小小女人701
这个问题我来回答下
最近我爸爸从我家回到老家了，在亲戚那到处说我，一把鼻涕一把眼泪，我是女儿。
为什么把父女关系过成这样？
先说下我爸爸，勤劳，自律，这是优点。至于缺点，我觉得最重要是情商低，内心阴暗，玻璃心，敏感。
前面我有说过我跟我父亲的关系，我就用我小时来说的，我爸一人独大，有他的家对我来说是冰窟，外面干净，里面是可怕凶恶的，没有一点温暖
我妈妈，我两个弟弟都不跟我爸爸有来往，偶尔会电话他。
在我这的时候，我老公对我爸爸特别好，原因是在我老公眼里，他只是个可悲的老头
今天我跟我老公说：其实我爸爸很勤劳，爱干净，也没什么十恶不赦
我老公：他比十恶不赦更可恶一百倍
以上是因为我真的没法用语言形容他，他一开口能让人自杀，杀人不用刀，这就是我爸爸
逃离他是我一辈子的梦想，但是他是我的债，不管如何，我没法选择，他是我的爸爸
恒羊羊
我是心理咨询师，接待过很多案例，所以把我的感受分享下。
当父母把养孩子的目的变成了，我养大你，你就要感激我的时候，这本身就带着一种恩赐……这不是爱，而是一种交易，很多父母在付出的时候伴随着唠叨抱怨，给了孩子一种，要不是因为你我可以过的更好，是你拖累了我，孩子感觉自己是家里的拖累……小时候孩子想参与家庭事务的时候，大人会说你懂什么，你不会……你还小，然后一边自己干一边发牢骚，满满的付出感，牺牲感！甚至孩子的想法做法不符合大人愿望的时候，就会教训孩子，不尊重孩子也是独立的个体……孩子长大不是有多高的学历，也不是替孩子包办一切加上我这样做都是为了你的道德绑架……孝顺不是爱……
父母要先学会自爱才会爱孩子，父母是什么人远比父母做了什么重要……这也是很多父母等着孩子感恩，孩子也在等着父母道歉……孩子确实受到了很多伤害，包括语言暴力和身体暴力……也确实付出了，养育了孩子，但不是说我养育你，我就对你有权利暴力你……大人怎么对待孩子，孩子长大后会怎么对待父母，这是轮回……一个没有被尊重过被认可过被爱过的孩子，长大也不会尊重别人，爱别人……
情感咨询师520
孩子都是好样的，你们不要抱怨孩子不听话，不孝敬父母这些话来说了，只有经历感受过，失去后，才知道以前对孩子的责骂怪罪都是错误的，拿我自己亲身经历告诉你们吧，孩子四岁我下岗又离婚，当时的想法就是想找钱让孩子生活好一点，因为自己离婚后没房子住，回娘家住人多又挤心情不好，又没钱就在同学的邦助下去东北做生意，把孩子放在娘家，这样生意做的很好，每次匆匆忙忙看着孩子，孩子在以后的成长路上我是负主要责任，沒教育好她，一直以为地是不听话，白眼狼，可后来才在她死后发现了很多问题，孩子是好孩子，是这个社会风气和交友不慎带坏了她。孩子心地善良，处处考虑别人的感受，把委屈和痛苦困难放在心里，自己承受，害怕我生气病死，另原自己死，天啊，我难与想象她死的时候需要多大勇气，而遇死她的人伋然逍遥法外，这一切一切都是怪我，如果以前我不骂她，多跟她沟通，放下工作，那怕要饭，回到她身边照顾她，那些渣男不要脸的人就不会到容她的善良无知骗走房子，车子，还欠下一屁股的债撒手丟下我走了啊，我后悔啊，后悔啊？我不应该骂孩子，应该多了解孩子的难处，孩子啊？你为什么不打电话发短信说，你是被骟了啊，如果多沟通，如果能多了解关心陪伴在孩子身边所有的事情就不会发生，珍惜吧，大人家长们，至少你们还有孩子，还有家！！
后悔前事今生
这个好像我妈妈说的话，结婚以后，发生了很多事，妈妈总觉得我过得不好，其实还不错，她总是有事没事的抱怨，我有时也烦，他一说更烦，根本没有帮到我，久而久之，我对她越来越不耐烦，其实每次都会后悔，孩子是爱父母的，只是都有了自己的生活，没有不爱自己父母的孩子吧，
Spring35160511
我可能就是这样一个孩子吧，我最近也很困惑，为什么年龄越大反而越怨恨自己的父母了，明明一直都很爱父母，对于自己的这种情绪觉得很愧疚，但是却总冒出来这样的情绪。我父母在我小时候就离婚了，母亲明明知道继父这个人性格很差对我不好还执意再婚，以至于我的整个青春期几乎都在他们的争吵中度过，自杀过三次，自残过无数次，可是我妈从来没有承认过是因为他们的原因，一般都是说我性格不好。父亲在离婚后基本没管过我，后来有钱的时候给我买过不少东西，但没什么情感上的关心和交流，再后来生意做不下去了，到现在连个像样的住房都没有，还问我借钱。我从大学毕业到后来买房买车，没问他们要过钱，都是靠自己死拼挣来的。我结婚他们也没给什么钱，主要也是因为没什么钱吧，我老公对我特别好，真的抚平了我从小到大所有的心理创伤，让我体会到了什么才是家庭真正的温暖，让我的性格也平和了很多，老公虽然没有挣很多钱，但是我们的生活在经济上算是轻松的，没有感觉到过压力，都是吃喝旅游不愁，偶尔买买奢侈品互赠什么的。但我的父母从来没有对老公表示过感激，反而多次提起因为老公家没有彩礼习俗，说别人家女儿出嫁有十几万，我这一分钱没有。
我知道是我的父母养育了我，我应该感恩，但是我现在到了而立之年，以前那种无论父母对做什么我都永远最爱他们的依恋感逐渐消失，特别是在有了自己的孩子之后，我对孩子的爱让我更加不能理解，为什么我的父母可以对我是这样子，甚至可以说有些残忍。我不知道应该怎么样处理这种不良消极的情绪，但是没办法 过去父母对我的伤害就像过电影一样，在我脑海里一遍遍的重播，每一次我也很痛苦，但是却无能为力。
天哪淡定
我来说说我自己吧，我来自农村，八岁时就开始放牛，九岁时入学，依然是到了暑假就放牛，有时下午放了学也放牛，我妈后来又买了一群羊，就变成中午和下午放了学就放羊，那时候每天都想着放了学别让我放羊，可以说我没有童年，可是即使这样我妈一点都不喜欢我，她只喜欢我弟弟，经常对我又打又骂，什么话难听骂什么，整天说看见我就烦死，生我干嘛，还不如把我浸尿罐子里死了，这些话我到现在依然记得很清楚，所以我到现在都很恨他，恨他重男轻女，恨她伤了我的心
花好月圆正当年
为什么这么说呢？因为过去那个年代，每个孩子和大人都从苦难经历走过来的。他们真切的感受到大人的苦，自己也经历了苦。特别过去孩子都是从小到大跟大人干活走过来的，有的因为考学，脱离了农村。在过去如果是工人家庭，情况也好不了多少，因为那时候物质匮乏，孩子得到一点东西就会满足。父母多数都打骂孩子，给孩子一点爱，孩子都受宠若惊。
当然那时候也有一个好处，就是学习压力不大。每天孩子放学都可以在一块儿玩儿，那时候小学有一少半时间是玩的，初中也有时间玩，到了高中玩的时间少了。但是和现在比，有周末有休息没有补课。看看现在初高中生，都被父母逼着必须学习好，很多的学生一个月就能休半天。起早贪黑学习，根本没有锻炼的机会。过去的时候，一个人心情不好，大家跑跑玩玩，出一身透汗，一个人的抑郁情绪就释放掉了。现在孩子根本没有跑的机会，也跑不动，有的甚至根本没有跑的时间。每天学习都够累了，回家累得像一滩泥，直接躺着了。根本没有闲心去锻炼，时间也短也不允许，有的剩下点时间只能看一会儿手机。
过去父母都是吃苦过来的，所以现在条件改善了，家长就把万千宠爱放到孩子身上了。孩子自然变成了家人的中心，在孩子心中养成了我是家里最重要的，身边所有人都要满足我。所以当他走近社会，没有人再满足他，而且都平等了，可是自己从小到大是被满足过来的。她需要被看到，他需要一个优秀的成绩，他需要考一个好大学，他需要有一个好工作。
可是一个人从来没吃过苦，父母从来没训练过他，他根本不知道现在在社会上钱是多么难挣。很多人工作7天一个月，觉得挣这点钱太少了。因为平时在家花钱花惯了，根本不知道父母怎么挣来的钱，也根本不知道别人怎么挣来的钱。这时候他一方面怨父母无能，因为父母不能再满足他，有的父母不能再给他安排好工作，或者有的父母给她买不起高楼和豪车。所以当他遇到挫折的时候，他会怨父母。有的也有这种情况，你们从小什么都不培养我，现在我什么也不会。都是父母的错，实际上他说的没错，很多父母溺爱孩子，怕孩子吃苦，我怕孩子走弯路。父母完全包办，过度保护孩子，孩子长大了，可是生存的本领家长没有教给他。这才是现在这代人的悲哀，刚富起来，就会把所有的给孩子。这也可能是这代人的成长需要付出的代价，因为只有经过我们亲身的经历，我们才知道，我们要让孩子去吃适当的苦，要成长就需要从小让孩子磨练。家长学会放手，让孩子学会犯错，因为只有在犯错中才能学会本领。极左极右都不行，教育孩子是个最难的活，因为吃好喝好之后，是自我实现的需要，人们能够满足吃喝，可是很少有人能满足孩子的心理需要。父母是需要学习，只有不断学习的父母，还有身体健康的孩子。
同时也只有父母反思自己的问题，而不是只简单的批判，才能修复和孩子之间的关系，只要付出不要回报，有时候孩子的问题让孩子来面对，人生必须有一个过程是自己面对的。当一个人不依赖任何人的时候，包括他的父母，这个人才真正成长了。
否则那种成长都是不完美的，你们依赖的背后是不能承担责任。当一个人学会承担的责任，一个不逃避的人，才能学会面对真实，自然就会有感恩的心。心智成长也是慢慢的，不要着急，等待孩子总会回头的，爱是融化冰冻的方法。
三清心理感悟
《都挺好》中的明玉，就是典型的例子。她成年后记忆中的妈妈都是一幅嫌弃她的样子，从来没有对她好过，重男轻女特别严重。但是，最后一节中，当明玉释然了，想开了之后，她开始回忆起妈妈对她的好了。
所以，我觉得这个应该是人的一种通病，当你被某种情感或者想法控制的时候，你会不自觉地寻找很多理由来加强这种想法。结果就是越加强，越坚定你的这种想法。
比如，如果你觉得父母不爱你，那么你的回忆中就会有很多很多父母不爱你的表现，甚至你的回忆中只留下这些表现，从而确定你的父母不爱你这个结论。于是，成年后，你自然无法对父母生出敬爱的感情。
现在的很多孩子，大多在蜜罐中长大，所以他们从小体会到的父母的爱太自然了，自然到习以为常，根本记不住。但是父母对他们的严厉批评，或者稍微的不满意，容易让他们记住，并回忆一生。
所以啊，作为父母，一定要让孩子学会感同身受，学会换位思考，学会感恩，这样他们才能记住父母对自己的好，从而在成年后依然能够体会父母的艰辛。
懒妈育儿路
没有德的孩子不值得去培养，不懂得感恩的孩子，无论父母你为他做什么，他都不领情，他总念父母的不是，就像过年家中贴灶王爷，贴反了，狗咬里了。你舍不得吃，舍不得穿，把钱给他花，他越有本势，越自私，就算他读了博士，年薪百万，他买房，结婚，父母甭说不给他拿钱，就是拿钱，他也得嫌少，就是你把心掏出来，他也不领情。那是白眼狼，你喂不饱。孩子是你的，无论他抱怨啥，你都得大肚子，该做的你还得做，该亲的你还得亲，对外人多说孩子的好，必要时让和孩子在一起的好朋友劝劝他，钱你得留着，别都给了孩子，房子你得留着，别啥都给了孩子。
白平棉
有一段时间这句话非常火：父母一辈子都在等孩子说一句“谢谢”，而孩子却在等着父母的那一句“对不起”。
父母觉得自己对孩子好，有恩于孩子；孩子觉得父母伤害了自己，埋怨父母。很正常，每个人对同一件事情，站在不同的位置会有不同的想法和感受。你以为鱼很快乐，但你不是鱼；你认为的快乐，是他真正需要的吗？说不定你认为对他的好，反而让他感觉到了伤害呢。
前不久，上映了一部有关家庭教育和亲子关系的电影《狗十三》引发了长时间的讨论。十三岁的少女李玩，父母离异和爷爷奶奶一起生活，父亲因为和后妈又有了一个男宝宝，为了告诉李玩这个消息，父亲讨好李玩给她买了一只小狗。李玩特别喜欢这只小狗，给它取名“爱因斯坦”（李玩喜欢物理）天天陪着它一起玩，把狗狗当成了自己的亲人。
后来，因为升学的关系，李玩的班主任老师叫她的父亲到学校，希望李玩把物理兴趣小组改成英语小组，理由是：这样可以帮组她提升薄弱的英语成绩，在中考中考到更好的学校。可是李玩自己最爱的是物理，在物理竞赛中还拿到过一些奖项，争吵着不愿修改兴趣班。李玩痛哭流渧，却只能默默接受。这时父亲以“这都是为你好”的名义，没有取得李玩的同意，直接让班主任老师改了兴趣班。这里就是父母“觉得是为你好”，但孩子却觉得受到了伤害。你们认为的“好”是不一样的，父母以自以为是的心理，代替孩子做选择，会让孩子觉得很受伤。
后来爷爷因为买菜的时候，把“爱因斯坦”弄丢了，李玩疯了一样的四处寻找，到深夜家人都说找不到了，劝她不要太伤心，会再给她买一只一样的小狗。心急如焚的李玩说就是要找到“爱因斯坦”，不要别的狗，在埋怨爷爷弄丢“爱因斯坦”的时候，推了爷爷一把，爷爷的腿扭伤了。爸爸骂了李玩。家里人后来果然给她买了一只一模一样的狗狗，全家人都骗她说是“爱因斯坦”，但是她；一眼就认出来不是，还是一样的闹着要找回自己的“爱因斯坦”。家人觉得只是一条狗狗，再买一条就好了，用得着这样无理取闹吗？这是大人和孩子认为的“重要的东西”是不一样造成的，对孩子造成误解，双方发生了矛盾。
最后在父亲领导的酒局上，为了讨好父亲领导，李玩强忍着悲痛吃下了盘子里的狗肉。父母希望孩子能体谅大人的用心良苦和无奈。父母和孩子的价值观不一样，对同一事情的理解和态度有很大差别，孩子的悲痛也许在大人眼里只是无关痛痒的小事，随着时间的推移终会忘却，但不知可能会在孩子心中埋下永远的痛。
现在的孩子和父母那一辈的孩子是完全不同的，时代不一样了生活水平不同了，人们的需求也从，过去只追求温饱，简单的吃饱穿暖到了更高阶层的心理满足，所以对家长的要求更高。
这需要家长更多的能够倾听孩子，了解孩子的所思所想，找到他们到底需要的是什么？不要把自己的想法和希望强加到孩子身上，觉得“是为你好”也不要把“自己觉得重要的东西”当作是孩子的需要，而是要尊重他们的意愿和自由的选择。
家长养育孩子不是为了让孩子报恩的，如果总是报着我生了你，养了你，你就要听过我的。怀着这样的心态和孩子相处，就不自觉的会觉得自己对孩子拥有了权利，我比你高，比你懂的多，打你骂你也是为了你好，你必须听我的。可以绕过孩子的想法和意愿来替他做决定，左右他的人生。这样的做法肯定是会遭到孩子的反抗和埋怨。毕竟家长也希望孩子拥有属于自己的真实快乐的人生，而不是家长自己以为的给孩子的快乐，不是吗？
