能否讲个让人一听就笑得喷饭的笑话?

偷偷的仰望星空


很高兴回答你的问题,能让人笑到喷饭的笑话有很多,我就给大伙分享几个吧!

一、一位老爷爷坐在公园的长凳上乘凉,一小男孩跑过来问:“老爷爷,您这么大岁数了牙还行吗?”老爷爷回答:“哎,都掉的差不多了,咬不了硬的。”于是小男孩拎过来一袋核桃说:“那麻烦您替我看一下,我过去池塘边看会儿金鱼行吗……”

二、水牛被蛇咬了,可蛇飞快地钻进洞里,水牛很不高兴,嘴里唠叨:等你出来,看我怎么收拾你!这时洞里钻出一蚯蚓,水牛咣当一脚踩过去:小兔崽子,叫你爹来!

三、去医院看胃炎,听旁边一患者问医生:医生,上个月我咳嗽在你这里看过病,你当时告诉我要避免脚受潮。医生:有点印象,现在恢复的咋样了?患者:咳嗽好多了,所以我问问可不可以洗一下脚了?


爆笑堂主


哈喽,我简单分享几个笑话吧:

1.刚学到一招,如果有亲戚催婚,就说前几天算了个命,说35岁前结婚会克死三个亲戚 。

2.接到了警察叔叔的电话,他上来就说是某某某吗?我是某某派出所的。我以为他是骗子,就挂了他两三次,第三次教育了他骗子会天打五雷轰,嘴里流脓,脚底长泡,现在是法制社会,让他赶紧收手。结果他真的是警察叔叔。在挨家挨户问最近有没有出国,他说我这个电话让他晚下班了十分钟。

3.刚拔完智齿我没法说话,到楼下商店在手机上打字,想买一支笔。老板问我怎么了,我口齿不清的给他说我拔牙了。然后老板手脚并用地给我比划出五块五来,我说我就是拔牙了,我耳朵没事儿。


我们正在创造历史


一个不够,我给你多来几个

1.小时候放学的时候路过庄稼地旁的一个大粪坑。粪坑对面有条狗,我同学说:咦,好像我家狗!于是喊了一声狗的名字……神奇的一幕出现了,狗狗扑通一声跳进粪池,奋力向我同学游来!我同学大喊一声:卧槽!于是,这样一副毕生难忘的画面出现了……一个少年在前面没命的跑,一个满身粪便的狗狗摇着尾巴在后面欢快的追……终于狗狗如愿以偿的扑进了小主人的怀抱……

2.昨晚刚刚躺下准备睡觉,我妈敲门说和我爸吵架了,过来跟我挤挤...几分钟之后我爸来让我出去一下,说是要给我妈道歉。我刚走出房门,就听见里边的锁门声...然后我爸说:你去我房里睡吧...过去之后我才知道,原来他们屋里的空调坏了......

3.上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”

4.三年级时和同学打了一架,\r

我叫来了六年级的哥哥,\r

他把他初二的哥哥叫来了。\r

我也把高一的表哥叫来了,\r

结果他叫来了他上高三的哥!\r

这时候我们以为必输无疑,\r

好在那时表哥已经学会了田忌赛马这篇课文,\r

没错!我就是那匹下等马!

5.某初中同学。在某个风和日丽的下午,班主任没在,我们逃课上网,刚翻过墙,边上是一银行。一辆运钞车,两名特警拿枪指着我们问:‘‘干什么的?’’我们没见过这阵式,当时就吓傻了,弱弱的说:‘‘逃课。’’特警蜀黍说:‘‘滚回去。’’我们刚翻回去,看见校长站在墙边,对我们喊到:‘‘你们几个,干什么的?’’我同学反应特快,说:‘‘找人。’’校长大吼:‘‘给我滚出去。’’

6.有一人去教堂忏悔。 那人说:“神父,我偷了别人一头牛,我该怎么办?我把牛给你好不好?” 神父回答:“我不要,你应该把那头牛送还给失主才对。” 那人说:“但是他说他不要。” 神父说:“那你就自己收下吧。” 结果,当天晚上神父回到家后,发觉他的牛不见了。



此趣


有一天晚上我睡觉的时候,突然间感觉空气中弥漫着一股酸酸的臭臭的味道,我睁开眼睛发现我老婆把我塞在鞋子里面的袜子,拿了出来放进了我的嘴里,趁我睡着的时候,当你看到这里的时候,我不知道你笑没笑得出来,反正我是感觉挺难受的,我每当回想到这一刻我嘴里面就充充满了袜子的酸臭味………!




记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来,我一眼就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠“甜甜”,已经被狗折磨致死。我急了,马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早,就听见邻居大发雷霆在呐喊:天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗………



高原山羊吃钙片


我出差今天回家,老婆给我开的门,我就一把抱住我老婆,老婆一直拒绝,还说亲戚来了,我说:我怕算个时间的,不可能现在来,老婆的眼神一直望着,好像有点害羞,我说都老夫老妻的有什么害羞的,后来我一看屋里做着一堆亲戚,原来老婆说的亲戚不是那个啊


会睡觉的木鱼


笑一笑,十年少。

一、我最近经常呆在家里,但是今天被赶了出来,邻居投诉说我扰民,我就纳闷了我哪里扰民了,原来穷的叮当响。

二,我的工资就像大姨妈一样,一月来一回,这下好了,怀孕了,一次也给来了。

三,算命先生经常给人家算命,但最终也没算个求出来。

四,凭实力单身,让那些找过男朋友的女人都后悔去吧,你是得不到我的。

五,你为啥这么臭美啊,老是朋友圈发自拍,害得我手都酸了。


笑匠大卫


以前住平房,和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天,我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什么东西,我怕它又找到什么不洁的东西吃,於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是,那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子,我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。

她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前,把它放出来,跟它玩。

这下闯祸了!我想着,很懊恼下午没把狗拴好。

好在那小女孩还没放学,而我又反应够快,立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子,很明显它是经过了一番挣扎才死的。

可怜的兔子!我想着,把它放到一只盆里,用洗发水洗乾净,又用梳子把它的毛梳整齐,再用电吹风把它吹干。然後,最後一步,我翻过篱笆,来到没人的邻居家的院子里,把这死兔子放回笼子里去,力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。

很快,那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什么两样,只是好像有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。

爸--爸--!她大喊起来。

就是这时候!我心里想着,迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,很关切地问发生了什麽事情。像我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现,因此他们一家对我的印象一向是很好的。

隔着篱笆,我看见父女俩都怔怔地盯着笼子,然後,听到我问,那做父亲的回过头来看了我一眼,然後指着那个笼子说:你说是哪个变态会做这样的事情?天杀的,居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来





球球l咯


张山、李石,王福三个人是好朋友。一天三人喝酒闲聊,聊着聊着,聊到了“动物是人类的朋友”这个话题。张山提议,一人讲一个动物救人的故事。

笑话故事《朋友》

张山先说:“大青马救了我爷爷的命。我爷爷在抗战时是骑兵,一次战斗时中弹了,从马上摔了下来,眼看要被后面的战马踩死,大青马转过身,用嘴叼起爷爷的腰带,飞快地向侧翼跑去,一直跑到安全地带。”

笑话故事《朋友》

李石接着说:“大黄狗救了我儿子的命。那一次,我和妻子下地干活,把儿子一个人锁在家里。中午回来,看到家里的大黄狗嘴里含着一块撕下的人肉。原来,有个人贩子看到我家没人,就翻墙而入,想抱走孩子。谁知大黄狗一口就咬住了他的腿,人贩子只好灰溜溜地逃跑了。”笑话故事《朋友》

最后王福说:“我也被动物救过,小白兔救了我的命。”张山和李石都笑了:“小白兔还能救人?”

王福叹道:“你们还别不信,我不是爱好旅游吗?那次我在山里迷路,被一只狼跟上了,跟了整整一天啊。天暗下来了,我发现前面有一所废弃的小屋,就逃进屋,屋里躲着一只受伤的小白兔。如果没有小白兔,我今天也不会坐在你们面前了。”

听到这里,张山忍不住问:“是不是你治好了小白兔的伤,它指给你一条逃出去的暗道?”李石说:“一定是它牺牲了自己,跑出去引开了狼。”

王福喝了一口酒,说:“都不是。我在屋里发现了一些干柴,就用随身带着的打火机点燃了干柴。狼看到火,不敢靠近了。我把小白兔杀死,用火烤着吃了,恢复了体力,坚持了一夜。第二天有人路过,把我带出山林,我得救了!那兔子肉可真香,我一辈子都没吃过那么香的肉……”


约束001


感谢您提问题,我分享一下我经历过的笑话:

没结婚的时候,我记得有一次,我含情脉脉的望着女友,然后用很严肃的口吻对她说:我特别希望明天你能出现在我家的餐桌上。 女朋友听完一时没反应过来,一脸茫然的说:真的吗?可是吃人会犯法的。还有一次我女朋友骂我,我实在是忍无可忍了,然后我对她说:“你这么牛啊,你怎么不上天呢?” 然后她冷笑的说:“你当我傻呀我?我好不容易才求母后让我下凡,怎么能说回去就回去!


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