我的眼裡只有你o
三八節，男士出租，不要998，不要888，也不要668，現在只要38元，你沒看錯，就是38元，將爺們領回家。38元你租了不吃虧，租了不上當，38元你買不了車也買不了房，卻可以體驗做一回新娘，38元你去不了美國和新加坡，但可以租個漢子暖被窩，不要懷疑你的眼睛，先到先得，美女優先，馬上定租還可以享受政府爺們下鄉補貼（8元) 過了今天，在等一年（平時都沒人要，過節還收費了！！）
剛進公司，網絡被我搞的亂七八糟，交換機接二連三的罷工，不僅經理罵我，其它部門同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班，經過一個多月的刻苦練習，終於功夫不負有心人啊，他們都罵不過我了。
去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：阿姨，這是什麼菜啊？隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：臘雞！你要嗎？！我。。。
早上買煎餅，身上只有一百，給了老闆娘，老闆娘說找不開，讓我下次來再補上。但是我看旁邊裝錢的桶裡，有五十的有二十的肯定夠了，嘖嘖嘖嘖，人心啊，為了多看我幾眼...也是用盡了招數
小侄子說：叔叔，我給你表演雜技好不？
我說：好啊！
然後侄子就在躺在地下，打了幾個滾，就站起來說：好了叔叔，給個錢吧。
我：不是，我憑什麼給你錢？
侄子：你看我表演了，就得給我錢。
我：是你讓我看的啊！
侄子：我讓你看你就看，那現在我讓你給錢，拿錢吧！！！
昨天晚上提前回家，發現老婆穿著三點式，躺在床上玩手機，看到我回來驚訝說“怎麼今天回來這麼早？”聽到浴室淋水聲，我沒回答她，問到“誰在裡面洗澡？”她略帶緊張的說到“隔壁老王家沒水了過來借用一下！”草，我這暴脾氣，當時就沒忍住，跑到廚房，拿著菜刀，哐噹一聲踹開浴門，“哎喲，我草，王大姐，誤會，誤會啊！
老楊是帥鍋
講一年的笑話沒有，但是有那種看一次笑一次的。
1、我以為若干年後，我們再次見面，你我都開著車，在一個豪華的酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你缺和你的老公來工地挑戶型！我艹！
2：當你放屁之後一定要說一句”什麼東西糊了？”“這樣周圍的人就會吸光你的屁”
3、你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。
4、每次看見古裝片人說：願問其翔，都覺得怪怪的。。
喜歡的話可以關注我。
每天更新笑話。
腦淤血的貓
1、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!
2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”
這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”
3、本人超市收銀員一枚，就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢，於是我果斷的收了假付賬女人的錢。
4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
村裡三好生
從小到大我看過無數的笑話，但如果論到能讓我笑一年的笑話應該非下面這幾個莫屬了。
這個笑話是在車裡聽廣播時聽到的，當時它讓我足足笑了一路，然後我便記下了。說是大學宿舍裡，正是早上要起床的時候，三個人都躺在床上迷迷糊糊地醞釀著，準備清醒清醒。就在他們仍舊處於朦朧之中的時候，他們突然發現第四個人的床上有一個不知道是什麼的東西在動，他們全都嚇呆了，靜靜地盯著床上的不明物體大氣不敢出。半天之後，第四個人終於從他床上的被套裡伸出了腦袋，很納悶地自言自語道：“我這是咋回事兒？咋睡覺還睡到被套裡去了呢？這給我累的，費了老大勁才出來。你們睡過被套嗎？”
第二個笑話，是我有史以來聽到過的最有內涵的笑話。在一個伸手不見五指的漆黑小巷子裡，一個花季少女被歹徒持刀脅迫，少女怕自己的生命發生危險，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒讓少女脫掉衣服，於是少女就脫掉了毛衣，她心中恐懼越來越盛，心想接下來可就要脫內衣了，得趕緊想個脫身之法啊！就在這時，歹徒又說讓少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是還是照做了，畢竟這樣可比脫內衣強多了。如此穿毛衣脫毛衣，反覆了幾百次，少女終於忍不住了，哭著問歹徒：“你到底想怎麼樣嘛！”歹徒把食指放在嘴唇邊，做出安靜的動作對她說：“噓……別說話，你看靜電的樣子有多美！”
接下來這個笑話是在網上看到的。校長走在學校外面的路上，突然聽到一個男同學很有氣勢地說了一句：“我要考牛津！”聽到這句話，校長的內心十分激動，久久不能平靜，他覺得現在能夠像這位男生一樣走到哪都不忘學習不忘理想的學生實在是太少了，英雄出少年啊，校長一定要找到這位男生仔細看看他，再好好跟他談談話，鼓勵他的夢想。就在校長陷入自己的感慨中無法自拔時，旁邊一個熟悉的男聲又來了一句：“再要倆烤腰子！”此時校長頓悟，原來那個男生不是要考牛津，是要烤牛筋，頓時淚流滿面。
還有一個很有意思的笑話是這樣的。一個智商不太夠的男生突然聽到一個小道消息，說是用微波爐加熱過的榴蓮會特別好吃，散發著無與倫比的清香。於是他買了一個榴蓮，打算嘗試一下。他把榴蓮放進微波爐打開了開關，等他再次打開微波爐想把榴蓮拿出來品嚐美味時，家裡充滿了無法形容的味道。男生實在受不了了，於是就打開門窗通風，想讓味道趕快散掉。這是他家對門的鄰居進來了，對他說了一句：“兄弟，你是煮屎了嗎？”
笑話讀過了可以讓自己快樂，積累了講給別人聽，則會讓大家同樂。願我們都成為一個給別人帶來歡樂的人。
大菠蘿木
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
1.上學時，我經常翹課去網吧，有一次在學校看見教導主任，就很有禮貌地跟他打了個招呼：“主任好”
主任：“這麼久沒見，都長這麼大了呀”
我……
2.那年，我同事跟老總請假，還說要借老總的車回村去參加婚禮。 老總說能不能推了，項目要緊。 我同事說：“那不行，按我的工資，我已經是村裡的首富，首富是一定要到場的...”
3.今天去公園玩，看見一父親在跟兒子講道理，他是這樣說的：“時間是把殺豬刀，但人生最大的敵人恰恰是時間”
兒子：“爸爸，恰恰不是瓜子嗎？”
反正我現在還覺得好笑呢！當心情不好，人生低谷的時候，看到這些笑話是很好的止痛藥，所以往往會印象很深刻，往後餘生，再想起這些笑話時依然會覺得很好笑。像夏日裡的一縷清涼；像冬日裡的一抹暖陽；像黑暗裡的一盞明燈；像烈日裡的一口甘甜。所以我們應該感謝那些年我們看過的笑話吧！
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
搞笑90後
1、那些早上賴床睡不醒的孩子們，不是你們的錯，是小時候你們半夜總哭，爺爺寫了張咒語貼在大街電線杆子上:天惶惶，地惶惶，我家有個夜哭郎，過路的君子念三遍，一覺睡到大天亮。
咒語還在生效中。
2、記得小時候食品非常匱乏，蔬菜也很金貴，我家每天就是上頓炒土豆，下頓燉土豆。實在是吃膩了，有一天我跟媽媽說：“媽，總吃土豆，能不能買點別的菜啊?”媽媽一笑：“明天給你買點外國菜。”外國菜？第二天放學回家，到廚房裡一看，果然是外國菜！洋蔥……
3、今天在朋友圈裡看到從前一個同學的說說：“剛剛偷到了隔壁的wife！” 當時我就笑了，這小子！偷網不說，連wifi都拼錯了！後來我發現我錯了。
4、我有個哥們兒是數學老師，那天上課前喝酒了，酒味特別濃，聽到同學們在下面議論這貨喝大了，很不高興：“我是喝酒了但是沒喝多，你看我講的這題錯了嗎？有錯嗎！沒錯吧!那麼好，看下面這道菜。”
5、今天下班看到老婆不開心，想逗她開心。就開玩笑說我撿了1000，結果她信了，非要我全交出來。我坦言說是玩笑，她不信。給了我一頓胖揍還搶走了身上僅有的30大洋，然後逼我寫了欠她970的欠條。
品味浪漫的傘
龍飛鳳舞，大有長進。這是我長這麼大聽到的最好笑的笑話，想起來就想笑，可以笑到過年的。
閒時我有時寫幾個水寫毛筆字帖，三天打魚兩天曬網的，寫的比狗爬的還難看。
一次做完飯剛坐下寫了幾個，我家那位下班回家，走到我跟前歪著頭看了一眼，撇著嘴說了句寫的不錯了，龍飛鳳舞，大有長進。我聽了哈哈大笑，不是說因受了誇獎而笑，而是笑他睜眼說瞎話，什麼時候變的這麼會說話了，看來還是酒的魅力大，為了喝酒啥馬屁都敢拍，比以前強多了。
想以前有時我高興或不高興時瞎唱兩句歌時，他嫌我唱得南腔北調不好聽，就在那裡挖苦諷刺說，行了行了別嚎了，不會唱就別丟那個人，要誰誰誰(原唱)聽見你這樣唱不氣死，別丟人了，房子隔音不好，人家在說我家暴你。本來好的或不好的心情聽了這些心裡很不爽，就回擊幾句，搞得都無語。
家是個講愛的地方，有時自我放飛一下心靈時，沒必要那麼認真，當別人放鬆一下心情時，別冷言冷語諷打擊，說一些善意的謊言時活躍一下氣氛不好嗎？
想起談戀愛時他說的一句話，老婆的話永遠是對的，如果不對請參閱第一條。我也不是三歲小孩，真假話還是能分辨的出，別覺著結婚後不需要甜言蜜語了，其實女人什麼時候都需要愛的供養，女人如花，用心澆灌才能美麗賢良淑德，誰也不想變成黃臉惡婦。
婚姻需要經營，人生苦短，笑一笑生活更美好！
春暖花開燕飛舞
1、爸媽吵架吵的特別兇，已經到要激戰的情況了，然後，只見我媽拿起了地上的敵敵畏，對我爸不吼道：“今天我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！”然後，她就一個勁的往我嘴裡灌……
2、
一次，我通宵打遊戲，第二天真的不想去上課，就打電話給班主任：“老師，我在家編竹筐，一共二十個，現在才編了十個，您說怎麼辦？”
“編，你接著編！”老師不假思索說！
“好，嘞！”我瞬間掛斷電話，繼續睡覺了！
4、
大聖侃娛樂
1：醫生我近視了，“近視到什麼程度了？”打開錢包看不到自己的錢了，“滾”。這種病我也有無藥可醫
2：爺爺告訴我說年輕的時候家裡窮，只能吃野草啃樹皮。我說：那你為什麼不種糧食呢？爺爺說：糧食我有啊，只不過都拿來撩妹了，咱村的村花，你奶奶。
3、去培訓，課堂上培訓老師提問問題 ，然後衝著我這個方向說那個顏值最高的就是你你來回答，然後我就羞答答的站起來了。結果培訓老師又說了一句話：“不是你，是你後面的那一位，算了既然你站起來了就你來吧”
4、突然接到閨蜜短信,“速給我打電話,就說讓我去你家吃飯”這是閨蜜一貫的脫身套路。以前也經常這樣幹，於是果斷撥過去。五分鐘以後我家門鈴響了。打開一看，這貨笑眯的說：“是你來讓我吃飯的”這蹭飯套路……
5、得罪了公司女上司，正在一籌莫展的時候，老婆說讓她去試試，我實在想不到別的辦法了就讓她去了。沒想到老婆辦事效率還挺高的第二天就解決了。回頭我問她怎麼解決的？結果他得意洋洋的說：“我們有共同點，我們都一樣胖”
6、小時候打水漂總是輸，長大以後才發現其實自己挺適合這項技能的無論付出什麼最後都打了水漂。
7、和老公逛商場，走到內衣店導購問我想要什麼樣的款式，還沒等我說話，老公已經說：“蕾絲透明的”
8、最近減肥，所以一直去買新鮮的西紅柿和黃瓜，結果沒過多長時間買菜的老闆娘非要把他兒子介紹給我，理由是：我吃的少好養活
9、週末在家無聊，自告奮勇去買菜，菜市場上我問老闆：怎麼這麼多白菜都是爛的呀。老闆說：被豬拱了
10、去加油站加油！問加油員我有卡里面還剩多少錢呢？“還有200多”200多是多少啊“250”
小花看資訊
我也說個笑話：有個人買了套住房覺得很了不起，天天領著別人參觀，一天夜裡和幾個不熟的同事喝酒到半夜，非得拉著他們去家裡顯擺，進去門就開始給同事們介紹客廳多大，廚房多好，打開兒子的門說這是我兒子，打開女兒的門說這是我女兒，最後打開媳婦的門介紹這是你嫂子，高潮來了，床上還有一赤裸男子，同事問這誰呀，這人支支吾吾說，這是我，這是我！
