每天开心大笑半小时
。你好，我来回答一下你这个问题。这是我的亲身经历。有一次我和我老婆去见我一个小学同学。我们两个去见到我同学的时候，准备去找个地方吃饭。于是我们就找了个路边摊。是那种卖烧烤的摊子。
刚坐下来的时候，我就感觉肚子有点不舒服。刚开始我感觉没什么。大约过了五分钟。我感觉肚子越来越难受。我就问老板附近有没有厕所。老板说，这附近没有厕所，厕所里这里很远。当时我想。再忍一下，应该就不会不舒服了。又过了十分钟。我实在有点受不了了。于是我跟我老婆说，我去找厕所。你们先吃然后我就走了，我找了半天也没找到厕所。
于是我就问旁边的人。他们告诉了我厕所的位置。这个时候，我的肚子已经痛得不行了。于是，我加快脚步往厕所的方向去。你厕所快有两三百米的距离吧。突然想放屁。我能感觉到是个屁。于是我就放了。结果那不是个屁。我感觉一下全拉在裤子里面了。我就加快脚步往厕所跑。
到厕所以后。脱开裤子一看。我的妈呀。裤子没法穿了。怎么办？。我在厕所里呆了半个小时，也不好意思打电话给老婆。终于有一个打扫卫生的阿姨进来了。我隔着门缝给阿姨说。阿姨。你能不能去给我买条裤子？我的裤子刚刚。上厕所不小心打打湿了。阿姨立马就笑了。
问我怎么搞的。我只有实话实说。我说是我拉肚子，没来得及跑厕所，就拉在裤子里了。我已经说好不去给你买。我就给了100块钱，阿姨去给我买裤子。我等了20分钟。阿姨给我买回来。一条红色的五分裤。要遇到，平时怎么我都不会穿的。但是现在没办法呀。于是我就穿上新买的裤子。把那个打湿的裤子丢在垃圾桶里面。
我就出去了。当我回到烧烤摊的时候。我同学问我怎么把裤子都换了。我跟他说。我刚才不小心把裤子弄破了。在旁边买了条新的。我老婆也不知道。回家后才告诉他。她笑得半天没回过神来。通过这个事情，就是想告诉大家。那你拉肚子的时候。千万别等。赶紧找厕所。不然你不会和我一样的
80后胖叔叔
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个pl女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽烟，mm你是哪班的？怎么也跑出来了。 plmm指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ mm:没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
搞笑掌柜
小时候坐妈妈的自行车后座去赶集，我因为好奇两只脚能不能伸进去车轮里然后碰到，最后我还是做了这件愚蠢的事，我真把脚伸进去了[快哭了]我妈以为是上坡的骑不快，她竟然……蹬起双腿来踩[快哭了]我得脚…………[快哭了]
酷吧鸭斯
搞笑，在本姑娘活了24年的人生中，让我至今记忆犹新的并且非常尴尬和搞笑的一件事，我都有点不好意思说出来。
这件事情发生在我的大四，我有一个好朋友要结婚了，这里我不说真名，就叫她吉吉吧。
吉吉要结婚了，我们几个好朋友在一起商量随多少礼金。
我这个性格跟打扮非常像男孩子的闺蜜说：“要不都随一百块吧，我们都没毕业，都还是学生，也没多少钱，都随一百块的话，也不会面子上过不去。”
然后几个朋友大家都说好呀，那就都随一百块吧......
于是真的到了结婚的那天的时候，我拿着包好一百块钱的红包给到了吉吉，我还非常开心，等婚礼结束了快两周的时候
我那个“男性”闺蜜跟我讲：吉吉结婚你给了多少？我说你们不是说好的一起都给一百块吗，
她说你还真的给一百块呀，我们几个在跟你开玩笑呢，我们都给的一千块....我当时真的心里面有一万只那什么动物在奔腾啊，你们懂我当时想要揍她的那种心情吗？
当我再次面对吉吉的时候，我已经想找个地洞钻进去了，后面我想通了，实在不行我就以后她再有事的时候再多给点呗，反正以后还会生孩子、办周岁啥的。
于是机会来了，这已经距离她结婚差不多多半年了，我那天突然看到吉吉发了个朋友圈，说：从此以后，再也不是两个人。哎呀，我一想，终于机会来了，这是有了小宝宝啊，从此以后就是三口之家了，哇，我这激动地，立马在微信里面给吉吉转了666.66元，还跟她说恭喜恭喜啊，心里还可美了，但是吉吉直到我那钱退回来都没有收。
我这纳闷呢，后面那个“男性”闺蜜就给我微信发了个语音，她说亲爱的，你知道吗，吉吉离婚了，前两天还发了朋友圈呢，再也不是两个人......
哎呀卧槽，我这脑袋就真的像被驴踢了的那种感觉，你们懂吗？
我庆幸的是，我跟吉吉真的是铁闺蜜，不然的话，她可能要永久拉黑我了。
小舞爱视频
一个阳光明媚的中午，我从商场岀来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价?我们家是缺这点钱的人吗?！∴我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗?我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位?！车位咱买不起吗?为什么要别人送?你Y的缺心狠吗?！我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉。这时，耳边响起朋友的声音
小舟也是船
感谢你提的问题，先分享一下这两天遇到的一件事：
昨天中午，出门办事从8楼坐电梯下楼，我进到电梯里刚好满员，下到5楼时，上来三个人，其中两个大人和一个6岁左右的小朋友。大人一走进来，电梯就响了，可是小孩也跑进来，电梯却没有响，但是电梯门却关不住了，后来两个大人让小孩出去了，电梯门还是没有反应，后来我狂点关门键，还是没反应，我就走出电梯看看什么情况，结果我刚出来，电梯门就关住了，只听到里面的人都在笑。
还有一天刚吃完晚饭，老婆和女儿在洗碗，我和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”我说“你怎么知道？”儿子接话道：“她今天没有骂人。”
平时生活中，会发生好多有意思的事，但不一定每件说出来，都会认为好笑，但是只有自己是当时人在现场的时候，才会觉得非常搞笑，希望上面的回答能帮到你。
TC樱椛道
小姨子和男朋友开了个烧烤店，媳妇每天下班回来就跑到烧烤店帮忙，乐此不疲。我心疼她太累，媳妇说我只有一个亲妹妹，哪怕我再累也要帮她啊!终于，在三个人的努力下，烧烤店开了三个月就倒闭了!原因是：媳妇和小姨子太能吃了……
四川小伙东
某日某时
一段真实的笑话,情节是这样的
这样的人,也许在你们的生活中也非常常见,但发生在一个陌生人的身上,简直让你……
那天，我在办公室里等待工人来开条领工资。N个人之后，走进一个人，我按正常的程序给他开了条，把条给了他，这时，正题开始了：
“坤坤，你说这该怎么办啊？”
我一楞，“什么怎么办，有问题吗？”
他眉头一皱说：“哎，别提了，早知道今天发工资，我就不洗裤衩了”
我很不解，于是问了一句：“怎么了？”
“这么多的钱，你说我放那里啊？”他接着说
我说，“放布袋里啊”
他着急地说“可是我把裤衩洗了，布袋在那上面”
我笑了，“你现在没穿内裤？？”
“恩”
我看了看他后面，狂笑，“不穿内裤那你今天有发现什么不对劲”
“感觉挺轻松的，挺凉快”
“废话，后面都开档了”
“啊”他看了看，“怪不得今天他们都看我怪怪的 ”
后来，捂着后面慌里慌张地跑掉
“别着急，先把钱夹到下边在走，”
狂笑…… r>
打猪草
每日更新：
1.大师：在阳间，人们都把妻子称为内人，那么在阴间呢？
我：.....内鬼？
2.在公园和大爷下棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久：“你应该是新手吧？”
我大惊：“您怎么知道？”
大爷说：“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
3.刚去买药，突然忘记药名了，药店老板知道后说：“我卖药三十年了，只有你能说的出药名的两个字，我就能知道是啥药。”
我想了半天，说道：“胶囊...”
4.恰逢我妈出差，于是老爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅压面条！哎...
当我听到我爸在厨房嚎叫的时侯，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！
面条一根根从锅盖上的孔里射出来！！！没错！是射出来！力道之大！一根都没掉下来！！！父亲次日就将高压锅送人了...
一脸懵
每天上班都是我先走，然后先生再走，我们不在一个单位，我的单位离家较远，去年冬天一天我刚到单位，就有一个陌生电话，我拒绝了还打，拒绝了还打，很执着，无奈接了，先生说：我出门扔垃圾把门带上了，你回来开门。我：今天也不太冷，你直接去上班吧。先生：不行，我没穿裤子，就穿了一条大红秋裤。我的个天，我赶紧打车回家，发现他老人家上身羽绒服，下身大红秋裤在小区。更可笑的是有几个小孩子围着他问，你干啥呢？
