蘇小傻
20岁思想中的生与死！
今年20岁，对死这个字眼有着不同的理解！很小的时候就在想，我为何而来，要往哪里去？活着的意义是什么？时代更迭，万物交替，生命绽放与消亡，这一切有什么意义？
抑郁的人大多寻死，病深者，抑郁不能解，多有尝试，而后，或生，或死！病轻者，感万物萧条，与其无关！
一.命里遇四人离去，颇有感慨，能从其中寻人生意义！
第一人，我的奶奶，离去十年有余。回念，当时不懂，与奶奶也不亲切，竟是一滴眼泪未曾流过。如今回想，往日面孔不在，梦中偶尔遇见，醒来也不做感慨，仿若与我无关，但又血脉相连，如今想起，也只念其好！
第二人，我的同学，离去近三年！回念，同学几年，且多有交谈，知其性格内向，略自卑！同学常对自己头发不满，面对不公，沉沦心底！终于面临高三升学，不知其家中矛盾，抑或自身抑郁不解，一念生，一念死！一楼犹豫，二楼三楼四楼，一念勇，一念不复人间。人间青春年华未曾绽放，万般压力未曾承受，勇敢的接受了解脱！
第三人，我的姨夫，离去约三年！回念，初三打工去的是姨夫的工地，父亲也在姨夫手下。我做小工，姨夫已经安排轻松工作，然吃不了苦，且寄人篱下，心中常不爽，将吃的苦全部放在姨夫身上，对其并无好感！高二，依然去了姨夫的工地，天气很热，去了两天，人晒得乌黑，且干活无力，只能撤退，走时，姨夫送我，并且买了东西吃！不久，难事生，姨夫工伤，碰到的脑袋，ICU住了几日，未能挺住，便离去了！姨夫离去之后，我心智依然不成熟，当时感觉并不深，直到参加了姨夫的葬礼，看着表弟，看着表姐，看着百人哭喊，内心才念起姨夫的好，跪在灵前，哭喊，无奈！正值壮年，却不幸离去，亲友皆痛心疾首！
第四人，我的邻居，离去一年有余！邻居约有六十多岁，常常与他相公伴嘴，吾路过她家门口，常与吾打招呼，且挑逗我两句，惹人欢笑！然家庭矛盾引来病痛发作，未得生还！其葬礼，未能参加，后回家中，母亲无奈提起，吾心中一时也悲伤不已！
二.生，只有一种，而死，却千万种！
如今，也时常抑郁，在这个物欲横流，人心浮躁的社会该如何生存！也许时间到了，器官衰竭而亡；也许飞来横祸，不甘而亡；也许心情不顺，身体难以调理，病痛缠身而亡；也许思想不开，顶不住压力，一跃而亡！
也许有一天，死神悄悄的就靠近了！若是大局以定，死在所难免，便只有坦然面对！若是有一丝挣扎的机会，为了这世间爱我的人，肯定也不会放弃！恐惧？那是自然引起，而并非吾心中所想！
三.我对死亡的理解
我也常常想，死后的世界是怎样，存在吗？意识慢慢消失，记忆一点一点的减少，最后留下一些不肯忘记的东西，化为执念，但随着自身物质器官衰竭死亡，最后连执念也剩不下，人间万般绚丽，感情万般丰富，也与死去之人无关，甚至连自己都找不到！
所以，死去，若是定数，恐惧只会让人死的更丑陋，我要体面一点，坦然面对，留下做人最后的一丝尊严！
九天揽月月已去
初中时我就觉得自己看破了红尘，没错，就是看破了红尘！肯定很多人会不屑的一笑：幼稚！但当时我就是这样子的心态。这一切都是因为一场中毒事件，结果是爸爸死了，而我救活了并且失去了记忆！等我终于慢慢的恢复了记忆，知道了事情的大部分真相，我发誓好好读书，改变这一切！可是每晚准时的噩梦，让我一次次如坠黑暗的深渊，无法自拔。我开始疯狂的看各种鬼片，收集各种鬼故事，深夜去坟山，我好想好想再见到爸爸，我觉得他一定在某个地方，只是我还没有找到，因为我没有亲眼看到他死没有看到他下葬，我也不相信那个小小的坟头下埋着他，我甚至拒绝去坟头祭拜他，因为我觉得爸爸一定在别的地方生活。现在二十几年过去了，我也接受了这个事实，后来经历了外公爷爷奶奶的死亡，我越发的对死看淡了，我现在会有意无意的对我的孩子进行“死亡教育”，死神随时都在身边游走。我自己也已经写好了遗书，对自己的身后事进行了交待，火化、骨灰洒河里或者山上、不挂遗像不要牌位、不要祭拜。人，活着就简单快乐点，不忧其他。生，不能选择，死，希望可以由着自己，挺好。
恋雨爱妍
不是大家好好的活着就想到死，是你吧？还是低调点儿现实点儿，过好今天规划好明天，明天是美好的。
心有蓝天cwc
我从2011年我妹夫车祸死了到2020年总共去过11次殡仪馆，各种亲朋好友年龄跨度很大。2014年我亲手操办了公公的丧事，2015年我车祸急救回生。今天我可以说、对死亡我一点都不害怕不陌生。人总归是要去的，过好每一天，因为今天就是你余生最年轻的一天。
悦林居莎妮
这个问题，走过两次特别的体会。一次是很小的时候做过一次梦，梦见自己死了，躺在棺材里在水里漂，然后家里人都不理我，那是特别孤独。还有一次，记得是初三，那是要考高中，每天晚上要学习到很晚，而且那时还经常停电，点个蜡烛在看书。记得那时候经常一个人安静的在学习，安静到只听到自己的声音，忽然想到，将来我会死，而且这个世界将没有我，当时越想越害怕。
但其实这是个现实的问题，只是我们刻意去忽略罢了，或者不愿意去细想这个问题。特别是人到中年，压力特别大，每天都是为金钱为生计在发愁，也就没去细想。然后加上生命本就各种色彩，平凡人过着平凡的日子，或者各种目标的追逐，都在思考着生命的过程，没有认真想过生命的结局。
其实，有时想想这个压抑的话题也好，最起码让我们更加珍惜活着的每一天，少些计较，少些烦恼，有些人大富大贵，有些人一辈子低微卑贱，到头来还不是一样的结局，一样的将来要死去，漂亮的将来一样的要变老，再多钱，一样还是带不走用不完。人啦，还是要善良，还是要多开心。最重要的让自己舒服。最有限的生命里，尽量多姿多彩，把想要达到的目标都实现，尽量活着一个牛掰的人，不给自己留遗憾。
张三爹酱卤大王
这个问题我在我很小的时候就想过了，大概是小学的时候，那时候虽然小，可是并不恐惧，因为无知。我也不知道自己为什么那么小就想这么沉重的话题，经常在深夜即将入睡时想起。我之所以不害怕的原因是，我以为人死了还可以重来，人会转世，无限循环。现在想想很可笑，可是当时却支撑着我快乐地过好每一天。
然而，稍稍长大些，随着知识的积累，我很快便明白了并不是这么回事，人的生命只有一次，死了就什么都没有了，没有轮回转世，也没有天堂与地狱。我成了坚定的无神论者，我蔑视宗教信仰，不信任何邪。可是，我的恐惧随之而来。令我恐惧的不是我的死亡。我死了，灰飞烟灭，什么都与我无关了，虽然不好受，可是没了也就没了，还不至于令我恐惧。真正令我恐惧的是:全人类灭亡，地球毁灭。那时宇宙中就没有人类了，人类存在过的痕迹一点都不会留下，想想就悲哀不已。更进一步，即使人类可以移民火星，进行太空殖民，可以飞出太阳系，甚至是银河系（其实这几乎不可能），但是，终有一天，宇宙也会毁灭，一切都归于虚无，一切仿佛又回到了原点，回到了那个致密的寄点，甚至，可能连奇点也没有，时间也消失了，虚无，虚无本身也消失了，这是人类难以想象的，也不会理解。简直细思极恐。我恨，我不甘心就这么消逝。我不能接受人类的渺小，为什么会这么渺小，小得不无理解，不可忍受。这宇宙的尺度上，任何事物都显得渺小和无足轻重，别说人类，就是地球太阳都无比微小，银河系也不过是宇宙中的一粒尘埃。假如把地球比作宇宙，那么，人类连地球上的一粒尘埃原子上的原子核都没走出去，想想就悲哀和不甘。就算是光，在宇宙中也特别渺小，光从地球走到太阳都要八分钟，离开太阳系要一年，离开银河则可能需要2亿年。在科幻小说《三体》中，作者将宇宙比作一个巨人，宇宙的一端是头，另一端是脚，这之间距离一百多亿光年，而宇宙处于不断地膨胀之中，所以，光永远也无法从这一端到达另一端。巨人的头感觉不到脚的存在，脚也不知道头的存在，宇宙是一个高位截瘫的巨人！每当在深夜想起时，我就恐惧得缩成一团，然后尽量分散注意力，不让自己想这恐怖的事情，尽快使自己睡着，第二天起来，看到灿烂的金色阳光透过床前的窗照进我的房间，我会好受些。（这其实也是自欺欺人的，因为可能有一天阳光真的不会照进我的房间，太阳真的不会升起了）
我对生物学和宇宙学都特别感兴趣，不厌其烦地看了大量科学杂志与书籍，我看过《时间简史》和《三体》，了解了大爆炸理论、弦理论、量子力学。然而，随着学历的提升，知识面的丰富，我对于死亡的恐惧没有丝毫减少，甚至，知道得越多，越恐惧。我甚至开始羡慕有神论者，他们至少有精神寄托，而我，一无所有。我没有一个上帝对我说:“放心，一切又会重来！我会让世界变得美好。”
可能是我还年轻，也许过些年，我的恐惧会有所减缓。
会发光的沙砾
不止一次这样想过
有一天我躺在床上，突发奇想我死亡的那个时刻，一时间把自己吓起来了，害怕的不敢睡觉了。可笑的是我和老公讨论过我死后一定要看看我是否真的过世，害怕把我再活活烧死。
这个心里阴影来源于多年前看过的一个纪录片
讲述的是考古队挖到了一座坟墓，打开里面是一具女尸，但是她是挣扎的形态，并且棺木中有遗落的胎盘。经过多方验证，这名女子生前在生产过程中产生假死状态，当时医疗水平有限，就给入棺下葬了，可怕的是，她在棺木里苏醒了，哪里还有人救得她呀！
自从那时起，只要一想到死亡，就害怕的要命
爱译一生
真有同感，一直以来我就有这种感觉，确切的说有一丝的恐惧，特别是晚上失眠的时候，这种感觉更强烈！想到死了世界上就没你这个人了，把你埋在地下放到棺材里，很恐怖！我小时候就有这种感觉，和大人们说，还老挨训！
擎宇78371609
有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，爱我的人，眼泪如露。
第二天，我的尸体头朝西埋在地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，爱我的人，不敢回头看那麼一眼。
一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹， 恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，爱我的人，夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。
十年后，我没有了尸体，只剩一些残骨。恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目，爱我至深的人啊，想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。
几十年后，我的坟堆雨打风吹去，唯有一片荒芜，恨我的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。
对这个世界来说，我彻底变成了虚无。我奋斗一生，带不走一草一木。我一生执着，带不走一分虚荣爱慕。今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。到了后世，霍然回首，我的这一生，形同虚度！我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮！
用心去生活，别以他人的眼光为尺度。爱恨情仇其实都只是对自身的爱慕。三千繁华，弹指刹那，百年之后，不过一捧黄沙 。
爱不释手2009
从小到大都有这个恐惧感，特别是晚上想到这问题就更加恐惧。2019年一个同事二月份查出癌症十月份就走了，中间看过他5次，眼看他从小胖子变成瘦骨嶙峋，眼看他从发病前日行2万步变成浑身无力，眼看他从这个世界消失只剩一座孤坟。同事们只能感叹一下，过后再没有人提起他了。人活着究竟是为了什么？生前再风光，死后也只是别人茶余饭后的谈资罢了。死不可怕，怕得是到老一身病痛，孤苦无依。希望到老了某个时候睡梦中突然离开最好。
我离死亡最近的一次是1992年深夜骑自行车被大卡车撞了，我的记忆停留在车离我一米远的时候，后来在司机的背上摇醒的，第一感觉很困很想睡，以为到了另一个世界。我后来经常想一个问题，人一生的记忆和思想在离开人世时去哪里了？这才是我最觉得恐惧的地方。
