徐豆豆的小豆豆
这个问题真的很适合我来回答，因为我就是那个远嫁的人。刚刚结婚就有小孩了，就不得不回来老公乡下，头一年因小孩小，就没有办法回娘家过年了，过了一年多又有了二胎，那个年又不能回去了，那时候我奶奶已经病重在床了，本来就是想过了年初五才回去的，可就在那天奶奶就走了，而我永远都见不着她了……紧接着隔壁的六伯父，二伯娘他们一个个的都离去，也没能见到他们，也非常的难过😫……也记不清有多少个年没有回去娘家过年了，真的一辈子最亏欠的就是父母，最对不起的就是他们。所以我真的很羡慕同学嫁的近的，家里有点什么事马上就到，同学聚会说聚就聚…下辈子如果还是做女人的话，真的要嫁近的
DiDi--小陈
说起远嫁我最有资格说了。我是一个远嫁的姑娘，当然说姑娘应该是20年前的称呼了吧！现在只能算半老徐娘罢了。
说起远嫁，只要说起我的眼泪瞬间滚下。20年回去过20次吧！虽然年年会回去一次。但在家陪父母加起来的日子，有没有半年？可能没有！远嫁的心酸，只有自己经历过了，才会明白。
父亲这一生只来过我家一次，因为他体弱多病，根本不合适长途跋涉，用这个词在他身上完全可以，体质太弱。
唯一感觉自己没有留下遗憾的是，在父亲弥留之际，我早早赶回家，最后陪了他十几天。然而两个哥哥就遗憾了，父亲走时他们都不在身边。但是面对父亲已经离开我们的事实。现在都不敢去想。虽然已经两年了，不愿去想。就想象着他还在老家。我回去就能看见。因为有爸爸的孩子永远是小孩，就像有保护伞一样。永远可以不要长大！
今年疫情最大的安心，就是我们都陪老母亲去哥哥家过年。虽然我们都各自回到自己的城市，老母亲在哥哥家也不会那么孤单，我们也放心一些。
任何人生都没有重新选择的机会。我是远嫁，哥哥他们是工作了，离开家乡，离开父母，一代又一代……
父母亲面对孩子一辈子都有任务，孩子小时是喂食清洗，是全程陪伴。他们长大了那个功课就是放手，任何一个阶段都精彩绝伦，但都不可逆转。
我们放手离开孩子奔赴工作的状态，在孩子眼中父母走了，失望至极，眼睛里圈满了期待与不舍的泪水。当孩子们长大了，离开父母奔赴工作岗位，我们便置换到了孩子们的角色，不舍、牵挂、期待。
风吹过四月
其实我也不算远嫁，本省嫁本省只不过我家离我老公家300来公里，而我妹妹离娘家20多公里，她们在家就经常回去，早上去晚上回，要不就住好几天，她们出去打工了，爸妈也经常去她家，给她婆婆带些鸡蛋菜呀什么的，我娘家忙的时候，她婆婆都会去帮忙。而我就一年回去一到两次，爸妈几年才到我家一次（不过我们都在外面打工，家里就我公婆）。所以以后我儿子结婚，尽量找近点的，这样人老了孩子在外面可以和亲家多走动，相互照顾。
潘姐日常生活
最近一直在关注这个话题，因为我也是将要远嫁的其中之一。远在他乡不能时常陪伴父母目前想起来让我对远嫁较为恐惧。远嫁的姑娘后悔的和不后悔的应该一半一半，最主要还是看婚后生活状态，夫妻的共同经营。
以我现在在外工作，我时常觉得离父母太远，特别是去年我妈上班的时候脚指头被木头砸了，在家躺了一个星期之后脚肿的很厉害家里人带她去医院拍片子发现脚指头骨折了，医生让在家躺3个月，晚上睡觉的时候把脚下面垫的高高的。出来医院家里人给我打电话说的时候，我心情很沉重。第一，因为我很担心妈妈，妈妈是对我影响比较大的一个人。第二，妈妈在家的生活起居都交给爸爸我实在不放心。所以我时不时会跟姐姐打电话让她多跑两次。假设我离的近的话，在同一个县城我会住到家里能给她说说话，洗洗衣服，收拾收拾家务。可是，现实是我是离家将近一千公里的那个“小棉袄”。那种深深的牵挂，让我夜夜不能安稳入睡。
我也时常羡慕已经在老家成家的玩伴，她们已经为人妻，为人母，生得可爱的孩子，周末带着孩子找姥娘，可以经常享受到这种天伦之乐。双亲身体不适的时候她们能立即去到。有时候我就想能不能回来陪在她们身边呢？妈妈说，如果你一辈子待在我身边什么事情也不能为自己做有什么意义呢。我恍然发现，妈妈说的是让我有自己的人生。
疫情期间很多远嫁的姑娘都不能回娘家了，不仅是远嫁的近的也回不了，题主放平心态。如果你的丈夫是个对家庭负责有担当有爱心的男人，那么不要再纠结远嫁不远嫁，经营好自己的小日子父母会更放心。一年多回几次家抑或父母自己在家的时候把父母接过去住一段时间，用心跟父母沟通，父母也能体会到你的孝心。
未来半生陪你走过的是你的另一半，在照顾好父母的同时也照顾好自己的另一半，才能幸福长久。
默默默沿
应该会后悔，我儿媳妇属于远嫁吧。虽然同属省内，但也有六百来公里，要想常回家是不可能的。我明显感觉到她的孤独。特别是有一次她接了个电话后，之后眼湿湿的看着我，原来是她爸爸病了。一时半会也回不去，我看着很心疼。平时只能尽量对她好，教儿子要对她好，尽量给她温暖。
旭明399
我是远嫁的，从北方嫁到了南方，说实话，现在是后悔的。没有朋友，没有家人，再加上婆家人的排斥，内心觉得很空虚。平时就我们一家三代人还好，公婆和我们三口，还算和谐，婆婆有时阴阳怪气地说几句，我不理她，她也没辙。最难过的是几个姑姐回娘家，他们一家子抱团，还带上我老公，一会儿喊他这个，一会儿喊他那个，我是腿也插不进去，嘴上插不进去。心里那个郁闷啊！
刚来头几年，眼泪不知道流了多少，真是打落牙齿和血吞。那时候我唯一的依靠就是我儿子，他们一家人在一起，没人说话我跟儿子说，没人玩儿我跟儿子玩儿，也算应了当时流行的亲子活动，所以儿子跟我很亲，跟他家的人就很淡薄了，都说姑姑疼侄子，在我们家根本不存在，每次来没给侄子带过一点东西，看到我们有点好的东西还想带走，但是她们几个姐妹很好，所以外甥们跟姨娘亲，所以我儿子看到姑姑们来也不喜欢，从她们的眼神里就看不到一丝疼爱，只是面子上过得去。
我下辈子一定不会远嫁。
九日如月
本人2019年湖南远嫁福建，可能大部分人都会说，远嫁没有幸福的，父母白养你一场。
一、个人认为生儿育女不是为了防老，儿女们有自己的路要走，有自己的生活方式，这是他们自我选择的权利，只要选定了，无论幸福与否，都要自己去亲身体会。如今我也生了一个女儿，刚四个月大，我很爱她，但我不会束缚她，我给了她的生命，路需要她自己选，我无法代替她去走她的人生路，且生儿育女是为了分别，我所要做的就是给予她正确的三观。二，远嫁不等于不孝。我想很多人为了生活工作地与父母居住地不一样吧。我在广东有稳定工作，基本上常年在广东生活，这与远嫁又有什么区别呢？同时我因为远嫁反而更想回家，一有假期就会回娘家，或者把父母接出来走走，看看世界，父母一辈子扎根农村未见过外面的世界，没结婚之前，真的很不想回家，一年回去一次只呆三四天就走。而且远嫁那年，我还在娘家买房了。其实我想说的是，孝顺跟距离无关，不孝之人就算嫁的再近，心都不在一起，何谈孝顺。三，远嫁不等于不幸福，爱情需要经营，婚姻更需要经营，突然来到老公家，与他爸妈住一起，肯定有很多不适应，这些不适应不仅仅是生活习惯，更可能是心灵上的。有时难得糊涂真的很可贵，过自己的生活让别人说去吧。四、远嫁我没后悔过，若后悔就不会嫁。经济独立，精神独立，远嫁没那么可怕！把自己的生活过好，比什么都好。
江湖第三美
有！后悔是有的，不过就是那么一瞬间。和老公抬杠的时候。和婆婆闹别扭的时候。我在想我为什么要嫁给你？嫁那么远？回个娘家要，要倒好几趟车，百十块钱车费。过年回娘家的时候。拖家带口。行李一箱一箱。如果我没嫁那么远。也许。天天往娘家跑。一天三趟。不过我现在。过的也挺幸福的，虽然没什么钱，一家四口过的挺好的。
远嫁他乡二姑娘
我是一个远嫁的姑娘，现在已经是三个孩子的妈了。我和老公是同学，毕业两年后结婚，老公家只有一套房子，和公婆住在一起。家里人灌输思想一个儿子家产都是儿子的，一家人不必太计较。
但事实上大错特错，公公是个精于算计的人，老公愚孝。婆婆特别听公公的话，不听就打骂，婆婆就躲在角落里瑟瑟发抖，而老公却一言不发，似乎早已习惯了。我的心里升起一股担忧，果然担心的事还是发生了，公公一直在教老公怎么调教媳妇。各种挑理：“不孝顺”“没眼力劲”“不爱说话”“不能让老人顺心”一直希望儿子能好好教训媳妇，让他从中调节，当个好人。
这个时候我怀孕了，我觉得自己非常的后悔，婚前没有好好了解这一家人，又不敢和父母说，怕她们担心。无奈之下我选择隐忍，变得沉默寡言，经常一个人默默流泪。有些事跟老公说，他总是一句话都不说，对他父亲从无反抗。
随着孩子的出生，相处的增多，矛盾日益加剧。在孩子一周半时候，我不得不放下孩子外出打工，第一天晚上，我非常想孩子，那是第一次离开孩子，我知道孩子一定会哭，我心如刀绞，一夜没合眼。
随着我的离开，以及收入的增加，孩子的待遇好了点，公公一直没放弃让老公调教我，挑理程度和密度变本加厉，老公介与我和公公之间一言不发。但是我能感觉到老公是希望我和他一样什么都听公公的，我对这个男人开始失望。
公公依然锲而不舍的对我各种挑剔，这个时候我发现自己又怀孕了，当时政策限制不到年龄要二胎是要罚款的，在公公的逼迫下只好打掉了我的第二个孩子，连同我对老公的爱也打掉了一半。
我们终于在公公的房子里住不下去了，去县城租了两间房子，我的工作也转到县城，为了孩子在家过的好点，对公公的各种挑剔，能忍就忍，结果还是在他亲戚朋友圈里，我成了泼妇。
老公虽然心里希望我听公公的，但是嘴里没说，对我的态度也没怎么变，这时候我又怀孕了，这次也不合规定，但我还是把孩子留下了，也没有听婆婆话查孩子性别。又生了一个女儿，婆婆过了十二天就回家了，老公下了班自己洗尿布，洗了一个月，但是老公也搬去了小卧室，渐渐对我不耐烦，我自己带孩子，很累还承受着老公和他家人的冷暴力。
老公的态度越来越冷淡，孩子特别渴望爸爸，看到陌生的男人就跑过去叫爸爸，我的心在流泪。有一次我无意间发现老公手机里的暧昧短信，他出轨了公司同事，我哭过，闹过，老公的手机却锁的越来越紧，我也死了心，也想过离婚，可是孩子还小，离了婚我拿什么养孩子，只好屏蔽他的事，只要给钱就行了，如今孩子也大了，老公的心也回来了，我却不再是从前的我，对老公再也爱不起来，有一次大女儿也问过我如果回到从前如何怎样，我回答她如果回到从前，我会给你找个有担当，爱我，爱你和妹妹的的称职的爸爸。
建美2019520
每当为远嫁而难过的时候，就问一下自己：如果近嫁，就能陪伴父母左右，照顾好他们吗？
我是日照嫁天津，全程五百多公里，横跨三个省市。
如果非要具体的形容一下这种距离感的话，就是冬天早上天还有点黑的时候出发，开车到莒县的家时天也有点黑了；就是天津刮了好大的风、下了好大的雨，我打电话给家里却听说家里阳光明媚，等到第二天夜里的时候，妈妈打电话告诉我家里才开始刮好大的风、下好大的雨。
远嫁的姑娘肯定都在婆家听过一句话，“现在交通都方便了，什么时候回去都行”。开始的时候我也是这么想的，但真正过起日子来，才发现根本没有那么简单。
组建自己的家庭以后，我们一般都是要按部就班工作的，扣除假期加班的时间，一年之中大于三天的中长假只有那么几次，长时间工作的紧绷需要这点时间调整，家婆家公也觉得假期我们很该回去，所以那几百公里以外盼望着的我的父母呢？就被理所当然的忽略掉了。
而且刚毕业的我们，养活自己的生活水平都很不高，回一趟家来回的路费、油费，再加上男生好面子要带的礼品，一次就要几千块钱。
那种夹在距离之间的亲情，太容易被时间、精力、金钱成本打磨的面目全非。
弟弟说：“姐姐，我好想你啊。可是天津实在太远了，不然我骑车子就能去找你了。”
我为不能陪弟弟长大，而感到深深的遗憾，也为不能守在父母身边尽孝，感到深深的亏欠。我们远嫁的姑娘可能都想过，如果有一天父母在那边出了事，即使我们买最早的票、开最快的车，都赶不上最后一面。
可是能有什么办法。
我们自己尚且在城市里浮沉，又怎么保证能接父母过来安享晚年。况且男生把父母接来一起住是孝敬，女生把父母接过来一起住就是闻所未闻。
直到去年跟父母的一次长谈我才明白，其实在父母同意女儿远嫁的时候，他们就在努力做好永远失去我们的准备。
她们经历过婚姻，所以更明白我们说的“会经常回来看您们的”只是空话，当然，一定不是我们不想做，而是我们不一定能做到。
父母那一代人，更习惯把孩子放在人生的首位。在我们为不能在他们身边而感到愧疚的同时，她们也在为不能帮到我们而感到自责。
因为我们远嫁，她们没地方打听婆家人的脾气大不大，品行正不正；
因为我们远嫁，她们没办法赶过来为我们撑腰，怕我们受气被欺负；
因为我们远嫁，她们没关系帮我们“走后门”，只能联系那个也在这个城市的表舅妈多多照应。
其实，她们最大最大的心愿就是我们小夫妻俩的感情好好的，有空能多少打个电话，不用聊多长时间，可能几句话就够了。
所以我们反向思考一下，如果我们没有远嫁，是不是真得能够照顾好父母，填满心中所有的亏欠？当父母介入干涉过多，当娘家的污糟事摧毁了原本美满的婚姻，我们又会不会后悔没有远离原生家庭？
如果我们没有远嫁，只是相中了临近村庄的一户人家，我们又会不会后悔，失去了在大城市发展的机会，圈在了一个一眼望到头的小县城？
所以不管远嫁还是不远嫁，我们都存在着后悔的可能，既然如此，我们最应该做的是经营好我们既定的婚姻，成则两全其美父母也放心，不成则快刀斩乱麻，不必把一切归到“远嫁”两个字上自怨自艾。
