良叔特工
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姑娘，你不觉得这里臭气熏天吗，难道这就是你的灵感
精选内涵段子
1.一个电话打来，说我中了二十万大奖。这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇！半小时后，骗子气的挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子！刚才有人说你被绑架了！我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了5000元的赎金！”额……
2.上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁TMD偷花陷害我！”
3.女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男：。。。。。
4.一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所！”
大哥放弃吧，一条鱼而已，命重要啊
我们村有人要搬家了，整个村的人都上了
5.小时候我和一群小伙伴玩累了，他们对着墙尿尿比谁尿的高，然后，我也跟着比，然后，我裤子就湿了，回家之后被打得忘记姓啥！那年我五岁，我是女的。
6.在手机专卖店看好一个手机外壳，跟帅哥店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前，我心有不甘的问道：“帅哥，买了手机壳你送我点什么吧？”帅哥一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
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最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！
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小湉湉Vlog
1、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
微一朵
很高兴向大家分享我的观点。
那天妈妈出去买菜，我在家里玩电脑，过了一会儿妈妈买菜回来了。妈妈吩咐我帮他洗菜，我只好一一不舍得，让位给妈妈玩电脑，这可是我想。老妈真够懒的，可是母命难违。我只好硬着头皮去洗菜了。
过去一向由妈妈在做饭可是我不知道如何洗菜这是我灵机一动想起了洗衣机，于是我把菜都放进了洗衣机，关上洗衣机门子，还放了，妈妈能大勺洗衣粉，我想这下子菜肯定能洗干净，我便安在了开关洗衣机开始工作。
过了一会儿妈妈问好了没快了我回答说，然后我连忙按下开关，洗衣机门打开来看。这一看我可傻眼了，菜烂成一团，青一块紫一块的。他只从洗衣机里流了出来，听到妈妈的脚步声越来越近，我赶紧用抹布擦干净，溜之大吉，躲回房间去了估计妈妈看到我嘴巴都成了o字形了吧
这是爸爸下班回来了。我听见妈妈正在把我干的傻事汇报给爸爸听，过了不久妈妈把我喊了出来，我想躲得过初一，躲不过十五还是初七吧，我出去后发现他们没有，那我爸爸妈妈在那哈哈大笑着，我也跟着大笑起来。
逗B的阿蛮
大学刚毕业那会，有个不太熟的女同学找我借钱，我正好发了工资，就给了她1000块。
那会没有手机支付，网银也不太普及，我就用ATM机上给她转账。
过了不到一个月，她说要还我钱，让我去她家取。我让她银行转账，她说不会。遇到这么笨的女生也没办法，只能大晚上跑到她家。
敲开门，她正穿着睡裙拖地，厨房还烧着菜。她问我，还没吃吧，在我这吃点吧。我只能耐着性子陪她吃，谁让欠钱的是大爷呢。
吃了饭，她还是不提还钱的事，反倒带我去卧室，参观她在阳台种的花花草草。床头柜上摆着一张合影，我才想起来，以前我们一起参加过羽毛球比赛。
参观了一会，她让我坐她床上，站我面前搓着衣角说，她的室友出差了，今天就她自己在家。
我也有点急了，问她到底有没有钱，如果手头紧，我就等几天再来。
她听了我的话，居然变了脸色，转身从抽屉取出一个信封扔给我说，1000块都在这里，你要不要数一数。
我说，都是老同学不用了，然后拿着钱走了。之后她再也没联系过我，丝毫没有感谢我的意思。
所以，熟人之间真不能随便借钱，在利益面前，仅存的那点同学情谊也顾不上了。
电灯泡100w
1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑…… 2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了…… 3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。” 4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……” 5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
Andy185080769
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
小静走来了
1.去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。。。我尼玛？？？？？
2.邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了……
3.爸爸睡觉有磨牙的习惯，小时候有一次晚上突然醒了，发现爸爸一个人在那里磨牙，妈妈不在，以为爸爸把妈妈吃了，心想爸爸万一饿了再把我吃了怎么办，于是偷偷溜下炕，拿上衣服和玩具准备去爷爷奶奶家，结果没走几步碰上上厕所回来的妈妈，妈妈以为我大晚上出来玩玩具，二话没说打了我一顿，好冤呐!
4.晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找，” 我：“好” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？ 媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我………
5.昨天过生日，媳妇特意给我做一桌好菜，吃完饭后从冰箱拿出蛋糕，一根一根点上蜡烛温柔对我说“老公，许个愿望吧！”心里阵阵感动。看着今天心情不错的媳妇我勇敢说了出来:希望以后多点零花钱，少打扫家务，正准备说下去时媳妇捂住我的嘴说道:许愿说出来不灵的，你重新说其它的吧！！！我............
6.我小时候有个虎牙，别的不说，开啤酒瓶贼溜！可是终究到了换牙时，我奶奶拿着一把钳子，哆嗦着手给我拔虎牙。奶奶居然流泪了，我安慰她说：“我不怕疼，奶奶你别哭！”奶奶：“我是想以后还得买一个开瓶器，多浪费钱...”
笑品人生诸味
提到搞笑的是什么，我不禁想起了前几天看到的笑话，有些笑话真的是太搞笑了，下面分享给大家几个，希望大家都可以哈哈大笑。
1、表白
一个男生暗恋一个女生很长时间了，有一天，自习课上，男生偷偷摸摸的写了一个小纸条给女孩，内容是：其实，我注意你很久了，没想到没一会儿，女孩也传过来一个纸条，正当男孩心里小鹿乱撞的时候，急急忙忙的打开一看，居然是：拜托你，千万不要告诉老师，我保证以后再也不吃零食了。我的天啊，男生一脸蒙蔽。。。
2、损友闺蜜
闺蜜这玩意，你说有时候真是让你哭笑不得，记得又一次，和男朋友吵架，我哭的稀里哗啦的，闺蜜来安慰我，突然她盯着我的眼睛，一动不动的看着，紧接着 冒出一句话，唉，你这睫毛膏不错呀，这从哪里买的？哪个牌子的，怎么哭成这B样，都没有掉呢。听完这话，我真想一巴掌呼死她，气的我电话一扔，也不哭了
3、奇葩相亲
在相亲会上，女方侃侃而谈，边炫耀边说话，说他以前的男朋友，怎么开好车，如何住别墅，最重要的是，经常夸她漂亮 美丽，一看到她，人就紧张。
这个时候，男孩看了看他说：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。
女方以为在夸她，边微微一笑，说道：你这搭讪的方式也太老了吧
这是南方又说：但，但看到不，不好看的，就，就会结巴
瞬间，女方立马变黑，拿起小包，转身就走
4、睡觉
晚上跟老公一起在客厅里看电视，时间很晚了，老公说，咱们睡觉去啊？
我听完，想跟老公耍赖，“老公啊，你抱我进去睡觉啊”
老公看了看我说：“算了吧，我还是给你把床搬出来吧”
嗨猪小逗
篇一：幽默小故事
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张"我害羞，请勿吻我"的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说："擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？"张三指着后备箱上的纸条说："你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。"
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着："报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！！怎么办？"
9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说："怎么是软的啊！" 于是， 我把胳膊绷紧说："现在硬了"然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
10 记者采访一位老奶奶！记者问："你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？" 老奶奶："我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??"
老公接口道："瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！"
儿子一急，就说露馅了："我们主要是用来公布作业答案的??"12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： "我去捡帽子，你帮我加油。" 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： "加油！加油！" 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说："我愿意"。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！
