圖片源自圖蟲創意
昨天晚上，我著實被大寶氣壞了。
老師佈置的作業，以及興趣班要求的作業，到了晚上11點，居然還沒有寫。平日裡他的作業很少讓我操心，基本上都能保質保量按時搞定，我只是在老師要求的時候，簽字或者批改而已。
昨天本來準備睡覺了，我無意間看到群裡一位家長向老師求助某道題，也就順嘴讓大寶把他的作業拿過來我看看他的解題思路。結果大寶再三顧左右而言他，完全不似平時那種乾脆果斷。我已是心生疑慮，緊跟著我就要求他把所有的作業都拿出來讓我檢查檢查看，他那副過於緊張的模樣，更讓我篤定了許多。
這段時間，大寶把自己大多的時間和精力，都用到了玩平板上，玩遊戲上；甚至在網課的時候，也會暗戳戳的和同學幾個在小群裡嘰嘰喳喳的聊會兒天。
我本覺得孩子的天性使然，愛玩也無可厚非。本來以為大寶還算自律，總是把作業寫完之後才放飛自我，這段時間的網課期間，似乎開始放縱了。
果然孩子的自覺性，有待商榷；而孩子卻是家長無法推卸的責任，在他未成年時，不管是怎樣的虐我千百，我依舊要對他不離不棄。
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不過，我最終依舊是要求他把所有的作業必須全部補完才可以休息。
他很快就意識到自己這次想要投機取巧卻翻了車，而且十幾年的朝夕相處，他也很清晰的知道我已經處在非常生氣的邊緣，所以很“乖巧”的答應了我的所有要求。
我看已經11點過半，就先行摟著小寶去洗漱睡覺，大寶獨自坐在燈下開始奮筆疾書。
轉眼1個小時過去了，小寶早已睡得香甜；大寶沒睡，我自然也是睡不著的，在屋子裡無聊的翻看著書，等待他完成作業。
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誰知道，大寶的作業沒有完成，倒是把姥姥驚醒了。
老人家一向睡得早，這次應該是夢中醒來，看見房間還有燈光，就忍不住起床看看。結果發現大寶還在寫作業，頓時心疼不已，非要大寶去睡覺，嚷嚷著再怎麼著也不能壞了身體。
我急忙也跟著起床，對姥姥說，這次是我罰大寶的，所以必須要寫完才可以。您先去睡吧。
姥姥先是責怪了大寶白日裡的貪玩與不聽話，又連連責怪我這做媽的不合格，該管的時候不管，半夜三更折騰孩子，孩子不好好睡覺，就不長個子，不長智商……
我看姥姥頗有滔滔不絕之勢，趕緊給老人家倒了杯水：“老媽、媽媽，您先睡吧！這半夜三更的，您也別生氣，孩子偶爾一次晚睡，不影響什麼；但是作業完不成就是不能姑息的；以後我也注意，早點檢查他的作業。”
看著姥姥喝了幾口水，我趕緊給她老人家送回到房間裡。
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過了一會兒，大寶依舊在奮筆疾書。我看已經半夜1點了，按理說他的作業不可能這麼多啊。
再次起床，原來他發現自己第二天要交的單詞作業本找不到了，擔心無法交差，乾脆把之前要求抄寫的單詞又全部重新寫了一份，這樣作業量就增加了不少。
我想了想，建議他把當天的任務完成後先休息，其他的明天繼續補。
大寶搖搖頭，倒有一種鮮少熬夜的興奮感，非要乘勢一氣呵成。
我沒有再勉強他去休息，既然堅持寫完，那就寫吧。
其實懲罰至此，我是有些心力憔悴的。而且，孩子的一個“惡習”倘若開始，豈是一次兩次就可以改變的？以後，更多的是勞心勞力，努力讓自己遊刃在合理管控和適當放縱間。孩子大了，說教、打罵終不是好辦法，而教育孩子，本就是一場曠日持久的過程，我心知肚明。
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誰知道又過了一會兒，姥姥再次起床，堅持讓大寶去睡覺，並且大有一副如果大寶不睡，她也要作陪的架勢：“你不睡，姥姥怎麼會睡得著？你寫，我就在旁邊看著。”說完，還穩穩的坐在了沙發上。
我暗自嘆了口氣。
其實，孩子的教育本就讓人頭疼，而血脈相連的天性“隔代親”，更往往會讓處在“夾心層”的父母產生濃厚的無力感。
老人心疼孫輩，天經地義；子女孝順老人，更是本分。這其中有著各種微妙的關係，牽一髮而動全身。
比如，老人對孫輩的疼愛，自然會成為熊孩子們的法寶和避難所；“夾心層”的父母，若堅持自己的教育，就有可能會讓老人覺得對自己不尊重；而不堅持自己的教育，孩子又豈能真的放任不管？
我再次起床，對姥姥說：“這兩天變天了，暖氣也停了，您這樣半夜坐在沙發上，對身體也不好啊。再說了，我一直也沒有睡，就在房間裡看書呢，他不睡我也不能睡啊！而且他也馬上就寫完了，之後就會立即睡覺的。”
姥姥氣呼呼的看著我：“你這樣教育是不對的！哪有半夜三更不讓孩子睡覺的？”
我笑著再次把姥姥送回房間：“以後聽您的，白天管他，晚上不管了。您就先睡吧，我們馬上就好了！”
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隔代育兒，似乎在育兒領域裡是個不可迴避的問題。不管你認可也好，不認可也罷，總是有那麼多的老人，像候鳥一般，離開自己的家，情願或不情願的來到兒女的家，為照顧兒女的下一代而貢獻自己的一份餘熱。
而且，在陪伴孫輩的過程中，老人會和孩子產生很深的情感，這不同於父母和子女的愛，因為父母對子女的愛，雖濃烈但不失理智，想要孩子在既定的軌道上走得穩走得好。而老人對孫輩的愛，則是完全沒有原則的，就是疼愛，或者溺愛。
這大概是人隨著年齡的變化而情不自禁產生的心理變化吧！多少老人在年輕的時候，對自己孩子的管理也是嚴厲不失理智的啊，轉眼對孫輩卻完全是另一副模樣。
在對孫子的教育和管理上，老人往往還會在“父母教育孩子”的時候，情不自禁的為孫輩“挺身而出”，和稀泥，責難“父母”，或者乾脆拿“父母”小時候的不懂事來說事兒，企圖證明“當年你作為我的孩子，還不如現在我的孫子”，或者完全無視黑白，只怕孫輩受了委屈。
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越是這樣的時候，越考驗“夾心層”父母的情商。
首先，對老人發脾氣是最不應該的。
從情感方面，孔子都說，所謂孝順，最難是“色難”。不是說你給父母好吃的好喝的，好好的供養就是最好的孝順，而是要對父母隨時保持和顏悅色，不發脾氣，才是最好的。試問，有幾個人能夠真正做到這一點呢？
從理智方面，所謂上行下效，就是你現在所做的，孩子都瞪著眼睛看著呢！當你對父母發脾氣或者直接頂撞父母的時候，也就是在孩子的心中紮下了一粒種子，這粒種子，遲早會生根發芽，結出你永遠不願看到的果實。
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其次，快刀扎亂麻的將祖孫輩分開，是最有效的結果。
當出現類似“父母教育子女，祖輩呵護孫輩”這樣的家庭矛盾時，想辦法快速將“祖孫”隔離，不失為最有效的方法之一。
所謂“牙齒尚有咬到舌頭”的時候，何況是個性本不同的一家人？其實不管怎樣都是為了孩子更好，只不過父母的方法可能會激進一些，祖輩的方法可能疼寵呵護更多一些罷了。
那麼就把祖孫分開吧，如果本就是住在一起的，那麼就想辦法把孩子帶出去，或者叫到一個單獨的房間裡進行溝通和教育；如果沒有住在一起，那麼就忍一忍，等帶著孩子回到家裡再實施自己的教育也是完全可以的啊！有時候真的沒有必要急於一時。
眼不見心不煩，祖輩見不得孩子受委屈的樣子，就不要他們見到好了，兩全其美。
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第三，提前或事後和老人溝通很重要。
我們總是習慣於對老人說：“您就別管了！”其實，換位思考一下，老人也需要得到你的認可和理解啊！
所以當事情清晰明瞭的時候，倒是最不容易出現溝通有誤的時候。
你遮遮掩掩的教育孩子，老人不明就裡，當然想要管上一管，問上一問。結果得到的就是一句乾巴巴的“您就別管了！”，老人家的心裡自然是不高興或者失落的。既有被拒之千里之外的冷漠，又有無法融入你家生活的尷尬……
因此，事前或事後的溝通很重要。把孩子的具體表現、你想要達到的教育效果，以及你即將可能使用的教育方法，或者詮釋為什麼要這樣教育孩子等等，都和老人有一個溝通，這樣老人也會更加理解你，甚至會在你教育孩子的時候主動幫助你，事半功倍哦！
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俗話說，家有一老勝有一寶，老人雖然會有著與時代和發展不相符的部分，但同樣有著足夠的經驗和閱歷。
而且現在很多老人不同於過去傳統意義上的老人（目不識丁），他們同樣善於學習、知道完善自己，甚至在處理人情世故、子孫關係上更加豁達、有魄力。
而我們作為他們的子女，也許只是能夠給予他們同樣的尊重和關注，甚至只需要打磨一下自己那些莫須有的個性和脾氣；他們就會心甘情願的放下自己無數次憧憬過的退休後的夕陽紅生活，默默地為子女的小家庭貢獻自己的光和熱。
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