劉先生養貓
在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚上鬥地主。
一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有！”
有天跟兒子聊天。 我：兒子，你知道你出身的時候哭的特別兇嗎？把你爹我吵死了。 兒子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投錯胎了，我能不傷心的哭嗎？
氣象局通知： 原約定，今天凌晨來的暴雨，因半路資金不足，耽誤了點兒時間，或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不會大，請市民再耐心等待！具體情況等雨下了，氣象臺會再報給市民。 氣象臺溫馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的話，這兩天就沒有雨了，就看後天的了。 氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但風不正經！
一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦？”......
有一學生說：“老師，我想拉屎！” 老師：“說話要文明！” 學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”
男的：“男的單身知道叫什麼嗎？” 女的：“知道呀，單身狗。” 男的：“那女的單身叫什麼？” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。”
爸爸見小明做錯事，火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！” 爸爸反問：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？
我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!
我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的信息“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”
我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。
以前我們去機房上課完了都直接拔掉U盤的。 有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出U盤。 路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。 這時候電腦顯示無法安全退出。 只見他把U盤拔出站起來。 然後對著電腦說。“給臉不要臉!
鄉村小媛
去交警隊消違章記錄，輪到前面一位大哥。大哥衝著窗口弱弱的問：我分兒不夠，怎麼買分？裡面的Pol.ice一臉懵逼！指著他就說：“給你五秒鐘，趕緊消失聽見沒？你咋不上派出所買槍呢？”
女子衝上一輛出租車，上氣不接下氣的喊道：“快！中心醫院。。。”這師傅連闖了兩個紅燈，把女子送到了醫院。女子非常激動的說道：“謝謝你，師傅，差一點我這個月滿勤就沒了。”
有一位女同事天天讓我請她吃飯，後來我發現他有老公了，我問她你有老公為啥讓我每天帶你吃飯？她說：“為了讓她老公省點錢減輕負擔。”我聽後二話不說把她按倒。一陣翻雲覆雨後，她哭著問我：“為什麼這樣對她？”我說：“我是為了讓你老公減輕點壓力省點體力。”你們說我做的對嗎？
自從我感冒以後，就隔離自己，不和懷二胎的姐姐相遇，免得傳染感冒病毒給她。今天一大早我媽媽就打電話開始訓斥我，說我把姐姐弄感冒了，我委屈的辯駁：“我壓根跟姐姐沒見面好吧？！ ”我媽：“全家只有你是脫光了稱體重！現在你姐每天稱個體重都要跟你學著，感冒不怪你怪誰？！ ”
小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
星星娛樂世界
.辦公室飲水機沒水了，就打電話讓送水，來送水的是一年輕，帥氣的小夥子，女同事們調侃他。女同事：“哎呦，小夥子真帥，怎麼就送水了呢，明明能靠臉吃飯，卻非靠體力，不累嗎？”送水工：“大姐，別開玩笑了，我也想靠臉吃飯，但那個比送水還累！”
開心一刻，今天忍不住放了個屁，同事還問我要配方，實在想不通
2.家裡小侄子特別調皮，喜歡搞事，嫂子經常教訓他，隔三差五的，時不時就揍一頓，而他每次都忍氣吞聲。今天吃晚飯的時候，又在挨訓，小侄子終於火山爆發……臉紅脖子粗的對嫂子大喊一句：“要動手就快點，打完我還要給我爹盛飯去。”
3.早上和朋友一起晨跑，跑到中途的時候朋友說：“休息一下，買點東西吃吧！”給他這麼一說，我突然感覺肚子又餓又疼，就對朋友說：“好，幫我帶包紙，我去趟廁所。”然後我特麼在廁所等了半小時也沒見他送紙來，就在我快絕望的時候，只見他拿著包子進來對我說：“你怎麼還沒好，包子都涼了。”我...
開心一刻，今天忍不住放了個屁，同事還問我要配方，實在想不通
4.“幾天前，我遇到一位姑娘，看見第一眼我就愛上了她！！”“那好啊！可是，你為什麼沒娶她呢？”“因為，我又看了她第二眼。”
5.有個人站在懸崖邊很迷惘，看著下面的萬丈深淵對老和尚說：我放不下一些事，放不下一些人。老和尚顫抖地說：有事好商量，往後退兩步，先把我從你懷裡放下來再說，好嗎
開心一刻，今天忍不住放了個屁，同事還問我要配方，實在想不通
6.“幫我取一下錢。”銀行職員：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七萬！”銀行職員滿頭黑線：“裡面只有1800……”我：“是啊，我要七萬。”銀行職員：“裡面只有1800。”我很不耐煩：“七萬！”銀行職員：“噢！您是說‘取完’是嗎？”“對啊，我普通法不飄損嗎？”
7.我連續放了好幾個屁，有同事實在受不了了，問：“誰放？”我立即舉手表示是我，同事捏著鼻子怒問：“你TM吃什麼了這麼臭？”我很鄙視的斜了他一眼：“做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方？”
活潑開朗的小菲兒
多年不見的前女妻忽然問我借錢，我開口道：100萬行麼？不夠了在說話” 前妻問我說：“好幾年沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？”我呵呵一笑：“沒事，現在大街小街的綠色環保都歸我管！”
前期說到：“我昨天剛好看到你在大街上掃馬路，你真能吹，還記得你給別人吹咱家的公雞能下蛋嗎？你還是改不了你吹牛皮的臭毛病，這我就是我與你離婚的原因，”
2.早上在麵館吃飯！對面一對夫妻也在吃麵，女的擰開百事喝了一口，看了一下瓶蓋說：“老公，500ml什麼？” 她老公說不知道，於是女的就把瓶蓋丟在桌子下，我很納悶，那裡有什麼500ml喝了這麼久的飲料！下然後兩人吃完麵起身就走。剛走沒幾步，我就蹲下腰把把瓶蓋撿了起來，一看是“啥都沒有”。只見那對夫妻轉過臉，女的說：“快點50錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！”
3.男孩得意地對老婆說：“老婆，我漲工資了，月薪八千了。你乾脆辭職安心待家裡做全職太太吧！我養你！”女孩搖頭，男孩生氣地指責女孩：“女人結婚了，就要待家裡相夫教子。”女孩沉默不語，看了看自己剛在網上買的15000塊的包包
4老師幫一個小學生填寫報名表，問:''你媽媽是做什麼工作的？“小學生驕傲的說：”我爸爸是區長!''老師嚇了一跳，問：“是哪個市的區長啊？”小學生答：“我媽媽是老師，誰不聽話就把誰驅逐出教室，所以學生們都給媽媽取了個高大上的名字“區長”。
生活事中說
感謝樓主提出的問題 我很願意分享我的回答 供大家閱讀：
1.我在街上逛街偶遇到以前的室友夫婦，閒談之際，他妻子狂贊他弄的蛋炒飯香香脆脆十分可口。我悄悄的問室友：香香脆脆還可口，難道你老婆缺鈣，還是她沒發現你喜歡連蛋殼一起炒的習慣……
2.我女友紅著臉對我說：和你說個事，我馬上就能過母親節了。我大喜道：真的嗎?難道你……女友用力點點頭：嗯，是的!我準備嫁給你爸爸了……
3.昨晚和哥們視頻喝酒，不知不覺就喝多了，我光了膀子穿著褲衩唱貴妃醉酒。搖頭晃腦的唱完，睜眼發現哥們不在了，我扭頭一臉懵逼的發現 他老媽嗑著瓜子不知看了多久。最後他媽還來了一句：還是看直播有意思……
4.正在家忙著幹活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15塊的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：我買薯片，那叔叔說錢不夠，我就都買零食了。
我太難了、
5.今天去買水果，我問一個攤主：別人家的瓜都寫著不甜包退，你怎麼不敢寫呢，瓜不好吧。攤主：不買滾，我他麼賣的是苦瓜……我…
6.我們公司今天新來了一年輕小夥，一日我們一起在辦公室討論著經理，各種辱罵各種損!一奇葩同事說經理長的和鳥蛋一樣不知道誰能看上他，新來的小夥默默說道：我也不知道我媽咋想的…
我怎麼辦 現在有點慌！
九丙的vlog
1，
一名初中教師，要教兩個班，班級的學生很多，大概每個班七八十人，開學不久，學生的名字還沒記全，一次提問叫到一個同學的名字，沒人搭話，又提高了嗓音，還是沒人答應，過了一會，一個弱弱的聲音說道：老師，你再大點聲！很納悶：為什麼？因為她在隔壁....教師：.......
2，
今天下班早，回家做好了飯菜。老婆回來吃完後擦了擦嘴：“等我事業有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯。”我不禁開心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打遊戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都幹完了。
3，
哥們第一次去女朋友家，回來之後便一直悶悶不樂。我問他：“怎麼了？她父母對你不熱情嗎？”哥們：“沒有，到她家後，她爸爸拿出一個棋盤擺上，要我陪他下圍棋，我越下就越慌了。”我有點不解，問道：“你下圍棋不是很厲害嗎？慌什麼？”男孩：“下著下著，她爸的棋面就呈現出房子的形狀了，現在房子那麼貴，我能不慌嗎？
4，
一天放學，美國同學說：唉，今天有三項作業，不能出去玩了。英國同學說：唉，今天有五項作業，不能出去踢足球了。中國同學說：今天只有20項作業，終於可以出去玩了！
5，
侄女：“姑姑，你手機用的輸入法是9鍵還是26鍵的？”我秒回9鍵的，怎麼了？侄女：沒什麼，我就是好奇問問，因為我聽人說用9鍵的都是手指胖，我想和你確認下！
6，
老師：“小明，這個題你回答一下”小明：“這個題怎麼這麼簡單，這也太簡單了！”老師：“哦，那你給說說。”小明：“這說來話就長了。”老師：“你說不說？”小明：“那我們就長話短說吧。”老師：“那你短說吧！”小明：“不知道。”老師：“滾。。。。
爆笑彙集
下面為大家分享幾篇超級搞笑的笑話，喜歡的話點個贊吧！
1、早上，同事一臉沮喪，我問：“怎麼啦？跟丟了錢似的。” 同事說：“昨天公司發了五千元提成，讓老婆發現了！” 我說：“我不是教過你嗎，藏電腦音箱裡。” 同事說：“我就是這麼幹的，可是我老婆一眼就瞧出來了，她說家裡桌子、櫃子上全是灰，就音箱上沒灰，指定藏那了。”
2、飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”，飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長？
3、中午去一家餐館吃夜宵，吃了一半，隔壁桌突然非常高聲喊道：“服務員，快來啊！”在場的人都吃了一驚。當服務員趕來時，他不慌不忙地朝碗裡指了指，說：“請幫忙把我這塊石頭從飯碗裡抬出去。”
小莫說笑
歡迎欣賞
女友比我大三個月某日她和閨蜜視屏，閨蜜問：你和你家那位怎麼樣啊。女友答：實不相瞞啊！有一種老年得子的感覺啊！我…………
某日和女友吵架後心情不爽，打車出和朋友喝酒，上車後司機搭訕道：小兄弟，你做什麼的。心不在焉答道：坐車的，司機……
小時候父母吵架，老爸：我上輩子真是欠你的。老媽：廢話，要不我能跟了你？我：那我是怎麼來的。老媽：你見哪家討債公司只有一個業務員的！
惱更的貓
1，我媽從來不會做飯。有次家裡花園突然多出幾朵漂亮的蘑菇。是的，她煲湯了。後來我們兩個人上吐下瀉中毒了!被送去醫院，她一見到醫生就說，醫生，我受不了了，先救我，別管我女兒!我。
2，我跟我媽媽在沙發上舒舒服服地坐著看電視， 很安逸。 然後我突然聽到我的手機響了，在廚房。我就起身去看下是誰給我發信息。是我媽給我的信息“回來的路上順便幫我把我的牛油果醬和可樂帶過來吧。 ”我。
3，我一朋友特別嬌氣，那天手割破了一點小皮，出了一點小血，非要去醫院!到了醫院大夫看看說，哎呀呀!幸虧送來的真及時啊，再晚會兒，都癒合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“爸爸，爸爸，你怎麼了?”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢。
5，那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，並對我說:大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格,把錢包給了他，沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢還給我。過了幾天沒想到他打電話我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但是不讓讓他以後內疚，我便去了。還是那把刀，抵在我腰上，對我說:再借三百。。。
6，以前我們去機房上課完了都直接拔掉U盤的。有天看旁邊同學老老實實地點了個彈出U盤。路過的一瞬間我們還覺得挺不好意思的。這時候電腦顯示無法安全退出。只見他把U盤拔出站起來。然後對著電腦說。“給臉不要臉!
7，有次我放學，我爸爸去接我，我站在路邊看著我爸的車開過去了，我打電話告訴他:“我就站在學校門口那個禁止鳴笛的牌子下面....然後...我再次看到我爸的車從我面前呼嘯而過，還打電話罵我亂跑，我說:“我一直站在這裡沒動啊...我爸:“那個又胖又醜的是你? ? ?”我: ...
8，前些天看-對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲倒男孩懷裡一把抱住男孩說:連個架都不會吵，以後要怎麼辦。有一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌:你還有B臉笑!
封君封王
很高興能回答你的這個問題！下面讓我給你們分享幾篇笑話吧，保證你笑到流眼淚，笑到肚子疼，下面請大家坐穩了觀看！
1、小明膽子特別小，地震了，小明嚇得嘴唇發抖，連褲子也穿不上，在幼兒園裡傳為笑談。
小明不服道：“哼！我那算什麼，當時大地抖的比我厲害多了！”
2、兒子小表姐比他大一歲零幾個月，兩個人個子差不多。去年暑假倆姐弟在一起玩了十來天，感情挺好。忽然有一天，兒子對我說：“媽媽，我長大了就娶姐姐做老婆吧！”我問：“你喜歡姐姐嗎？”
兒子答：“不是，我懶得到外面找了。”
3、小表弟很小時，一次帶他做客，看到鄰桌一小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船頭，哥哥岸上走.......一桌人差點笑噴。”
4、老媽說樓上的鄰居買了一輛車，我問：“自動的還是手動的?”
老媽思考了片刻：“可能是手動的吧，前面有個方向盤。”
我當時就處於抽搐狀態了.....
5、同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發現身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝檯前，拿她的化妝品抹了滿臉，畫了一個大紅嘴唇子，衝他媽媽呲牙一笑：“你看我是牛奶般白皙嗎？”
6、老婆對老公說：“親愛的，我把汽車停在街上了。”
老公：“為什麼不停在車庫呢？”
老婆：“街上太黑了，把所有的零件都找回來不可能。”
7、高中時，上晚自習。
下課後和同學去車棚取車，開鎖，上車，回家。
騎車走到一半，同學大叫一聲：“這不是我的車子啊！”
8、小學的時候，一次上課打瞌睡，老師突然叫我起來，叫我回答他剛才的問題。當時我睡的迷迷糊糊，站起來隨手翻開課本看見一段就說出來，說完後都不知道自己說的是什麼......然後老師一臉困惑的說：“答對了！”
9、初中時，一天正上課，忽然後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學滿嘴唇紅腫，並有很多塑料碎片插在上面，原來此君上課閒著沒事，咬打火機玩，不聊質量太差，爆炸了！
10、相機和手機打仗，一相機興奮跑來：“報告首長，抓到一手機！”相機回頭一看，怒：“咋把咱臥底抓來了啊，這可是照相的手機啊 ！”
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