老師，前幾天看您的文章中說，不能總誇孩子“聰明”“真棒”，容易有“聰明後遺症”，那應該怎麼誇啊？實在不行能不能不誇？
在回答之前，我先給大家聊聊李娜。
“誇獎”的力量
一名以第一姿態進入到名人堂的亞洲籍球員，亞洲首位網球大滿貫得主，為國爭光的優質運動員，這些都是網球李娜現在身上的標籤，可在這之前，李娜對於自己打網球這事兒極度缺乏自信心，用李娜的原話說就是：“覺得自己就這樣了”！
“覺得自己就這樣了”！什麼情況，一名世界冠軍竟然會這樣評價身在網球界的自己？左等右等，我終於等到了節目的更新，原來曾經讓李娜對網球喪失信心的原因竟然是：“因為教練在10年的訓練中，一次都沒有表揚過自己”，教練的做法讓李娜心裡覺得：“自己打得不好，所以教練才總不表揚，若不是練得差，教練怎麼會一次表揚都沒有呢”。
年幼的李娜在這樣教育方式的“薰陶”下，成績一直平平的。可就在聘請新教練卡洛斯·羅德里格斯後，網球李娜覺醒了——先後在法網女單登頂、在WTA年終總決賽中獲得亞軍、澳網女單冠軍、進入名人堂……最終以世界排名第六的身份退役。同樣都是李娜，可結果怎麼會相差這麼大？難道就是因為新聘請的教練是外國人？
後來李娜說，在聘請卡洛斯的開始也老是輸球，自己被氣得不行，可教練卻反而一直鼓勵她：“輸了球沒關係，你這次的反應比之前快了許多”“這次的耐力提升了不少，對手也被累得氣喘吁吁的”……但始終沒有因為輸球而怪她責罵她，或許正是卡洛斯的“誇獎教育”，逐漸讓李娜找到了打網球的信心，最終造就了中國人在網球界的輝煌。
“誇獎”是門藝術
我家糖豆在之前喜歡亂扔東西，但凡是他去過的區域，那就像被龍捲風洗劫過一樣，特別慘不忍睹。為此我也沒少給他講大道理：“寶貝，不要亂扔東西，不然等我們用的時候就找不到了”；氣急了，也沒少吼他：“說過多少次了，不能亂扔東西，怎麼就記不住”；甚至懲罰他：“扔地上的玩具都要被關起來，一星期之後才能被放出來”（結果人家壓根就不想念這些玩具）；最後也動過手，打過後的效果嘛，也是有的：打一次就能安生兩天，可第三天一準還會亂扔。前前後後打了3/4次了，可總治標不治本，所以“打”這個策略也被我放棄了。
之後再看到他亂扔東西，我一邊按住我蠢蠢欲動的手，另一邊不停地在腦子裡默唸：“親生的，是我自己親生的，看孩子扔得多遠，沒準長大後還能去擲鐵餅為國爭光呢”。一天，在糖豆亂扔東西后，我發現書架中還有幾本書逃過了這場浩劫，乖乖地躺在原地，看著講道理和動手打罵沒有用，我竟鬼使神差地對糖豆說：“寶貝這次做得太好了，都開始整理自己的書了，你看書躺在自己睡覺的地方，多舒服啊，就像你睡覺的時候躺在軟綿綿的床上一樣，舒服極了，我要替它們謝謝你，沒讓他躺地上、躺沙發上”，自從違心說出這話後，無論其他東西被扔得有多亂，書一定是整整齊齊的。
“死馬當活馬醫，沒有其他行之有效的辦法，還不如試一試”我心想，之後但凡有一個玩具沒被扔地上，我就去誇他知道玩後之後會收拾玩具、知道讓玩具“回到自己的家”了，大約過了半個月，玩具再也沒有被扔得到處都是了。雖然之後玩具會被堆在一起，但相比之前像被龍捲風洗劫過的亂扔來說，已經太讓我這個老母親欣慰的了。就這樣，沒被講大道理、大聲怒吼、暴躁動手給解決的問題，風輕雲淡地誇了兩誇，頑症逐漸就被解決了。
不止是大人、小孩子，另一半也是需要不定時誇獎的——老公被誇過後，帶娃做家務也有勁兒；老婆被誇後，不用買包也能“治百病”。“誇獎”這方法，當真有四兩撥千斤之效啊！
“聰明”最好不說，“真棒”也最好不說，到底該如何誇獎孩子才好？
在之前的文章中我也講到了“誇的不對，容易有‘聰明後遺症’（恃聰明而驕）”的問題，當時就有朋友問“該如何誇獎孩子，在激勵他、讓他變得更好的同時，還不會有適得其反的效果”？
其實在之前，我們從原生家庭中並沒有得到關於“誇獎他人”的正確示範，所以在許多時候我們並不能誇獎到點上——沒誇出來正向效果就算了，最怕誇出消極的作用誤導了孩子。所以，學會正確誇獎，對我們每個父母來說都很重要。
該如何誇
關於正確誇獎孩子的3個技巧：
1.誇獎進步，不言不足
人都是喜歡聽好話的動物，所以，哪怕孩子有再多的不足、再低的起點，只要發現他有進步，就算是一丟丟的，也要立即去表揚，因為讓他嚐到進步的甜頭後，才會讓孩子有想要繼續進步下去的可能。
就像當初誇糖豆那樣，雖然還會把玩具堆在地上，但最起碼他已經不會亂扔玩具了對吧，這就是個進步。讓孩子知道那個方向是對的，之後家長就鼓勵他往那個方向去做就行了，雖然在達成目標之前他還會犯許多次的錯，但若沒有一路上的正面鼓勵，那“改正”這條路得走得多艱辛啊，孩子能不能繼續走下去也不好說呀！
雖然在誇獎孩子進步的同時，做家長的也總會忍不住去提他做的不好的地方——“嗯，今天知道整理自己的書了，做得很好，但是，還有那麼多的玩具被你四零八落的扔在地上，這要批評你，你得……”這樣的話，表面是在誇獎孩子，實則是在批評孩子，會讓孩子覺得“自己再怎麼去努力變好，可總也會做不好”。誇獎若是這樣正負兩極、相加為零的效果，那還真不如不誇的好。
讓孩子知道自己的不足，難道不好嗎
好，當然好，在你提點過一兩次後孩子當然能意識到自己的不足，可問題是你不能每次都變著法兒的去強調他的不足啊，這樣做的結果不僅不會激勵孩子去想著變好，反而會讓孩子對自我評價極低，一個對進步、變好充滿著自卑心的孩子，就容易有“破罐子破摔”的想法了。
誇就一心一意的誇，別扯其他的。
2.從細節入手，拒絕“假大空”
許多父母在誇孩子的時候，都喜歡用些“假大空”的詞彙，像“真棒”“好聰明”“好厲害”……用這樣空泛的詞彙去誇，孩子沒兩次就會聽免疫了，因為他在你誇的話語中感受不到你的真誠、你的用心。父母泛泛而誇，孩子會覺得你是在敷衍，誇獎沒有出來它應有的正面效果，還不如不誇呢。
所以，要誇就要誇到最細微處，這樣孩子才能感受到你的真心實意——“連這一點點的進步都被發現了，看來父母是真的關心我，在乎我”。有了情感的互動，這樣的誇獎才能有鼓勵的效果啊！
3.實事求是，不吹不擂
誇獎也要依託事實，既不能誇張，也不要吹噓。
不能說孩子剛學會了幾個數字，你就誇他：“天啊，你太聰明瞭，過不了幾天你就能做加減乘除啦！”
這種誇獎其實並不好，因為再過幾天他也不會做加減乘除的，可你的“高帽子”已經給孩子戴上了，若他做不到你說的，就會覺得自己太無能，對不起你的誇獎。長此以往，用這樣“捧殺式”的話誇獎孩子，孩子不僅不會喜歡，反而會生氣——你越是誇什麼，孩子越是不往那邊做。
所以，誇獎要依據著事實，孩子做到什麼程度，你就誇獎到什麼程度，不要誇大其詞、更不要在裡面寄託你深切的期待。因為這樣的誇獎對孩子來講，是個沉重的負擔。
誇獎的萬能公式
在每次誇獎孩子時，若都要符合上面的那些標準，其實也是一件傷腦筋的事情。但是，有了下面這個“誇獎公式”後，正確誇獎就變得容易多了：
- 首先，將你看到的事情給描述出來
- 其次，說出此時此刻你的內心感受
- 最後，將誇獎孩子的事件提煉成一個詞/短句
舉例：孩子今天在玩過玩具後，將玩具都放回了原位，你想誇他
- 首先，“寶貝把玩過的玩具都放回到玩具架上啊”
- 其次，“看到你能把玩具都分類好放回玩具架，媽媽覺得好開心，之後有好玩的玩具媽媽還想給你買”
- 最後，“你這次玩具收拾的就很‘井然有序’”
多這樣說幾次，孩子不僅得到了誇獎，還會把“井然有序”這個詞記在心裡，將規則內化於心。記在心裡的多了，孩子不就越變越好了麼！
結語
不要總是誇獎孩子“聰明”“漂亮”等，是因為這些“天賦”性的詞，不需要有任何的努力就能輕易取得的，長此以往，孩子就會傾向於不改變自己，甚至自我放棄。但“不要總誇”不代表著“絕對不能誇”，偶爾誇誇也不會怎麼樣，只是我們應該把誇獎的重心放在“通過孩子努力能變得更好的”地方。
給孩子有效、正向的誇獎，在一開始可能並不太容易，甚至還有一點的彆扭，但熟能生巧，練得多了說得多了，自然就能脫口而出。
通過誇獎傳遞給孩子的正向反饋，其實是每個人都渴望的東西。你想想，為什麼孩子更喜歡玩電子遊戲而不是做通關習題，就是因為電子遊戲中給孩子的正向反饋太多了——通過一個小關卡就有熱烈的祝賀聲、成千上萬的虛擬數字去獎勵你；就算闖關失敗，系統也總會微暖的鼓勵你“只差一點點啦，下次努力就能通關了”“彆氣餒，送你N個金幣以資鼓勵”……正是這些正向反饋，才會讓孩子一直想玩下去。不僅孩子，大人也是如此。
反觀現實，在真實世界中的正面反饋實在太難得到了。希望父母們都能科學誇娃，像虛擬世界一樣，將正向反饋實實在在給到缺乏讚揚的孩子身上！
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