夜未央，听着淅淅沥沥的雨声，像一首音乐。无法入睡的我想起了一件往事。那是1996年夏天的傍晚，吃过晚饭，我们一家人坐在屋檐下，天突然下起了雨，漆黑的夜，万家灯火在夜幕徐徐亮起。
那一年我刚好初中毕业，父母亲以为考不上高中的我，却早已拿到了高中的录取通知书。成绩优异。那一晚我们默默地坐着，无形之中有一种压抑的气氛。静静地看雨水砸地，不知道它要多久才会停下来。
过了许久，我终于打破了沉默，说:“爸爸，你让我上学吧，我保证一定考全校前三名。如果在期中考试的时候，我排名不在全校前三名，我自动退学。”
爸爸沉思了良久，终于说“你还有外公外婆，爷爷奶奶要负担，我一个人哪里赚的了这么多钱？再说了，你弟弟妹妹还要上学。家里真的没有钱供你上学了。你一个女孩子上那么多学干嘛？你看看隔壁那些女孩早都没有上学了。”
“爸，算我求你了！”说这句话的时候，我真的是好无助了，声音有些嘶哑了。泪水在眼里打圈。
我等待着爸爸给我一个回答，可是许久爸爸都在沉默，一道闪电划破夜空，紧接着就是一阵“轰隆隆”的雷鸣。震得我一个寒颤。
夜漆黑的只听见哗啦啦的雨声，偶尔一阵风携着雨飘进屋檐下，我的泪如这汹涌坠落的雨。狠狠地砸落了一地。
年幼的弟弟妹妹他们尚不经事，他们也不懂的我的伤心难过。妈妈什么都不管。其实我也心疼爸爸，一个人要养我们一家人，他没有一技之长，也没有经商，只是靠在外打点零工，种几亩田。而我们三姊妹的学费钱，都总是凑不够。
再说了，我也不忍心看到自己的弟弟妹妹没钱上学。这或许也是我最后的妥协。我是如此无能为力地想去上学。因为我那时已经深刻地认识到了，读书才是我出人投地的唯一途径。没有之一。
我的心在希望与与绝望之间幻灭。如同那些微弱的灯火在漆黑的夜空明明灭灭，在狂风暴雨中摇曳。
我的前途在黑漆漆的夜空看不到一丝光明。我找不到可以拯救自己前途的那只神的巨手。只能在黑暗中沉沦。
夜渐渐深了，我十分伤心地上楼去睡觉了，可是躺在床上，翻来覆去，一整晚根本就无法入睡，只有那淅淅沥沥的雨声伴着我，只有眼泪汹涌无声地坠落。
从那天以后，我整天呆在家里也不想出门，转眼半个月过去了，有一天，我突然生病了，爸爸叫来了大队的赤脚医生，一瓶药水还没打完，结果就出了状况，吓的那个医生把针拔了，爸爸赶紧把我送去了医院。在医院那些医生也总是问这问那，问我哪里不舒服，我害怕他们问我哪里不舒服，因为我自己也不知道，更回答不出来。反正就是不舒服。原因没有查出来，医生开始给我打点滴，打第一瓶没有反应，打第二瓶的时候，我开始觉得好不舒服，但又说不出原因。我好难受。
终于第二瓶滴到一半的时候，我看到我爸急的站了起来，他想拔了针，但是隔壁床上的那位阿姨叫住了他，要他去叫医生，我听到隔壁床的那位说“脸色都变成了紫色的，跟茄子一样的颜色。”
爸爸很快就回来了，跟在他身后的医生们陆陆续续地都进来了，不一会儿，我床边围满了医生和护士。他们一个个那么慌张又束手无策。
虽然我难受的说不出话，但那一刻我内心却清晰明澈。我手无缚鸡之力，心却有屠龙之念。给我一次机会，我要超越所有。
第二天我听到妈妈在外面哭，她问医生我的病严重吗？医生说，有些严重，但找不出原因，可能因为不能上学急的。
病情稍微好转了一些的时候，医生找我谈话说“你不要急，等你好了，你爸爸妈妈答应让你去上学。”那一刻我的眼泪止不住。我并不屑用自己的生命去威胁我的父母亲，要求他们送我上学。他们的能力真的有限。我没有选择出身权。生在什么样的家庭不是我可以决定的。但是那时候我阅历尚浅，真的没有这种觉悟，我心里始终都是怨他们没有送我上学。我把一切都解释为命运的安排。
一个多星期以后，我才出院，但是从头到尾都没有检查出是什么原因？那时爸妈也提过让我去上学的事，只是那时候，都已经过了半个学期了。
我只能乖乖地呆在家里，任由命运随波逐流，某一天我突然想起了我的作文本，那个本子上全都是老师讲读的范文。每一篇老师都赋予了极高的评价。于是我翻箱倒柜找我那心爱的本子，可是翻篇了，也找不到本子的影子，爸爸说“那本子我已经卖废品卖掉了。”一句话就像压死骆驼的最后一根稻草。
我彻底放弃了，在那个寒意深袭的秋天，我不再抱有一丝希望，不再看任何书籍，不再碰任何与学习有关的事，就像我从不识字一样。
那个秋天，心如落叶片片飘零。多年以后，这件事依然会刺痛我的心，当我徘徊在某个路口的时候，当我感觉到外界压力而又孤独无助的时候。我常常想为什么我没有多读一点书呢？
往事不可追……
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