合肥寶迅
如果夫妻習慣吵架的溝通模式，一旦一方走了，他因為沒有人和他吵架，就會覺得很無趣，常常處於情緒低落和懷念中度過，然後跟著可能也走了。
有一種人吵架叫已成為習慣，沒有離開一個人前，你覺得恨之入骨，巴不得躲遠點，早點解脫，離開一個人之後，你才發現你離不開他。
每天生活的瑣事中，一方總是強勢，喜歡指揮，而一方總是被壓制，你越是想要指揮越是不聽你，於是兩個人展開吵架，在吵架過程中你們肆無忌憚罵對方不好，你感到說完之後還是內心痛快的，這時候不良的負面情緒也是在發洩，然後過幾天，又相安無事一樣忘記了，你們會經常為一些事吵架，然後又不長記憶，這樣的吵架我們稱之為習慣性溝通模式，幾十年如一日，等到老年的時候還是會吵架，突然有一天，發現身邊的那個人走了，想吵也沒有人和你吵架了，這時候另一半一定會很傷心，並且可能因為太寂寞孤單也會相繼走。
在電視劇《因法之名》陳碩的父母就是一個愛吵架的一對夫妻，他從小聽他們吵架長大，非常不理解他的父母，為什麼整天吵架還不離婚呢？有一次，母親又罵完父親窩囊後，他自己又面臨事業不順，感覺母親在罵父親的同時，就好像是在罵他，生氣之下，就勸父母離婚，反而母親愣住了，一句話也說不出來了。
後來，母親因為父親胃痛倒下進了醫院，才把母親嚇得半死，才知道母親之前吵架都是習慣當他垃圾桶了，突然要是知道一方要離開了，反而不能接受了，不習慣了，這就是習慣的作用。在外人看來是吵架，對他們而言就是一種習慣性的溝通模式而已，大家都知道你的性格脾氣，吵吵就過去了，而最不能接受的是另一半反而比自己早走。
所以，當兩個人生活在一起，成為習慣的時候才是最可怕的，你不知不覺習慣有他的存在，你不知不覺習慣要吵架，你不知不覺離不開對方了。在你認為痛苦的事，想要一直襬脫的事，只是時間的問題，假如一起生活40年走了，而前幾年可能你覺得舒服，自由，擺脫了，但是時間一長，大概過了5年以上，你就會很不習慣了，生活質量不如以前了，開始痛苦了。
心理師錢飛君
在婚姻中的一輩子，大部分人其實都是磕磕碰碰走過來的，期間，少不了拌嘴，少不了爭吵，但是，大部分的愛情何不是這般呢？床頭吵架床尾和，在磕磕碰碰中越發的加固兩個人之間的感情，這在我看來才是真正的愛。
這種愛情，如果有一天一個人走了，那麼另一個人無疑是痛苦的，最愛的人離去，那個曾經吵吵鬧鬧的人再也不會出現在眼前了，其中的哀愁可想而知有多麼的巨大。
婚姻常態
夫妻吵了一輩子，但是，在這爭吵的一輩子中，兩個人還是相互扶持的在生活著，並沒有因為爭吵而離婚，也沒有因為爭吵而賭氣，這種吵鬧，不正是婚姻中的一種常態嗎？
相對比於一輩子不吵不鬧的愛情，或許我更羨慕的就是這種吵吵鬧鬧的感情吧！在我看來，拌拌嘴，吵吵架，生活才會有無限的生機，感情也才能越發的長久，這不就是爭吵的作用嗎？
在吵吵鬧鬧中增進兩個人之間的感情
愛情，它是會膩的存在，一天兩天，或許能夠保持兩個人最基本的愛意，但是一輩子呢？無數天的重複，重複，再重複，任何一個人都會膩，所以在感情中，如果一直平平淡淡，那還算感情嗎？
而相反的是，兩個人一輩子吵吵鬧鬧，床頭吵架床尾和，每一天，或許都會因為一些毫無意義的話題而爭吵，但是呢？從反方向來講這不正是一種言語上的交流嗎？因為有交流，所以能夠促進兩個人之間的感情長存。
一個人的永遠離去，是痛苦，卻談不上解脫
痛苦，在於人之常情，哪怕是一條狗，一條養了很久很久的狗死去，人也會傷心到流淚，更何況是陪伴自己一輩子的那個人呢？所以，一個相愛的人永遠離去，痛苦是毫無疑問的情緒。
至於解脫，這則應該從靈魂層次來講，一輩子吵吵鬧鬧，終於，永遠永遠都不會有爭吵了，但是這種不爭吵真的好嗎？這種靈魂上的解脫真的好嗎？我不知道有多少人會認同，但至少我不會，永遠都不會。
對於一個重感情的人來講，解脫永遠是在於自己靈魂的救贖，如果這種解脫建立在致愛逝去的份上，心靈上的枷鎖便永遠都不會解開，又如何去談解脫呢？
感謝關注［情感小沐柯］，給你有溫度、有啟迪的情感疏導。圖片來自網絡，侵刪情感小沐柯
婚姻就是這樣，有相敬如賓過一生的，也有吵吵鬧鬧過一輩子的。有話可說才會爭吵，否則只會變成一潭死水般的沉默。爭吵了一輩子，某一天突然走了一個，另一個是什麼樣的心情呢？
我大伯和大娘就是那種不是冤家不聚頭的夫妻，從年輕時就開始打，吵厲害了兩個人就要去鄉里離婚，我爸媽為此去他家勸過無數次架，後來我媽都煩了，在家裡跟我們說，你大伯大娘兩個人就是拿吵架當日子過呢，以後我也不勸了，怪累的！
大娘一出來就跟人告訴自己這些年多不容易，當初嫁給大伯時他窮得叮噹響，這些年跟著他吃苦受累，沒落著半點好，要不看在兩個孩子的份上，早就跟他離婚了。
我媽有時候就忍不住懟我大娘，當初你還不是看中他大伯長相好了，要是他大伯有模樣又有錢，還能輪到你？大娘聽了就訕訕地笑。
突然有一天，大娘中風癱掉了，完全變成了炕拉炕尿，生活不能自理的那種。她的兩個兒子都在外地生活，日子過得也一般般，根本沒有能力將大娘接過去。這時候大伯發話了，不用你們，我自己在家侍候你媽就行，你們該怎麼生活就怎麼生活，有我在，不能拖累孩子們。
就這樣，大伯擔起了照顧大娘的任務，每天給她洗臉擦身餵飯，大娘嘴不好使，吃的東西常常淌出來，大伯就像侍候孩子一樣，細心地給她擦嘴，大娘著急，脾氣變得爆躁，話說不清也烏里哇拉地罵大伯，大伯就看著她笑。
大伯跟我爸說，老了老了，人就發賤了，有時候想想，你嫂子要是還能跟我吵多好。
在大伯的精心照料下，大娘又活了將近七個年頭。大娘走的時候，大伯在屋裡不住地抹眼淚，傷心得不能自己，堂哥勸他說，媽拖累你這麼些年，她走了你也能輕快些。
大伯馬上就怒了，大罵堂哥是狼崽子，大伯一邊流淚一邊說，你懂什麼啊！你媽不在了，我這日子也就沒個盼頭了。
夫妻就是這樣，爭吵了一輩子，最後只剩下一個人時，往往會更懷念那些有人爭吵的日子。所謂的解脫，帶來的卻是陰陽兩隔之後更深的孤寂，我們都是凡人，還是願意守著煙火日子，和某個人一直相伴到老。
桃小毛
我覺得是一種解脫。我同事和她老公經常打架，她老公不准她與別的男人說話，只要發現她和哪個男人說話，輕則臭罵，重則劈頭蓋臉的打，我同事非常恨她老公，常說死了就出頭了。真的她老公54歲那年急病死了，同事一滴眼淚都沒有，從此同事就像變了個人，天天快快樂樂的，退休了經常參加同學聚會，到處旅遊，過的特別開心。她常說:他死了我徹底解放了，我要開心快樂的度過晚年。
孤月yw
說個真事，我家親戚，真真是吵架了一輩子，雞毛蒜皮也吵，吵離婚了，幾年以後女方重病又復婚了，還是吵，又吵了小十年，女方死了，春天死了老頭就蔫了，之前天天吵架說女方生病拖累了他，死了不拖累了他還不行了也病倒了，秋天死了，一年兩個老人都走了，估計去那邊吵去了
菜菜熊和二飛姐
夫妻爭吵一輩子了，某一天突然走了一個，
剩下的一個不是解脫，是痛苦和無盡的想念。
會把之前對方的不好都忘掉或者淡化，
記起的都是對方好的地方。
我身邊有好幾個這樣的例子，都是親戚朋友真實發生的。
一個是我表姐的鄰居，
夫妻兩個爭吵了十多年，後來那個男的得腦血栓不能動了，
原本夫妻就經常吵架，現在還的照顧對方，所以女的平時根本就不給男的好臉色，伺候的夠夠的了。
經常說：你咋不死了呢？跟別人也說：他咋不死了呢，死了我可輕鬆了。
女的伺候男的第九年的時候，男的走了，然後女的不但沒有覺得輕鬆，反過來卻像祥林嫂似得見人就說：我真後悔，當初咋沒好好對他。
我表姐在學這個女的時候說：“我可不能像她那樣，我家的要是沒了，我不會咋樣”
我表姐夫出軌、冷暴力，我們都信了。
去年我表姐夫真走了，然後我表姐崩潰了，天天哭，說的都是我表姐夫的好。
當然，這只是發生在我身邊的，也許就有被對方傷的太深了而真的感覺解脫的。
張小貓的魚
之前我跟我老公都不吵架，前幾年的國慶節，我帶女兒岀去了，他回來沒見著我們，等我們回來後就找各種藉口罵了我一頓，之後就經常的動不動就罵我，再後來連罵都不罵了，乾脆就不回來了，到今年的五月二十三日就整三年沒回來了，我們某一個死不死有區別嗎？
水滴清荷
再怎麼也是夫妻，為什麼說夫妻風風雨雨走過來的，那就是爭爭吵吵走過一輩子的，倆口子雖然經過七年之癢，十年紙婚，三十年瓷婚，四十年銀婚，五十金婚，他她都會爭爭吵吵的，沒有更多實際問題，原則上的矛盾，只有菜米油鹽的家庭瑣事，床頭吵完床尾合，吵一輩子，和對方有著感情也是一輩子，沒有太多的美言妙語，沒有太多的親親我我，但心裡還是相互牽掛的，從愛情到親情走過風風雨雨，當有一方離開這個世界時，健在的這一方心裡會很難接受的，這就是現實，這才是發自內心的牽掛。
風吹不倒的秋草
五味雜陳。說不清楚。
有的夫妻關係就是一對冤家關係。吵架跟炒菜一樣，一個不吵了，另一個人會感覺很無聊，一日不吵好像缺了點什麼，吵的都是雞毛蒜皮的小事，大事情高度一致。
有的夫妻關係是奴隸主與奴隸的關係。一個人要絕對統治另一個人，離婚了，奴隸主很痛苦，因為奴隸主失去了奴隸，她也就沒有統治對象了，而奴隸得到了解放，心裡自然舒服多了，是一種解脫。
飛飛貓說話
爭吵了一輩子，至少得在一起生活二三十年了，身邊突然少了一個人，哪會習慣呢，年輕人都接受不了這刺激，一年半載的走不出痛苦，何況是相扶相伴一生的枕邊人呢。再說人生下來，小時候哭，大些時淘氣，誰沒有與父母爭執過，與兒女伴嘴過，和另一半吵鬧更是無計其數 ; 拌嘴吵鬧的夫妻才會相伴一輩子吧。 有人說少時夫妻老來伴，老年來臨時最怕的是少人陪，孤單寂寞; 兒女再好，在自己家裡才過的仗意！老夫妻想說啥說啥，想做什麼就做什麼，到了兒女家裡就有所忌憚，不自在了。所以從多方面分析另一半突然走了，是那種連呼吸都會痛的悲傷。如果說誰先走一步比較好呢，最好是老爺子先離開，因為家裡沒有了女主人便不再像個家了 ，這也是老天讓女子長壽些的原因吧。
