我以为司机会让大家让让，谁知道司机说:“谁帮个忙，踹他一脚，让他赶紧下去，下去，去。。。。”
3.昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”
4.昨天哥们出差回来一起吃宵夜，晚上有点冷，我就穿了一件绿色的风衣出门，到了大排档，他让我点菜，最近有点上火胃口不好不想吃肉，就点了西兰花，秋葵，菜心。他神色严肃的看着我说：“我出差的这段时间发生了什么，你是不是想暗示我什么。”
5.在男朋友家吃晚饭，由于饭菜太好吃了，阿姨又热情招呼我多吃点，一会功夫我就干掉两碗饭。就在我起身去装第三碗饭的时候，裤子扣子突然崩掉了，一大家子都看着我，我正想着怎样缓解尴尬的时候，阿姨开口道：没事，下次来吃饭记得穿裙子！我……
爆笑丸
好笑的笑话来啦，希望大家关注我，每天都有精彩的小笑话发布:
1、我经常在外面打工，小姨子住在我家，她姐俩在谁做饭的问题上，有一个很好的处理方法，就是玩石头剪子布，谁输了谁做饭。春节我回来了，她俩说规则也就别改了，还是两个人玩石头剪子布，只是她俩在平局的时候饭由我做，算算我回来20多天，也做了20多天的饭。
2、今天在大街上看到一漂亮的小姐姐，那个胸那个臀那个大，我情不自禁拿出手机偷拍，这种情况偷拍有妙招，听他们说的，就是你举起手机装作在用前置摄像头照镜子。正拍着，小姐姐啪一巴掌扇了过来:“你敢偷拍！”
我也急了:“谁偷拍你呢，我照镜子呢！”
小姐姐愤怒的说:“呸！咱俩在一个方向，你合影呢在那？”
噢，坏了，整错方向了。
3、每次去女朋友家帮忙收玉米，吃饭时，她妈总是客气:“不要拘束，别拿自己当外人啊！”
可是刚吃完晚饭，她妈就又开始催我了:“早点走吧，黑灯瞎火的。”
4、同事小莉创业开店，打电话给小胖:“问你个事，开店供财神还是招财猫？”
小胖属于胡同串子，啥事都懂:“当然供财神，招财猫是财神赵公明的坐骑黑虎变得，说不清哪天就被老赵收回去啦。”
5、最近，美女库管总是安排我和她一起值夜班，昨晚，她轻声细语地说:“咱俩每天一起值夜班，不会闹出什么绯闻吧？”
我一摆手:“咱不做亏心事，不怕鬼叫门！”
后来我们再也没有一起值过班。
品味浪漫的伞
1. “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
2. 前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
3. 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
4. “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
5. 刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”
6. 很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
7. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”
8. “在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”
老外搞笑行为大赏
hello大家好，我是搞笑驴哥，很高兴能回答你的问题！
下面我分享几个爆笑的笑话，希望大家能够开心！
1、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”大师：“求姻缘100。。。”
2、刚才吃饭听俩男的在那聊天…一个男的说，他们村里面有一对夫妇，女的结婚后发现不能生育，后来他们领养了一个孩子，几年后发现那孩子越长越想他爸，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那男的亲生儿子，我瞬间感觉信息量好大好大……
3、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的！
4、家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。。。。四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来，二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。
5、来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。
搞笑驴哥
1.《消毒》
那天，我去妈妈公司帮她请假。
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重，电话都没有打，让一个小孩子来请假。”
我摆摆手，说:“没有很严重，她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了，怎么不注意下？”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天，我看见妈妈把爸爸用过的碗筷，都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病，这样做是为了消毒。
我点点头，明白了。
爸爸喝醉了酒回家，进门就亲了妈妈一口，妈妈一脸的嫌弃。我扶着爸爸进了卧室，就到客厅沙发休息了。
妈妈收拾完碗筷，累的早已经躺在沙发上，忽然间想起，爸爸亲过妈妈的嘴。
于是，我进了厨房拿起热水壶……
2.《旷工》
那天，我起床晚了，匆匆忙忙穿上高跟鞋，打了个车就奔着公司去。
7:59分，在主管失望的表情下，我顺利扫脸进门。这样，你还能扣我工资嘛！我心中窃喜。
月底发工资，我被提示旷工一天。于是到人力资源部去查考勤，确实有一天没刷脸。
正当我疑惑不解的时候，小芳悄声问我:“那天。你化妆了么？”
我忍气吞声回到家，做女人太难了，不化妆，机器都认不出来了。
3.《囊中羞涩》
和男友逛街，靠近午饭的时候，路过一家餐厅。
我不禁叹道:“刚才那家餐厅做的饭一定很好吃。”
男友说:“你怎么知道，你来过吗？”
我说:“因为它厨房飘出来的气味很香啊！”
男友摸了摸口袋，停下脚步，拉着我往回走。我心花怒放，有个贴心的男友真好。
到了那家餐厅，他却继续往前走，只是放慢了脚步。
我顿时有点茫然。
他见我有些不知所措，低下头小声告诉我:“亲爱的，我囊中羞涩，你只能再闻一下。”
我恨不得找个地缝把他塞进去。
恋上你的窗
1.送女朋友到家后，我刚要起身回家，女朋友拽住我的衣服说，坐一会，等我吃完了这个石榴，你再走！我满口答应了！可过去了半个小时了，她才刚把石榴扒开，我一看这速度，就说我来帮你吧，一会就让我吃的剩下了两粒，然后把最后两粒送到她嘴。我说：还是两人吃的快！第二天她给我发来微信说：不喜欢和一个爱吃石榴的人处对象！
2 今天来到一家里有七仙女家中相亲。未来的丈母娘问：你是按年龄选、还是按体重、还是按相貌、还是按智慧、还是按能力、还是个头选呀！七仙女各有特点啊！我随口说：我想按吃的少赚得多选！未来的丈母娘说：老公，把咱家那个验钞机搬出来！
醉九香
1、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
2、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”
有趣少年人
自从结了婚后，工作原因几年了一直在外面租房住，很少回家，平时逢年过节才回来一次，那天跟老婆回老家。
第二天一大早，老妈拉我到一旁，悄悄对我说:“你啥时候去医院检查一下，那么多年了，今后怎么过日子啊？”
我一脸懵！检查什么啊？怎么就过不了日子了？我心想难道老婆跟我妈告状，说我不行了？
我忐忑的问:“妈，我检查啥啊？”
我妈一巴掌甩了过来:“检查一下你呼吸道，都不知道你啥时候会打呼噜了！还那么大声，你媳妇怎么睡觉啊！”
我特么比窦娥还冤……“老妈啊，那咕噜是你儿媳打的，我根本不会打呼噜啊！”
