我是文科生，激情表達沒問題，我先生是理科生，邏輯清晰善於深究。所以，都有不服輸的一顆心。所以在家裡，有時候雞毛蒜皮的簡單小事，能掀起軒然大波。
在我和先生剛結婚沒兩年的時候，一次吵起來的原因當時真的很簡單，就是為了他在飯後不洗碗。
所以我說他，你總是不洗碗！
然後他懟回來，難道你洗了？
我悍然說，我做飯，你洗碗，難道不對的嗎？
他冷笑一聲：那這段時間你回來晚，都是我做飯，那是不是該你洗碗了？
我啞火了，有點那麼理虧，但是接下來，腦子裡出現的念頭是：多洗幾天碗怎麼了，你經常不擦桌子，不收碗筷，不打掃衛生……多洗幾天碗怎麼了？
一時沒收住嘴，也說了出來。
理所當然的，事越說越大，開始上綱上線，我們都開始懷疑自己當初的選擇是錯誤的，不知道要不要“知錯能改”。
現在回想，兩人的心氣都有點吵架的時候，明顯的情緒沒有控制好，而且，我還有點自以為是，表現出那麼一點點的輕視和譏諷，想用自己的理論讓對方信服，然後兩人之間的怒氣一點點的升溫，譴責變得越來越強烈。
明顯的，沒有掌握好溝通方法。
其實，也是在後來知道，越是在這種時候，越要做到戈特曼提出的三個“不要”，也就是自我控制：
一、不要退避。當對方提出關心的問題或抱怨時，戒心重重地逃避衝突是令人討厭的，不能解決任何問題。可以請求對方重新安排更方便的時間來討論衝突，但要記得自己有責任履行約定。
二、不要消極。遏制自己的譏諷、剋制你的輕視、丟棄你的厭惡。粗魯、暴躁和刻薄的行為對你的親密關係具有很強的侵蝕作用，因為壞的比好的更有力量。
三、不要陷入負面情感相互作用的怪圈。 這一點非常重要。
這時候，你可以運用一種叫說話者一聽話者技術，來管理衝突。當你意識到兩人你來我往地破口大罵，侮辱和譴責變得越來越強烈時，暫停，休息10分鐘，讓自己平靜下來。
說話者一聽話者技術，它能夠打斷錯誤知覺的惡性循環，比如說如果對方在沒有徹底清晰你意圖的時候就迅速做岀反應，就會造成惡性循環，討論變得激烈。所以這時候需要我們做的，是保持冷靜，暫停十分鐘，十分鐘之後再戰。
當然，這裡的前提是你能夠自我控制了。如何來實施呢，就是我們談話的時候，要有一套雙方都遵循的規則，也許看起來很傻，很笨拙，但是，它也會很有效。
那這談話的規則是什麼呢？
1、確保雙方都遵循以下3點：
①說話者擁有發言權。利用你身邊的小物品，拿一本書或是一個水杯作為信物，以示你具備發言權。這意味著你是唯一能夠說話的人，對方不可以插話。
②說話的內容要簡潔明瞭。如果你老師說個沒完沒了，那這樣會讓對方失去耐性。
③不要嘗試去解決問題。說話者這時候只需要描述你們的分歧，而不是解決它。
2、作為說話的一方需要注意2點：
①客觀地描述事實和感受。站在你的角度來描述自己的想法、情感和關心的問題，可以有具體的時間、地點、事件，但是不要試圖去猜測對方的心思，也不要對對方進行評判或者擺觀點。
②描述完後，請對方複述。你一定是希望對方理解你說的話的，所以為了確保這一點，一定要停下來並讓對方來複述你的話，如果對方表述不夠準確，你還得幫助對方理解，並措辭要彬彬有禮。
3、也就是聽話者該怎麼什麼規則呢？也有2點：
①對方描述完後，你需要複述。用你自己的語言來表達你所理解的意思，確保你理解了對方所想表達的意思。
②聽對方怎麼說，但是不要反駁、不要插嘴，直到發言權交到你手上了，作為聽話者，你的任務只有注意聆聽和複述。
好了，下次如果有需要的時候，你可以嘗試採用這個方法哦，不過，問題又來了，肯定會有朋友說，我根本就控制不住自己的情緒，做不到自我控制怎麼辦？實際上，自我控制也是需要學習訓練的，下次我來和你分享如何控制自己的情緒。
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