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自从有了孩子便开始一天天懂得父母小时候照顾我们的艰辛和不易了，以前不理解的地方现在也开始慢慢理解了，有时候和父母在讨论某一件事情的时候，也没有那么较真了，也开始慢慢回忆父母对我们各种爱，结婚之后就跟着老公在外务工了，每次回老家都会发现父母的面孔又衰老了许多，有时候会想父母把我养大我却没有太多时间陪伴她们，然后开始慢慢改变自己，从一年回家一次到一年回家两次三次，回到家感觉自己还是个孩子，母亲总是说我们还年轻，你们不用回来看我们，在外面好好打拼，照顾好自己。但是每次打电话妈妈又会说你是不是把你妈忘了，你不想我，我都想你了，每次听到这句话都会泪目。 父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途，在忙都要回家看看，再累也别忘了给父母打个电话☎️
小妮儿生活录
有。
尤其在妈妈的口中，我一直都是个乖巧懂事的孩子，与“任性”二字无关。直到最近两年多，我性格开始变得暴躁易生气，父母跟我说话我爱搭不理的。一天天的总是不说话，尤其是跟我说要谁谁家想要给我男孩子认识的时候，我更是直接发火了。结果都是我妈在我身后偷偷抹眼泪，我爸在旁边负责安慰他。
一个从小乖巧懂事的孩子，忽然变成这个样子，在家里不说话不笑，仿佛行尸走肉般。其实我也不知道我为什么会变成这样，我控制不住自己。有次跟我妈吃着饭，忽然我就大哭了，我妈慌了，她心里估计都在问自己是不是说了哪句话做了什么让我这样控住不住自己。我印象中我从来不会没有理由在他们面前哭过，我甚至是个基本不会哭的人。就这样在我妈年前爆哭了，我真的不知为什么。
我试着控制自己的情绪，因为当我做出这些不像是我会做的时候，我心里会后悔，我知道我不应该这样，可是心里就是有一股火，灭不掉。
后来我就搬出来自己住了，一周就去跟他们吃一餐饭，心里的那团火在慢慢变小。可我依然不爱说话。
直到年初的疫情爆发，原本半个月的假期变成了一个月。跟父母待的时间变长了。天天看着微博看着那些上升下降的数据，心情很不是滋味，担忧。虽然我是在广西的九九八十一县，跟疫情看起来好像很远的样子，但是当我看到父母去集市买东西不戴口罩的时候，我就开始在一旁唠叨了。甚至我本来都可以不用出门的人，特意跟他们去集市专门去买口罩，很显然，那些医用口罩什么的都已经买不到了，只能买那些超级普通的口罩，有也总比没有得好。
转折点是在回深圳的时候，隔天我就开始发热了，连续一个礼拜37.3℃，我慌了，脑子里涌出了好多想法。最主要的就是当我好了，对父母的态度我一定改！除了父母，对自己对工作学习对朋友也该改。
去医院检查，证明只是普通的细菌感染，吃药好好修养即可。居家隔离14天。这些日子里我妈负责我的早餐，我爸负责我的午晚餐。天天微信问我的情况，这次数我敢说是已经超过这两年的聊天次数了。
3月初我度过隔离期了，自己再隔离了一个礼拜，第一次去父母跟吃饭，那个晚上呆了很久，尽管话不多，但是我能感觉到我们的氛围了。
我慢慢在改变了，休息日会给爸妈做饭了，去公司上班也带饭了，晚上下班会回来吃妈妈做的饭了。为什么都是跟饭有关的呢[捂脸]我们各自上班，下班也不一定在一起，现在能做的就是陪他们好好吃顿饭，在一起的时候不玩手机，随便说说话聊聊。
父母年纪大了，而我也不小了，给父母打钱是一种孝顺，多多陪父母也是一种孝顺，还有自己过得开心保证身体健康更是一种孝顺。父母都希望你健健康康的，开心快乐地过好每一天。[碰拳]
草莓王子最爱茶天使
父母一天天变老，我们也在一天天变得成熟起来，时间是人成长的最好见证！
记得我出嫁，一分钱的陪嫁也没有，由于结婚晚，参加工作也好几年，虽说没有上交所有工资，但基本也尽力为这个家分担压力了……
新婚之夜，哭湿了枕头，但在同时，两个兄长闹分家，为了4千块钱父母夹在中间为难，最后我拿了4千块替父亲解决了这一矛盾，那一刻其实不是所谓的孝顺，仅仅只是觉得看不下去他们作难！
儿子百天回娘家，由于水土不服呕吐了一夜，我吓坏了立马要去大医院，父亲说我矫情“屁大点的毛病，小诊所开点药就行啦……”，为此，我第一次跟父亲吵起来，一气之下，父亲将我领养的身世公布，其实早在儿时，总有人在我耳边念叨，只是没有勇气去证实罢了……
为此，走后半年多没给父亲打过一个电话，这件事导致我患了严重的产后抑郁……
通过这些事，内心很受伤，但也是真正改变自己的开始，我知道，父亲把这件事说出来，也是想卸掉这个压抑了他几十年的沉重包袱，只是沟通的时机不对，他是一位年迈的老人，我只能要求自己改变以更好的方式来改善我们之间的关系，我决定要更加孝顺他们，不图一丝一毫的回报。
现如今这些年里，咱们中国人所有的节日，除了给钱以外，端午节寄粽子，中秋节寄月饼，平时寄核桃、红枣、牛奶、补品，他们老两口的一年四季从头到脚的衣服我都会提前准备好寄回去，大病我会和两个哥哥一起均摊住院费，甚至会多出一部分，春节会给他们一笔年费，让他们尽量生活的好一些，不为经济发愁，不再理会哥哥之间的相争，我要负责的只有养育我长大的父亲和母亲……
以前不会表达的父亲，也有些许改变了，去年母亲住院，我和先生轮流守夜，陪伴左右，父亲老泪纵横哽咽着说：“你对这个家付出最多”……总觉得亏欠我……
我想告诉您，父亲，感谢你们的养育之恩，我什么也不需要。领养我的那一刻，应该是想着在你们老了不能动弹了，可以多个人在身边陪伴。而我，远嫁他乡，能回报的更多的也只能是物质方面的，还是我欠你们的……
未来的日子里，在你们有生之年，我一定带上孩子多回去看你们，陪你们多住上一段日子，只盼，你们不悔曾经的收养！
我是收纳小达人
我从小就失去母亲，是父亲一个人拉扯我们五个孩子长大，想想真的是不容易。
我们小时候都是穿那种大腰裤，都是便服，等稍大点渐渐的开始时兴小腰裤，就是现在的裤型，伙伴们有母亲的都穿上了小腰裤，很是羡慕，就吵着要，我们那时候小什么都不懂，只知道吃穿，也不考虑大人的感受。我父亲的思想现在来说比较超前的，他也不愿意自己的孩子和别人差距太大，那时候白天父亲要下地干活，他给我和哥哥妹妹买了块面料，用了一晚上的功夫做完三条裤子，我们早上醒来，看到每个人枕头旁边放着一条做好了的新裤子，当时甭提多高兴了。
我的脾气是比较拗的，经常惹父亲生气。记得我十四岁那年，去田里栽地瓜，父亲嫌我栽地瓜秧栽的不好，他告诉我怎么栽，我不听还继续照着自己的方法栽，没想到父亲拿起挑水的担仗，叫我不知道的情况下，从后背狠狠的就一担仗，打的我当时就趴地上了，我虽然拗但心是善良的，挨过打我还是挑着水桶去山下挑水，到了中午还得回家做好了饭，再推着车去扒土豆，那个时候天还是很热，热的我满脸通红，也不记恨父亲，不过现在四十年过去了，想起来还是眼泪汪汪，那时的父母不会想到青春期会叛逆，会不听大人的话，反正不听话就得挨打。
现在父亲九十岁了，我也早就不和他拗了，有时让他用话药的偷偷的哭，可转过头来还是的好好伺候，孝敬父母天经地义，不管父母对与错，都要好好的孝敬他们。
瑞沁
孩子孝顺父母，天经地义，这是无可厚非的，这是我们传统的美德，因为我是单亲家庭，我家我们姐妹俩个，父母离婚时，我是长女判给了爸爸，妹妹判给了妈妈，所以从小我就渴望得到一个完整家庭的爱，更格外珍惜对父母的关怀，我很爱自己的父母。
因为曾经的年少不懂事，在羽翼没有丰满之时，还没有来得及尽义务孝顺父亲时，父亲去世了，这是我一生无法释怀，无法抹去的悲哀，一生让我耿耿于怀，所以在我有了能力挣钱那一刻起，我把自己三分之一的工资，拿来给自己的母亲用于衣食住行，父亲已经去世，我无法对他进行孝道，只能多爱自己的母亲，把对父亲错过没有得到的东西，在母亲身上加倍体现出来，以慰籍我心中对父亲的爱。
母亲今年63岁了，曾经我总是感觉，给母亲多点钱花，她会开心的，可以购买她所需要的任何东西，我只是天天与母亲打电话问候，只有周末休息时或逢年过节时，我才有时间回家看望，有时周末单位也加班，回家看望老人是越来越少了，我只能每晚回家与母亲视频聊天，问候一下一天的日程成安排，身体是否有哪里不适的。
因为新冠期间，母亲住在道外区，我住南岗区，有一个多月时间没有看到母亲了，前几天终于解封了，老妈高兴坏了，我回单位复工上班了，老妈来单位看我，好久不见甚是想念，见到老妈给她一个大大的拥抱，近距离发觉，老妈已不在年轻，两鬓有了少许白发，脸颊与手上陆续的出现了老年斑，我心中一下子很酸楚，有点伤感，谁也抵不住时间久远，人终归有老的那一天，妈妈老了，我天天就知道上班挣钱，应该多回去看望，陪陪她聊聊天。
以前我还很任性，与妈妈意见不同时，抱怨一番，如今想想，自己的妈妈，都是为了孩子好，曾经的顶撞是多么的不懂事，多么的固执己见，想想太不应该了，妈妈老了，内心深处孤独感也会与日俱增，多陪伴多关心多在一起吃个饭聊聊天，日后这样温馨的日子还可以持续多少年呢？如果有一天妈妈也不在了，谁还能说我，骂我，关心我，在乎我，与我辩论不分高下，最后在母亲的威严下，我还是要乖乖臣服呢，这何尝不是一种幸福的方式，趁妈妈还在，身体力行，把忙碌的工作合理安排，忙里偷闲挤出时间多陪陪她老人家，这也只能是我们当子女可以尽的微不足道了，与父母给予我们生命，对我们倾尽一生付出的，我们所做的不值得一提，只是渺小的不能再渺小的事罢了，爱父母不要推辞，不要延迟，不要让心中留下遗憾，才懂得珍惜，让我们从今日做起，让我们用实际行动，来还老人一个幸福的晚年。
耄耋的俊卿
我来回答你的问题。
从前的我真得有些任性，可某一天我从父母家离开，父母送我到门口。我走出去很远了，回头一看，他们俩还没有回去，还在深情凝望着我远去的背影，风吹拂着他们满头的白发，那一刻我热泪盈眶，我觉得自己真是该做出一些改变了。
一、多陪伴父母，陪伴是最好的爱。
我们是成年人，有自己的家庭和子女，有自己要谋身立命的工作，还有朋友和应酬，我们很忙，每一样都是我们忽略父母的理由。我们总以为来日方长，可是“子欲养而亲不在”，生命从来不会等待。
我现在节假日尽量抽出时间陪伴父母，跟他们聊天，说说家长里短；陪他们散步，天气好的时候开车带他们到附近的风景区去转转，在野外，他们的心情好，心境也开阔了，身体也得到了锻炼。
二、教他们使用手机等现代化工具，让他们能同朋友们多沟通。
父母老了，他们很寂寞，岁数大了，又不能经常出门，子女再孝顺，也不能满足精神方面渴望同老友沟通的愿望。
父亲的战友遍布全国各地，原来还经常聚会，这两年岁数大了，聚得少了，组建了微信群，可父亲不会用。我教了几次，他们总也记不住。后来我把微信使用流程画成图，他们总算学会了，父亲和母亲经常在微信上同他们天南地北的战友同学们聊天，他们情感有了寄托，整个精神面貌都焕然一新了。
三、为他们做饭，多做家务。
我爸爸是烹调高手，而且他做饭不喜欢我们帮忙，嫌我们捣乱，还说我们做饭是糟蹋了好食材，因此我不大会做饭，回家都是父母做饭。
可前一段时间爸爸生了场病，身体变得特别虚，他做饭时开始让我学，并对我说，爸爸现在做饭给你吃，有一天我不在了，你想吃我做的饭怎么办？那一刻我落泪了，我开始学做饭，研究菜谱，并试着给父母多做饭，每次回去帮他们打扫卫生。
四、在能力范围内，多为父母买些他们需要的东西。
父母操劳一辈子，舍不得吃，舍不得穿，特别节俭，还老想着子女需要时接济一下孩子们。
我觉得这一点我做得还比较好，父母一年四季的衣服，时令的新鲜水果，我经常给父母买。疫情期间，我和哥哥轮流给父母买菜，送生活必需品，没让他们出过门。
文章最后，我特别感谢提出这个问题的朋友，在回答这个问题时你让我深入反思了自己，这是摆在我们每个为人子女面前的一个人生命题：在今后的人生怎样改变自己，好好孝顺我们日益老去的父母。
我是兰若菲菲，也希望我的回答能帮到你！
兰若菲菲
想过，我长这么大都是母亲教我做人，所以我哥两个都是一个本分的人，这样的人想有出息太难了，以前可能这样的人受欢迎，我哥还好，结婚十多年了，而我性格偏内向，又本分做人，到现在还是一事无成。
在家父母感觉我没成家还是孩子，可我三十了没成家我也着急，但最近几年遇上了一些事，感觉父母教我的是对的，人应该本分，但不能怕事。
近几年压力非常大，遇到爱情不敢去追，因为自卑，而立之年，没法办今年做了一个规划，想去实现不过要违背父母的意愿，但我不能等了！父母年纪大了，我不能光顾自己的婚姻，不想父母的身体，虽然你们不让我超心，但我懂这样只能拖你们的后退，我决定闯一闯，虽然你们怕有危险，但我真的不能害怕了，我也没有时间跟自己耗下去，有风险就有收获，这个社会是不公平的，做温室里的花朵永远做不成大事，我想改变，现在虽然有点晚，但我不能在等了你们一天天的，我看着心疼，很难过很自卑自责，我不想让你们给我超心，我想让你们安稳一点，不那么劳累，你们还为我到处奔波，父亲已经出过一回事还好花点钱可以看好，让我更着急了！
刚好今年也是最好的一面，我被人家抛弃了，对人好也付出了但人家还是狠心放弃了我，也让我认识到自己，必须去拼命了，不想在你们的呵护下成长了！
我想知道我到底有多优秀，我不想被人看成没有出息的人，我不想别人笑话你们，所以哪怕我不能成家，我也要努力去赚钱，以后不至于后悔没能带你们走走。加油自己
欧雅金驰
我改了，而且还在改！
以前我简直任性自负到一定的程度。二婚老公前面对我的评价说我对他妈妈不够和颜悦色，我就无言以对！我以前如果在自己父母面前有的这样，说我几句我能忍，随便做什么我吃什么，看不惯的事情我不说，一直平静沉默的做好自己该做的，我妈妈都会年轻好几岁啊！
现在，我就去看我父母了，可惜他们也是在上班。都没有自己的私人住所，要不我会每天精心去学着给他们做饭菜！我很不孝，这些年到现在都是在为他人做嫁衣，到现在就剩半条命，余生只想好好爱真心爱我的人，很庆幸在尚有余力的年龄醒的还不算太晚，四十了，还能重新开始拼，只因为有牵挂的宝贝，有爱的父母，有开始懂事的儿女，有我自己想拥有的生活和我的姐妹们！
保持微笑的月亮
没，做父母给儿子爱搭上命，对闺女像拉圾，什么话都骂，骂那么难听，现在老了瘫痪了，儿子媳妇消失了，一去看她那么高兴，说想闺女啦，我直说你想我我从心里一点都不想你，有时心里想去脚却像相反方向去，做妈最大失所败就是那么恶心话，太毒了，我现在也有闺女我绝不带一句脏话，世上少有让这样亲妈，我奶奶那么善良(外婆)世上最好奶奶，亲妈不知像隔代遗传像她爷爷，骂我一套又套，现在看她也最多站小会，多一秒都不想呆，不是我不孝，我们死活她没关系，不是奶奶估计我活不到现在，
汤姆是条狗
我的回答是，这份任性早就收起来了，我也是母亲了，每次回家都要陪父母几天，陪她们一起做事聊天，聊我们小时候，聊村里的人和事，晚上同妈妈一起睡，多想时间慢点走，有妈，有爸真幸福，陪伴，父母要的是陪伴，陪伴就是幸福，
