電視劇《小歡喜》中有這樣一場戲：英子想要報考南京大學天文系，試圖跟媽媽溝通，但媽媽一直再給她分析北京大學和清華大學物理系有多好。
這成了英子抑鬱的導火索，最後英子偷偷跑到南京，英子爸媽找到她時，她站在大橋哭訴著：我就是想考南京大學，我不想留在北京，我想離你遠遠的……
英子媽也委屈的說道：我這都是為了你好！
我都是為了你好，這句話傷害了多少孩子。很多家長最大的問題就是太想做家長，卻忘了孩子也是一個人！忘記了孩子也應該具有發言權。
一：明明是你堵住了他的嘴，你還責怪他不說。
《少年說》中一個場景，讓人壓抑的喘不過氣。
一個初中女生站在天台向自己的媽媽表露自己的心聲，她說：我不喜歡被你拿來跟別人做比較，你為什麼要一直打擊我？
媽媽聽到後說出了自己的理由：我如果不打擊你，你就會很飄，我太瞭解你了。
女孩還試圖再為自己爭取一次：我都說了我不適合激將法，每次成績一出來你們就會先說我差勁。
媽媽聽到後先是反問她為什麼我提的要求你都達不到？
女生委屈又無奈的哭著下了天台。
很多孩子不是不願意跟父母交流，而是自己已經掏心掏肺了，父母就像一座山難以推動和溝通。
這似乎是中國最典型的教育模式：孩子一開口都是孩子的錯，父母用各種教育的話堵住孩子的請求，根本不聽孩子背後的心聲。
二：沒有被聽到的孩子最後都沉默了。
看到很多父母求助：為什麼孩子越來越不願意跟我說話了。
除了成長裡自我意識覺醒之外，孩子心中的沉默和不想說都是因為：我說了，但沒用。表達自己的想法後只有兩種結果，要麼被反駁，要麼被忽視，還有可能被懲罰。
不管是反駁、忽視、懲罰對於孩子來說就是一種情感拒絕。
經常被拒絕的孩子，大多都很難與父母坦露自己的心事，遇到問題只會選擇自己硬抗，很可能會引發一些極端行為，會讓孩子在家庭生活中過的隱忍和孤獨，對於孩子的成長健康是很不利的。
1.自我否定
如果一個孩子從小就被能傾聽，他很可能會形成自卑的心理，總是習慣性的做自我否定，甚至對自我認同和自我價值產生疑問。
在公園遇到過這樣一個孩子內向的孩子，孩子有些不情願，但他母親說：去跟那些小朋友一起玩去，這樣你就可以交到朋友。
孩子很不情願的走到孩子們身邊，又退了回來。
站在他母親身邊哇的一聲就哭了，邊哭邊說：“媽媽，我感覺自己好沒有，我都沒有辦法交到朋友。”
孩子哭得很傷心，他母親有些手足無措。
父母往往只會看到社交好的一面，卻忽略了孩子自身願不願意的問題，不給予孩子重視和理解，強迫孩子去交往，很容易讓孩子產生自我否定，也會讓孩子生活在自我矛盾中，從而愈發自卑。
2.自我壓抑
去年臉上得了皮炎，臉常常脫皮，醫生建議最好不要用化妝品。
媽媽看著我脫皮的臉，跟我說：你那就是皮膚缺水導致的，你多敷幾張面膜，補點水就好了。
我跟她說了醫生的建議，她依舊堅持她的想法，這就是缺水。
在跟她解釋了第四次的時候，我晚上睡前在她的房間當著她的面用了水乳，塗了厚厚的一層。
第二天臉徹底開始發現大面積脫皮現象，她才再也沒有講過讓我補水的話。
孩子如果長期得不到理解、需求無法滿足下很容易自我壓抑：隨便吧，你高興就好，反正說了也沒用……
孩子一旦陷入自我壓抑中，他就很可能會選擇用傷害自己的方式來處理問題。
3.被動攻擊
看過知乎上的一段話：以前只要用“我想”“我要”一類的詞語造句子時媽媽總會反駁我，都不會等我說完。後來我學會了說謊，很多事情我悄悄做了，也不會跟她講。
很多時候她安排我做的事情，即使我可以做好，我都會故意搞砸，讓我洗碗我會故意不洗乾淨，試圖用這種方法讓她感受到我的不滿，用來反抗她的安排。
這種行為就是一種“被動攻擊”——用一種隱蔽的方式表達攻擊和憤怒。
當孩子的需求得不到正面滿足，他就會當人一套背後一套，不會再次提出自己的需求，然後用無聲的反抗和搞砸行為來表示自己的不滿。
長此以往，會消耗孩子很多的生命力，他也很難獲得快樂。反而，當他認定他無法從父母那裡獲得支持和理解，他就會變得越來越沉默和孤獨。
三：家長應該怎麼做？
說到底，比起不會好好說話，不會好好聽話才是很多中國父母根深蒂固的問題。
對於父母而言，傾聽是“反人類”和“反直覺”的，給孩子的建議，指導，阻止孩子做某件事，已經成了他們的第一反應，學會傾聽對他們來說並不是件容易的事。
武志紅老師曾說：生命力如果被看見，才是好的生命力，才會有向上的情緒。
而被傾聽也是一種被看見的形式，能被聽見的孩子的生命才會是放鬆的、柔軟的，才能得以釋放。
家長們要知道，孩子的每個請求和情緒的背後都是有他自己的原因，對你們而言可能是件小事，但對於他來說每一個情緒和請求都沒有小事。
所以要認真聽，認真對待。
其實通往孩子的心裡並不難，認真聽他說為什麼就夠了。
閱讀更多 唐糖糖愛寶貝 的文章
