徐豆豆的小豆豆
我就是遠嫁的，我說說我的心裡話。其實剛開始的時候不後悔，時間長了，矛盾多了，再加上有了孩子，一年回不了一次家，父母一天天的老去，陪伴父母的日子越來越少。特別是過年過節的時候，看到別人能陪伴父母的左右，心裡特不是滋味？特別後悔自己遠嫁。
小慧日常記事
說起遠嫁我最有資格說了。我是一個遠嫁的姑娘，當然說姑娘應該是20年前的稱呼了吧！現在只能算半老徐娘罷了。
說起遠嫁，只要說起我的眼淚瞬間滾下。20年回去過20次吧！雖然年年會回去一次。但在家陪父母加起來的日子，有沒有半年？可能沒有！遠嫁的心酸，只有自己經歷過了，才會明白。
父親這一生只來過我家一次，因為他體弱多病，根本不合適長途跋涉，用這個詞在他身上完全可以，體質太弱。
唯一感覺自己沒有留下遺憾的是，在父親彌留之際，我早早趕回家，最後陪了他十幾天。然而兩個哥哥就遺憾了，父親走時他們都不在身邊。但是面對父親已經離開我們的事實。現在都不敢去想。雖然已經兩年了，不願去想。就想象著他還在老家。我回去就能看見。因為有爸爸的孩子永遠是小孩，就像有保護傘一樣。永遠可以不要長大！
今年疫情最大的安心，就是我們都陪老母親去哥哥家過年。雖然我們都各自回到自己的城市，老母親在哥哥家也不會那麼孤單，我們也放心一些。
任何人生都沒有重新選擇的機會。我是遠嫁，哥哥他們是工作了，離開家鄉，離開父母，一代又一代……
父母親面對孩子一輩子都有任務，孩子小時是餵食清洗，是全程陪伴。他們長大了那個功課就是放手，任何一個階段都精彩絕倫，但都不可逆轉。
我們放手離開孩子奔赴工作的狀態，在孩子眼中父母走了，失望至極，眼睛裡圈滿了期待與不捨的淚水。當孩子們長大了，離開父母奔赴工作崗位，我們便置換到了孩子們的角色，不捨、牽掛、期待。
風吹過四月
其實我也不算遠嫁，本省嫁本省只不過我家離我老公家300來公里，而我妹妹離孃家20多公里，她們在家就經常回去，早上去晚上回，要不就住好幾天，她們出去打工了，爸媽也經常去她家，給她婆婆帶些雞蛋菜呀什麼的，我孃家忙的時候，她婆婆都會去幫忙。而我就一年回去一到兩次，爸媽幾年才到我家一次（不過我們都在外面打工，家裡就我公婆）。所以以後我兒子結婚，儘量找近點的，這樣人老了孩子在外面可以和親家多走動，相互照顧。
潘姐日常生活
應該會後悔，我兒媳婦屬於遠嫁吧。雖然同屬省內，但也有六百來公里，要想常回家是不可能的。我明顯感覺到她的孤獨。特別是有一次她接了個電話後，之後眼溼溼的看著我，原來是她爸爸病了。一時半會也回不去，我看著很心疼。平時只能儘量對她好，教兒子要對她好，儘量給她溫暖。
旭明399
最近一直在關注這個話題，因為我也是將要遠嫁的其中之一。遠在他鄉不能時常陪伴父母目前想起來讓我對遠嫁較為恐懼。遠嫁的姑娘後悔的和不後悔的應該一半一半，最主要還是看婚後生活狀態，夫妻的共同經營。
以我現在在外工作，我時常覺得離父母太遠，特別是去年我媽上班的時候腳指頭被木頭砸了，在家躺了一個星期之後腳腫的很厲害家裡人帶她去醫院拍片子發現腳指頭骨折了，醫生讓在家躺3個月，晚上睡覺的時候把腳下面墊的高高的。出來醫院家裡人給我打電話說的時候，我心情很沉重。第一，因為我很擔心媽媽，媽媽是對我影響比較大的一個人。第二，媽媽在家的生活起居都交給爸爸我實在不放心。所以我時不時會跟姐姐打電話讓她多跑兩次。假設我離的近的話，在同一個縣城我會住到家裡能給她說說話，洗洗衣服，收拾收拾家務。可是，現實是我是離家將近一千公里的那個“小棉襖”。那種深深的牽掛，讓我夜夜不能安穩入睡。
我也時常羨慕已經在老家成家的玩伴，她們已經為人妻，為人母，生得可愛的孩子，週末帶著孩子找姥娘，可以經常享受到這種天倫之樂。雙親身體不適的時候她們能立即去到。有時候我就想能不能回來陪在她們身邊呢？媽媽說，如果你一輩子待在我身邊什麼事情也不能為自己做有什麼意義呢。我恍然發現，媽媽說的是讓我有自己的人生。
疫情期間很多遠嫁的姑娘都不能回孃家了，不僅是遠嫁的近的也回不了，題主放平心態。如果你的丈夫是個對家庭負責有擔當有愛心的男人，那麼不要再糾結遠嫁不遠嫁，經營好自己的小日子父母會更放心。一年多回幾次家抑或父母自己在家的時候把父母接過去住一段時間，用心跟父母溝通，父母也能體會到你的孝心。
未來半生陪你走過的是你的另一半，在照顧好父母的同時也照顧好自己的另一半，才能幸福長久。
默默默沿
我是遠嫁的，從北方嫁到了南方，說實話，現在是後悔的。沒有朋友，沒有家人，再加上婆家人的排斥，內心覺得很空虛。平時就我們一家三代人還好，公婆和我們三口，還算和諧，婆婆有時陰陽怪氣地說幾句，我不理她，她也沒轍。最難過的是幾個姑姐回孃家，他們一家子抱團，還帶上我老公，一會兒喊他這個，一會兒喊他那個，我是腿也插不進去，嘴上插不進去。心裡那個鬱悶啊！
剛來頭幾年，眼淚不知道流了多少，真是打落牙齒和血吞。那時候我唯一的依靠就是我兒子，他們一家人在一起，沒人說話我跟兒子說，沒人玩兒我跟兒子玩兒，也算應了當時流行的親子活動，所以兒子跟我很親，跟他家的人就很淡薄了，都說姑姑疼侄子，在我們家根本不存在，每次來沒給侄子帶過一點東西，看到我們有點好的東西還想帶走，但是她們幾個姐妹很好，所以外甥們跟姨娘親，所以我兒子看到姑姑們來也不喜歡，從她們的眼神裡就看不到一絲疼愛，只是面子上過得去。
我下輩子一定不會遠嫁。
九日如月
本人2019年湖南遠嫁福建，可能大部分人都會說，遠嫁沒有幸福的，父母白養你一場。
一、個人認為生兒育女不是為了防老，兒女們有自己的路要走，有自己的生活方式，這是他們自我選擇的權利，只要選定了，無論幸福與否，都要自己去親身體會。如今我也生了一個女兒，剛四個月大，我很愛她，但我不會束縛她，我給了她的生命，路需要她自己選，我無法代替她去走她的人生路，且生兒育女是為了分別，我所要做的就是給予她正確的三觀。二，遠嫁不等於不孝。我想很多人為了生活工作地與父母居住地不一樣吧。我在廣東有穩定工作，基本上常年在廣東生活，這與遠嫁又有什麼區別呢？同時我因為遠嫁反而更想回家，一有假期就會回孃家，或者把父母接出來走走，看看世界，父母一輩子紮根農村未見過外面的世界，沒結婚之前，真的很不想回家，一年回去一次只呆三四天就走。而且遠嫁那年，我還在孃家買房了。其實我想說的是，孝順跟距離無關，不孝之人就算嫁的再近，心都不在一起，何談孝順。三，遠嫁不等於不幸福，愛情需要經營，婚姻更需要經營，突然來到老公家，與他爸媽住一起，肯定有很多不適應，這些不適應不僅僅是生活習慣，更可能是心靈上的。有時難得糊塗真的很可貴，過自己的生活讓別人說去吧。四、遠嫁我沒後悔過，若後悔就不會嫁。經濟獨立，精神獨立，遠嫁沒那麼可怕！把自己的生活過好，比什麼都好。
江湖第三美
有！後悔是有的，不過就是那麼一瞬間。和老公抬槓的時候。和婆婆鬧彆扭的時候。我在想我為什麼要嫁給你？嫁那麼遠？回個孃家要，要倒好幾趟車，百十塊錢車費。過年回孃家的時候。拖家帶口。行李一箱一箱。如果我沒嫁那麼遠。也許。天天往孃家跑。一天三趟。不過我現在。過的也挺幸福的，雖然沒什麼錢，一家四口過的挺好的。
遠嫁他鄉二姑娘
每當為遠嫁而難過的時候，就問一下自己：如果近嫁，就能陪伴父母左右，照顧好他們嗎？
我是日照嫁天津，全程五百多公里，橫跨三個省市。
如果非要具體的形容一下這種距離感的話，就是冬天早上天還有點黑的時候出發，開車到莒縣的家時天也有點黑了；就是天津颳了好大的風、下了好大的雨，我打電話給家裡卻聽說家裡陽光明媚，等到第二天夜裡的時候，媽媽打電話告訴我家裡才開始刮好大的風、下好大的雨。
遠嫁的姑娘肯定都在婆家聽過一句話，“現在交通都方便了，什麼時候回去都行”。開始的時候我也是這麼想的，但真正過起日子來，才發現根本沒有那麼簡單。
組建自己的家庭以後，我們一般都是要按部就班工作的，扣除假期加班的時間，一年之中大於三天的中長假只有那麼幾次，長時間工作的緊繃需要這點時間調整，家婆家公也覺得假期我們很該回去，所以那幾百公里以外盼望著的我的父母呢？就被理所當然的忽略掉了。
而且剛畢業的我們，養活自己的生活水平都很不高，回一趟家來回的路費、油費，再加上男生好面子要帶的禮品，一次就要幾千塊錢。
那種夾在距離之間的親情，太容易被時間、精力、金錢成本打磨的面目全非。
弟弟說：“姐姐，我好想你啊。可是天津實在太遠了，不然我騎車子就能去找你了。”
我為不能陪弟弟長大，而感到深深的遺憾，也為不能守在父母身邊盡孝，感到深深的虧欠。我們遠嫁的姑娘可能都想過，如果有一天父母在那邊出了事，即使我們買最早的票、開最快的車，都趕不上最後一面。
可是能有什麼辦法。
我們自己尚且在城市裡浮沉，又怎麼保證能接父母過來安享晚年。況且男生把父母接來一起住是孝敬，女生把父母接過來一起住就是聞所未聞。
直到去年跟父母的一次長談我才明白，其實在父母同意女兒遠嫁的時候，他們就在努力做好永遠失去我們的準備。
她們經歷過婚姻，所以更明白我們說的“會經常回來看您們的”只是空話，當然，一定不是我們不想做，而是我們不一定能做到。
父母那一代人，更習慣把孩子放在人生的首位。在我們為不能在他們身邊而感到愧疚的同時，她們也在為不能幫到我們而感到自責。
因為我們遠嫁，她們沒地方打聽婆家人的脾氣大不大，品行正不正；
因為我們遠嫁，她們沒辦法趕過來為我們撐腰，怕我們受氣被欺負；
因為我們遠嫁，她們沒關係幫我們“走後門”，只能聯繫那個也在這個城市的表舅媽多多照應。
其實，她們最大最大的心願就是我們小夫妻倆的感情好好的，有空能多少打個電話，不用聊多長時間，可能幾句話就夠了。
所以我們反向思考一下，如果我們沒有遠嫁，是不是真得能夠照顧好父母，填滿心中所有的虧欠？當父母介入干涉過多，當孃家的汙糟事摧毀了原本美滿的婚姻，我們又會不會後悔沒有遠離原生家庭？
如果我們沒有遠嫁，只是相中了臨近村莊的一戶人家，我們又會不會後悔，失去了在大城市發展的機會，圈在了一個一眼望到頭的小縣城？
所以不管遠嫁還是不遠嫁，我們都存在著後悔的可能，既然如此，我們最應該做的是經營好我們既定的婚姻，成則兩全其美父母也放心，不成則快刀斬亂麻，不必把一切歸到“遠嫁”兩個字上自怨自艾。
君有歸期1997
我是一個遠嫁的姑娘，現在已經是三個孩子的媽了。我和老公是同學，畢業兩年後結婚，老公家只有一套房子，和公婆住在一起。家裡人灌輸思想一個兒子家產都是兒子的，一家人不必太計較。
但事實上大錯特錯，公公是個精於算計的人，老公愚孝。婆婆特別聽公公的話，不聽就打罵，婆婆就躲在角落裡瑟瑟發抖，而老公卻一言不發，似乎早已習慣了。我的心裡升起一股擔憂，果然擔心的事還是發生了，公公一直在教老公怎麼調教媳婦。各種挑理：“不孝順”“沒眼力勁”“不愛說話”“不能讓老人順心”一直希望兒子能好好教訓媳婦，讓他從中調節，當個好人。
這個時候我懷孕了，我覺得自己非常的後悔，婚前沒有好好了解這一家人，又不敢和父母說，怕她們擔心。無奈之下我選擇隱忍，變得沉默寡言，經常一個人默默流淚。有些事跟老公說，他總是一句話都不說，對他父親從無反抗。
隨著孩子的出生，相處的增多，矛盾日益加劇。在孩子一週半時候，我不得不放下孩子外出打工，第一天晚上，我非常想孩子，那是第一次離開孩子，我知道孩子一定會哭，我心如刀絞，一夜沒閤眼。
隨著我的離開，以及收入的增加，孩子的待遇好了點，公公一直沒放棄讓老公調教我，挑理程度和密度變本加厲，老公介與我和公公之間一言不發。但是我能感覺到老公是希望我和他一樣什麼都聽公公的，我對這個男人開始失望。
公公依然鍥而不捨的對我各種挑剔，這個時候我發現自己又懷孕了，當時政策限制不到年齡要二胎是要罰款的，在公公的逼迫下只好打掉了我的第二個孩子，連同我對老公的愛也打掉了一半。
我們終於在公公的房子裡住不下去了，去縣城租了兩間房子，我的工作也轉到縣城，為了孩子在家過的好點，對公公的各種挑剔，能忍就忍，結果還是在他親戚朋友圈裡，我成了潑婦。
老公雖然心裡希望我聽公公的，但是嘴裡沒說，對我的態度也沒怎麼變，這時候我又懷孕了，這次也不合規定，但我還是把孩子留下了，也沒有聽婆婆話查孩子性別。又生了一個女兒，婆婆過了十二天就回家了，老公下了班自己洗尿布，洗了一個月，但是老公也搬去了小臥室，漸漸對我不耐煩，我自己帶孩子，很累還承受著老公和他家人的冷暴力。
老公的態度越來越冷淡，孩子特別渴望爸爸，看到陌生的男人就跑過去叫爸爸，我的心在流淚。有一次我無意間發現老公手機裡的曖昧短信，他出軌了公司同事，我哭過，鬧過，老公的手機卻鎖的越來越緊，我也死了心，也想過離婚，可是孩子還小，離了婚我拿什麼養孩子，只好屏蔽他的事，只要給錢就行了，如今孩子也大了，老公的心也回來了，我卻不再是從前的我，對老公再也愛不起來，有一次大女兒也問過我如果回到從前如何怎樣，我回答她如果回到從前，我會給你找個有擔當，愛我，愛你和妹妹的的稱職的爸爸。
