刘先生养猫
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
有天跟儿子聊天。 我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
气象局通知： 原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待！具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。 气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经！
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......
有一学生说：“老师，我想拉屎！” 老师：“说话要文明！” 学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道...” 男的：“狗不理。”
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！” 爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？
我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!
我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视， 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”
我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。
以前我们去机房上课完了都直接拔掉U盘的。 有天看旁边同学老老实实地点了个弹出U盘。 路过的一瞬间我们还觉得挺不好意思的。 这时候电脑显示无法安全退出。 只见他把U盘拔出站起来。 然后对着电脑说。“给脸不要脸!
乡村小媛
去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”
女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”我听后二话不说把她按倒。一阵翻云覆雨后，她哭着问我：“为什么这样对她？”我说：“我是为了让你老公减轻点压力省点体力。”你们说我做的对吗？
自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈的辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧？！ ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？！ ”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
星星娱乐世界
.办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也想靠脸吃饭，但那个比送水还累！”
开心一刻，今天忍不住放了个屁，同事还问我要配方，实在想不通
2.家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”
3.早上和朋友一起晨跑，跑到中途的时候朋友说：“休息一下，买点东西吃吧！”给他这么一说，我突然感觉肚子又饿又疼，就对朋友说：“好，帮我带包纸，我去趟厕所。”然后我特么在厕所等了半小时也没见他送纸来，就在我快绝望的时候，只见他拿着包子进来对我说：“你怎么还没好，包子都凉了。”我...
开心一刻，今天忍不住放了个屁，同事还问我要配方，实在想不通
4.“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”“因为，我又看了她第二眼。”
5.有个人站在悬崖边很迷惘，看着下面的万丈深渊对老和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。老和尚颤抖地说：有事好商量，往后退两步，先把我从你怀里放下来再说，好吗
开心一刻，今天忍不住放了个屁，同事还问我要配方，实在想不通
6.“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
7.我连续放了好几个屁，有同事实在受不了了，问：“谁放？”我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：“你TM吃什么了这么臭？”我很鄙视的斜了他一眼：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
活泼开朗的小菲儿
多年不见的前女妻忽然问我借钱，我开口道：100万行么？不够了在说话” 前妻问我说：“好几年没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，现在大街小街的绿色环保都归我管！”
前期说到：“我昨天刚好看到你在大街上扫马路，你真能吹，还记得你给别人吹咱家的公鸡能下蛋吗？你还是改不了你吹牛皮的臭毛病，这我就是我与你离婚的原因，”
2.早上在面馆吃饭！对面一对夫妻也在吃面，女的拧开百事喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，500ml什么？” 她老公说不知道，于是女的就把瓶盖丢在桌子下，我很纳闷，那里有什么500ml喝了这么久的饮料！下然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把把瓶盖捡了起来，一看是“啥都没有”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点50钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”
3.男孩得意地对老婆说：“老婆，我涨工资了，月薪八千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了看自己刚在网上买的15000块的包包
4老师帮一个小学生填写报名表，问:''你妈妈是做什么工作的？“小学生骄傲的说：”我爸爸是区长!''老师吓了一跳，问：“是哪个市的区长啊？”小学生答：“我妈妈是老师，谁不听话就把谁驱逐出教室，所以学生们都给妈妈取了个高大上的名字“区长”。
生活事中说
感谢楼主提出的问题 我很愿意分享我的回答 供大家阅读：
1.我在街上逛街偶遇到以前的室友夫妇，闲谈之际，他妻子狂赞他弄的蛋炒饭香香脆脆十分可口。我悄悄的问室友：香香脆脆还可口，难道你老婆缺钙，还是她没发现你喜欢连蛋壳一起炒的习惯……
2.我女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就能过母亲节了。我大喜道：真的吗?难道你……女友用力点点头：嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了……
3.昨晚和哥们视频喝酒，不知不觉就喝多了，我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。摇头晃脑的唱完，睁眼发现哥们不在了，我扭头一脸懵逼的发现 他老妈嗑着瓜子不知看了多久。最后他妈还来了一句：还是看直播有意思……
4.正在家忙着干活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15块的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：我买薯片，那叔叔说钱不够，我就都买零食了。
我太难了、
5.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……我…
6.我们公司今天新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损!一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说道：我也不知道我妈咋想的…
我怎么办 现在有点慌！
九丙的vlog
1，
一名初中教师，要教两个班，班级的学生很多，大概每个班七八十人，开学不久，学生的名字还没记全，一次提问叫到一个同学的名字，没人搭话，又提高了嗓音，还是没人答应，过了一会，一个弱弱的声音说道：老师，你再大点声！很纳闷：为什么？因为她在隔壁....教师：.......
2，
今天下班早，回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
3，
哥们第一次去女朋友家，回来之后便一直闷闷不乐。我问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”哥们：“没有，到她家后，她爸爸拿出一个棋盘摆上，要我陪他下围棋，我越下就越慌了。”我有点不解，问道：“你下围棋不是很厉害吗？慌什么？”男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了，现在房子那么贵，我能不慌吗？
4，
一天放学，美国同学说：唉，今天有三项作业，不能出去玩了。英国同学说：唉，今天有五项作业，不能出去踢足球了。中国同学说：今天只有20项作业，终于可以出去玩了！
5，
侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”我秒回9键的，怎么了？侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
6，
老师：“小明，这个题你回答一下”小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”老师：“哦，那你给说说。”小明：“这说来话就长了。”老师：“你说不说？”小明：“那我们就长话短说吧。”老师：“那你短说吧！”小明：“不知道。”老师：“滚。。。。
爆笑汇集
下面为大家分享几篇超级搞笑的笑话，喜欢的话点个赞吧！
1、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。” 同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！” 我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。” 同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”
2、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？
3、中午去一家餐馆吃夜宵，吃了一半，隔壁桌突然非常高声喊道：“服务员，快来啊！”在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”
小莫说笑
欢迎欣赏
女友比我大三个月某日她和闺蜜视屏，闺蜜问：你和你家那位怎么样啊。女友答：实不相瞒啊！有一种老年得子的感觉啊！我…………
某日和女友吵架后心情不爽，打车出和朋友喝酒，上车后司机搭讪道：小兄弟，你做什么的。心不在焉答道：坐车的，司机……
小时候父母吵架，老爸：我上辈子真是欠你的。老妈：废话，要不我能跟了你？我：那我是怎么来的。老妈：你见哪家讨债公司只有一个业务员的！
恼更的猫
1，我妈从来不会做饭。有次家里花园突然多出几朵漂亮的蘑菇。是的，她煲汤了。后来我们两个人上吐下泻中毒了!被送去医院，她一见到医生就说，医生，我受不了了，先救我，别管我女儿!我。
2，我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视， 很安逸。 然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。 ”我。
3，我一朋友特别娇气，那天手割破了一点小皮，出了一点小血，非要去医院!到了医院大夫看看说，哎呀呀!幸亏送来的真及时啊，再晚会儿，都愈合了。我，哈哈哈哈。
4，那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸，爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
5，那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说:大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说:再借三百。。。
6，以前我们去机房上课完了都直接拔掉U盘的。有天看旁边同学老老实实地点了个弹出U盘。路过的一瞬间我们还觉得挺不好意思的。这时候电脑显示无法安全退出。只见他把U盘拔出站起来。然后对着电脑说。“给脸不要脸!
7，有次我放学，我爸爸去接我，我站在路边看着我爸的车开过去了，我打电话告诉他:“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面....然后...我再次看到我爸的车从我面前呼啸而过，还打电话骂我乱跑，我说:“我一直站在这里没动啊...我爸:“那个又胖又丑的是你? ? ?”我: ...
8，前些天看-对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说:连个架都不会吵，以后要怎么办。有一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌:你还有B脸笑!
封君封王
很高兴能回答你的这个问题！下面让我给你们分享几篇笑话吧，保证你笑到流眼泪，笑到肚子疼，下面请大家坐稳了观看！
1、小明胆子特别小，地震了，小明吓得嘴唇发抖，连裤子也穿不上，在幼儿园里传为笑谈。
小明不服道：“哼！我那算什么，当时大地抖的比我厉害多了！”
2、儿子小表姐比他大一岁零几个月，两个人个子差不多。去年暑假俩姐弟在一起玩了十来天，感情挺好。忽然有一天，儿子对我说：“妈妈，我长大了就娶姐姐做老婆吧！”我问：“你喜欢姐姐吗？”
儿子答：“不是，我懒得到外面找了。”
3、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥岸上走.......一桌人差点笑喷。”
4、老妈说楼上的邻居买了一辆车，我问：“自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
我当时就处于抽搐状态了.....
5、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，画了一个大红嘴唇子，冲他妈妈呲牙一笑：“你看我是牛奶般白皙吗？”
6、老婆对老公说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
老公：“为什么不停在车库呢？”
老婆：“街上太黑了，把所有的零件都找回来不可能。”
7、高中时，上晚自习。
下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。
骑车走到一半，同学大叫一声：“这不是我的车子啊！”
8、小学的时候，一次上课打瞌睡，老师突然叫我起来，叫我回答他刚才的问题。当时我睡的迷迷糊糊，站起来随手翻开课本看见一段就说出来，说完后都不知道自己说的是什么......然后老师一脸困惑的说：“答对了！”
9、初中时，一天正上课，忽然后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学满嘴唇红肿，并有很多塑料碎片插在上面，原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不聊质量太差，爆炸了！
10、相机和手机打仗，一相机兴奋跑来：“报告首长，抓到一手机！”相机回头一看，怒：“咋把咱卧底抓来了啊，这可是照相的手机啊 ！”
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