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问问你家里人，你离婚了，谁赔你个媳妇？不孝顺的标准是什么？凡事总是事出有因的
二了吧唧的兔子
婚后和公婆一起住了七八年，没有孩子前一切看起来风轻云淡，有了宝宝后就兵荒马乱了，公婆特别的溺爱孩子，口头禅就是“孩子还小，长大都会好的”，这中间发生的那些一地鸡毛就不赘述了，我只想说后来公婆终于搬走了，我如释重负！！！后来有天无意间看到了婆婆和老公的聊天记录，婆婆很伤心和愤怒的说我老公默许他们搬走是背叛了他们，我无语。对了，我老公有四个姐姐，我知道他的四个姐姐对我肯定是有意见的但是我不在乎，我想说的是婆媳关系一直都是一言难尽的，公婆对媳妇的好坏一部分取决于老公对老婆的态度，更大一部分取决于作为媳妇的我们一定要坚强独立和自主，我也是养女儿的，从小我就要求她自己力所能及的事情必须自己完成，面对问题勇敢面对，不逃避和推诿，我就是希望她长大后不依赖别人，不求她以后有多么的优秀，只是希望她能够活出自我。
正好毓见
你和你的老婆感情很好，但是你的老婆不孝顺你的父母，首先你要了解你老婆为什么不孝顺老人，是发生了什么矛盾呢？还是一进你家大门就不孝顺老人
首先作为一个刚过门的儿媳妇，肯定会把婆家当成自己的家，因为她以后就要在这里生活一辈子，不可能一进门就制造矛盾的
说说我自己吧，刚结婚的时候，我对婆婆比自己妈都好，有些东西我自己都舍不得买，但是和婆婆一起逛街她喜欢的东西再贵我都会给她买，慢慢的她觉得你的付出是理所当然
有一次婆婆看中了一件衣服一千多，我没有发工资没给她买，她还闹了脾气，渐渐的我对她不在那样好了，她一直也不喜欢我，都是自己傻把她当亲妈，后来我们的矛盾就开始多了，她会挑拨我和老公的关系，我们为此没有少吵架
再说说你的情况，肯定是他们之间有什么事情瞒着你
你的父母更有意思的是既然让你离婚，真是可笑，都知道家和万事兴这个理，还挑拨你们夫妻的感情
你自己也有问题，一边想爱媳妇，一边想孝顺父母，那你就把你的位置摆正，婆媳关系中，老公有很大的关系，你能提出这个问题，证明你也不是很爱你媳妇，你动摇了
好了不说了，决定权在你自己手上，日子是给你自己过的，不是给网友过的
最后祝你家庭和睦，幸福快乐
我是慧慧，感谢大家的阅读和关注，一起交流婚姻中的情感故事
慧慧你好
你这问题，信息量很大。
在你的心里或者耳朵听到的都是，媳妇不孝顺。而你跑到这来求教，也说明你是个没主见的人，就怕你家老人再说几次，你就会离婚。
同为男人，我不得不说，你当儿子当的挺好，作为丈夫，你不合格。
婆媳关系自古以来都不好相处，不要听你家老人抱怨几句，你就有了离婚的念头，你去你丈母娘家住个几年，他们也会抱怨。
人和人之间相处有矛盾很正常，你作为中间人，要做的是调和，而不是听信一边。
至于调和，那需要你自己了，比如买点东西，说说对方的好话。最好是实话，比如说她脾气直，心地善良之类的。
让婆媳双方加深了解，也是化解矛盾的方法。
我就不理解，你们这些天天婆媳吵闹的。我嫂子嫁过来十三年，也没和我妈吵过，她的三个孩子还是我妈一手带大的！
婆媳关系最主要还是婆婆，儿媳刚嫁过来，如果待儿媳如女儿，就会少了很多矛盾。
而剩下的矛盾需要你这个男人来解决，解决不了，也是你自己的失败。
八零后的峰子
你和老婆关糸很好，老婆不孝顺老人那是你的问题，不怪老婆。首先检查自己有没有孝顺老人，自己都不孝顺凭什么要求媳妇孝顺？媳妇也不是你妈生的，不是你父母养大的，她没有义务孝顺你的父母。媳妇与你父母的关糸好坏完全是你的责任，丈夫当的好媳妇会爱屋及乌，不至于坏到哪里，儿子是个孝子媳妇也不敢不孝。老人因儿媳不孝要求你离婚也是不对的。老人凭什么要求儿媳妇孝顺你们？管好你们的儿子就行，儿子如果不孝顺就别指望了，只要儿子一家过的好就行，毕竟儿子结婚了就是一个小家庭，对你们好，你们就多来往相互帮助，对你们不好就自己安心过自己的，远离人家小家庭，互不打扰，能坚持就自己坚持，不能坚持了就信天由命，生死顺便。别老想着养儿防老的事，现在养儿防老就是一句笑话，别太当真。
孤月yw
心理学家曾奇峰曾说过，“把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误 ”。
孩子爱自己父母，这很自然，也很容易理解。但是，每个人对父母的爱的表达方式或许都不太一样，没有必要规定统一标准，更没有必要上升到一个普世的道德准则去硬性要求大众无条件服从。
而作为一个男人，你把自己对父母的爱，硬性转移给你妻子，希望你妻子也能像你一样去“孝顺”你父母，这显然是不符合人性与违背常理的。希望以下的观点与方法，可以给你一点启发与思考。
一、从“孝顺”说起
“孝顺”一词，最早来源于《国语·楚语上》，原指“爱敬天下之人﹑顺天下人之心的美好德行”。后来，才慢慢演化成今天的“尽心奉养父母，顺从父母的意志”的意思。“孝顺”老人，听起来似乎是一种美德，深思后才发现，其实并不然。
在我看来，“尽心赡养父母”，这个自然是必要的，就是所谓的“孝”。但是，我们没有必要做到“顺”，也就是“凡事顺从父母的意志”，这就太迂腐与陈旧了，应该予以取缔与废除。
记得，孔子说过，“故当不义，则子不可以不争于父。从父之令，又焉得也孝乎”。翻译成今天的白话就是：如果一味顺从，让自己父母陷入不义中，怎么能说是孝呢？
是的，就连孔子都说要孝，但不一定要顺。该顺则顺，不该顺时就一定不能顺。
简单来说，我们要对父母要“孝”而不是“顺”，没必要凡事都听从父母的话，而应该是尊重与敬爱他们。退一万步来说，在这个快速发展的现代社会，父母这一代的老人他们很多的思想与看法，其实早已经过时了。
作为一个成年人，我们应该学会独立思考与反省，而不是人云亦云，更不要凡事以父母为先，以父母为首，顺从父母的意志。如果盲目听从与顺从父母，就会变成了愚孝、拎不清的人，这是一件很可怕事情，对个人成长与发展很不利。
二、整体情况分析
1、就你妻子而言：她没有孝顺你父母的义务
你说你妻子不孝顺老人，不知道你口中的“孝顺”，具体是什么？
如果是要求你妻子“尽心奉养你父母，且顺从你父母的意志”，那么这要求就不合理了。就连作为亲生儿子的你，都没有必要事事顺从你父母的意愿，更何况是你的妻子，这样的要求未免太过分了。
如果你口中的“孝顺”只是尊重与敬爱长辈，而你妻子却对你父母采取了辱骂、讥讽、指责以及伤害等出格行为，那就是她的不对。这就需要你跟你妻子好好沟通，让她学会尊重长辈了。
但是，如果你妻子只是跟你父母意见不合，不想听从与顺从你父母，这倒是没有太大的问题。毕竟是你妻子与你父母是两代人，他们的成长环境、受教育水平等存在巨大差异，日常相处有矛盾与意见不合，这太正常不过了。
在处理你妻子与你父母关系中，其实你才是关键人物，对家庭关系起到决定性作用。 如果你妻子与你父母存在矛盾，那么在侧面证明了你在调和矛盾中是有所失责的。这个后续，请你耐心反思并加以改善。
2、就你父母而言：他们缺乏应有的界限感
你还提及到，家里人要求你离婚。如果这要求是你父母提出来，那么只能证明你父母可能不够爱你。如果你父母爱你，他们就会让你为难，更不会干预你的私事了。也许在他们看来，你妻子对他们不够顺从，他们看不惯她的存在，所以想要从她从这个家里消失，便想出让你离婚的骚主意。
你父母真的为你想过吗？你跟你妻子关系很好的前提下，他们竟然要求你离婚，从这一点来看，他们提这要求挺自私和不理智的。他们想过你的感受吗？如果你真离婚了，以后你又该怎么过自己的下半辈子？重新娶一个女人当妻子，还是说孤独终老？再婚的机会与成本等等，这些他们都为你考虑过吗？
另外，你要明白：你的婚姻大事，是由你自己做主，而不是你父母。如果连婚姻大事都盲目听从父母的，那只能证明这个人还没有长大，是一个不会独立思考的巨婴。
在这一点你需要反思，并让你父母明白到：他们必须学会尊重儿子的决定，就算是血浓于水的父子母子一场，都要保持一定的界限感，不要让他们干涉你的婚姻。
3、就你而言：要拎得清，学会拒绝父母无理要求
你父母的提出“让你离婚”这种无理要求，你直接拒绝就好。如果只是因为你妻子与你父母有矛盾，你就顺从父母的意愿，选择跟你妻子离婚的话，你迟早就会后悔的。
倘若你父母这次成功干预了你的婚姻，他们就认定你是他们心目中那个“孝顺”、不懂反抗的“乖儿子”，下次他们自然会变本加厉来干预你的人生。因为这一切，都是你盲目愚孝下，允许他们这样做的，这一切请拭目以待吧。
而对于你妻子不孝顺老人的问题，那么请你好好与妻子沟通。在沟通之前，务必请你明确一件事情，就是关于“孝顺”二字范围与语义的定义。不要让你与你妻子盲目顺从你父母的意愿，更不要让你妻子选择一忍再忍。
三、如何妥善处理家庭矛盾？
俗话说，家和万事兴，一家人都应该互相尊重、包容与理解，和睦相处。
如果家里人经常吵闹不停，这个家就会变成一座让人难受的囚狱，让家里所有人都备受折磨与摧残。因此，如何让家庭保持和谐共同就尤为重要了。具体处理原则与方法如下：
1、建立小家庭意识，保持一定的界限感。
你父母与你这个家庭，是你的原生家庭，而你和你妻子小两口则是一个小家庭。你妻子嫁给了你，不是说让她融入你们父母的大家庭里，而是跟你建立一个小家庭。区分大家庭（原生家庭）与小家庭，要树立小家庭的意识。
在你们俩的小家庭，你与你妻子是核心人物，而小家庭的事情需要由你们俩做主。凡事有商有量，而不是让你父母抱着爱你的借口，去干涉你们小家庭的事物，这当然包括你们俩的婚姻去留等问题上。
让你父母抱有“不要干涉小家庭”的界限感，那么请你平时多跟父母沟通，让他们理解：你已经长大了，有了自己的小家庭，自己懂得如何处理家庭事务，不需要也不劳烦他们两老操心与操控太多了。
这种小家庭意识与界限感，除了情感拎得清以外，最好物理上也保持一定的距离。譬如，结婚了以后，你们夫妻俩要创造条件拥有自己的小家，从父母家里搬出去。距离产生美，保持一定的距离以后，相信你妻子与你父母的关系也会得到缓和的。
2、爱从来都不是顺从，要自己做决策。
“我爱你，所以你得听我的”，父母借着爱名义，替孩子选择，让孩子顺从，这本质上就是一种伤害。而你的父母要求你离婚，这个硬性的要求也打着“孝顺与爱”的名义来要挟，不是吗？
在《家为何伤人》一书提及到，“生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生做选择时，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择，一个人才算活过。
倘若这个人的一生都是别人在替他作选择，那么他的生命就没有意义。不管别人给了他多少东西，不管那些选择从理性看多么‘正确’，他都会因此虚弱无力。”
改变别人永远是最难的，我们一般能改变的人就是自己。也许你改变不了你父母的想法，但是你还是有能力可以主宰自己的思想、判断与行动等。违背父母的意愿，也许一时之间会让他们伤心，但是这也是成长必须付的代价，对你亦或者是对你父母都是如此。
3、夫妻关系是家庭的定海神针，坚持“配偶第一”。
父母重要还是伴侣重要，这个见仁见智。但是，无可否认的是，夫妻关系是家庭的定海神针，只有夫妻关系好了，亲子关系、婆媳关系等才会有好的转机，否则家庭就难以和谐与幸福。
你说你跟你老婆关系很好，这一点上你做的挺不错的。但是，你对父母提出离婚的要求，犹豫了，不知所措了，这从侧面反映出：在你人生排序中，你妻子与你父母应该排在同样重要的位置，对吗？
其实，相对合理的排序原则就是“坚持配偶第一”。因为这个世界上，除了你自己以外，伴侣是陪伴时间最长的一个人，一生的承诺与陪伴，试问你父母能做得到吗？
孝敬父母是应该的，但是请不要在大是大非面前拎不清，不然吃苦头的恐怕只有自己了。在很多婆媳矛盾与家庭矛盾，如果能遵循“配偶第一，伴侣排在父母前面”的原则，绝大多数的矛盾就迎刃而解了。
总的来说，我们对待家里的老人，要尽心去“孝”但不用事事“顺”，该顺则顺，不该顺就坚决不顺。
而家里老人要你离婚，而你不想离婚，那么请你直接拒绝，并说清楚你真实想法与意愿，希望父母可以理解。
在家庭事务处理上，要建立小家庭意识，让家庭成员之间都有一定的界限感，学会主动思考与自主做选择，让自己不断进步，好好经营自己的婚姻，让家庭越发和谐与幸福。
最后：祝愿家庭幸福。
微微笑了
原生家庭和新生家庭的边界感不清晰了。
结婚之后新组建的家庭是新生家庭。
结婚之前自己和父母的那个家庭是原生家庭。
重要性排序的话，新生家庭的重要性比原创家庭的重要性大。
婆媳关系问题是很多家庭都存在的问题。
缓解这种问题可以用拉开距离来缓解，比如不要住在一起。
婆媳关系问题产生的原因有很多啊。
比如有些长辈给儿媳妇立规矩而媳妇就会炸了。
比如教育子女方面的观念冲突，也容易加剧婆媳问题。
日常生活中的洗碗做饭拖地这些鸡毛蒜皮琐事也会积累出严重的婆媳问题。
离不离婚 需要权衡很多因素，不要冲动，谨慎点更好。
暖暖浅浅
请问你娶媳妇是和你过一辈子还是和家人过一辈子，只要你对你媳妇态度端正，家人谁敢在你面前说一句媳妇的坏话，请你守先不要做个愚孝儿子，婚姻乃终生大事，你家人也是十分愚昧的，竟因为媳妇不孝就要你离婚，可以分开住啊，爱是相互的，只有婆婆把媳妇当外人，如果你对媳妇好的话，媳妇也是人，一定会把你当老人看的，你这个中间人肯定没当好。
mq阿木木
离婚不至于但是你记住几点第一她是嫁过来的也是她们天天标榜自己嫁到你们家伺候老人生孩子都成了她们哔哔的老话了，一定要自己孝顺但是她父母你一定不要孝顺也一定不让她管，因为她嫁过来了，只要她要彩礼了没带回来就是交易，否则你离婚怕毛一个男的有钱害怕，离婚也不要给她留什么东西
过海的乌鸦
老婆不孝顺老人，家里人要求我离婚，但是自己和老婆关系很好，应该怎么办？
看这样的提问就知道，这是个刁钻婆婆，难伺候！“宁可拆座庙也不毁一桩婚”，况且是自己儿子的婚姻。如果儿媳没有重大错误，却因为“不孝顺”而拆你的婚姻，那么你母亲就是个极度自私的人，不值得为其牺牲自己的幸福！
“狗不嫌家贫，子不嫌母丑”，要儿子客观的看代自己的母亲是什么样的人，真的好难，但事关自己的家庭和幸福，再难也要顶住，守住自己小家不受伤害，是你最重要的事！
不是很清楚你母亲要什么样的“孝顺”，按个人理解，只要父母身体健康，做儿子儿媳的，逢年过节有问候，有力所能及的帮助和补贴，就基本够了！况且，这些都不需要你媳妇了，你自己做就够了，要是做不到，你有很大的责任。
对你母亲的“孝顺”，不只是你媳妇的事，而是你们小家的事！你媳妇，你，还有你的孩子的“孝敬”是一起的，合起来“孝顺”就可以了！
作为儿子，自己要成为孝顺父母的主力，该问候的问候，该给钱是给钱，就不会有“不孝”的话语了。
还要充当老婆与母亲之间的润滑剂，缓和她们之间的矛盾！在母亲面前要说媳妇的好话，在媳妇面前要说母亲的好话，自古以来就是这样教的呀！
你的母亲都需要“孝敬”了，想必你也是要步入中年了，这个时候家庭的幸福稳定是你最大的财富，何况你们夫妻感情好，所以对于这样的情况你无需考虑，直接了当的说“不”就行了。至于你母亲这边，自己多孝敬就是了。
