一身泥698
你好，很高兴能回答你的问题，下面就给大伙分享几个撩心的笑话吧！
1 男: 你犯法了知道吗？女:犯啥法？男:你私自闯进了我的心窝。
2 男:你脸上的包都是我的错。女:蚊子咬的跟你什么关系？男:我托蚊子替我去亲你，他们下嘴太狠还跑错了地方！
3 男:能陪我去趟医院吗？女:去干嘛？男:我眼睛疼！女:到底怎么了嘛？男:我满眼都是你，想把你取（娶）了带回家！
4 男:结婚之后女生一般怎么称呼男生？女:老公啊！男:哎
……
5 男:我一直以为气球是给小孩玩的，其实错了。女:那你说给谁玩的？男:是给女生的，生气的时候给她们出出气。
爆笑堂主
记得在疫情出现前，有一天老婆举着报纸兴冲冲的对我说：“老公，快看！快看！有海鲜自助餐的优惠广告，原价258元一位，现在是午餐188元，晚餐198元，多划得来啊！另外这上面还写着70岁以上老人半价，80岁以上老人免费，正好带上我爸妈。哪天你请我们撮一顿怎么样？”我说：“干嘛哪天呀！咱明天就订.......”我话刚说一半，老婆就高兴地喊道：“明天就订餐！老公你真够爷们儿！”我只好等她说完才继续说道：“我的意思是明天就订一个健身计划，咱们争取双双活过80岁！
腾湃二若
1.“你真的好特别哦!”
“哪里特别？”
“特别胖、特别丑、还有...我特别喜欢你。”
2.“你身上有她的香水味。”
“一闻就没有我的贵。”
3.“树上共有两只小鸟，一只是聪明鸟，另外是一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就可以。但一个猎人只开了两枪就把两只鸟都打死了，请问为什么?”
“一枪先打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”
4.“有三只小羊跑到地铁上躲起来，一匹饥饿的大灰狼跟着跑进去。请问，大灰狼会吃掉几只羊呢?”
“一只都吃不掉，因为地铁上规定 不 准 吃 东 西。”
5.“在结婚这件事情上，同样都是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄呢?”
“这是因为丈母娘已经上过一次当了。”
6."电脑显示器画面一直轻微抖动，有什么办法解决？"
"很简单，你也不停地抖动，当频率和振幅与显示器画面保持一致时，就感觉不出显示器抖动了。"
爱笑一刻
一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车上全体哇塞声。一帅哥说话了，哟，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。
星河鹭起99752
感谢你提出的问题，也很荣兴回答，分享几个逗女朋友开心的套路：
首先，有时间约她去逛街，然后找时机你冷不丁的对她说，我真想换女朋友了，等她快生气的时候再说，要不是找不到比你漂亮的女人，我早就换了，说完包你过得爽爽的。要不就在她不化妆的时候，对他说，“你是不是化妆了，你怎么这么好看”，后续就是“你怎么不化妆也这么好看，真是天生丽质啊！”
其次，你找个时间可以对着她说，我真是忍不了你了，无论她说什么，你都要轻描淡写的说，忍无可忍，还是得继续忍。搞家务时候可以对她说，“麻烦以后不要乱动我的东西好不好，”一般对方都会回答，“我动你什么东西了啊。”你就回答她，“你知不知道，你动了我的心。”
到了冬天可以对她讲，“你知道冬天应该喝点什么吗？”一般对方会继续追问，“喝什么”，你就回答：“呵护你”如果想近一步明确关系的时候，你就问她，“你跑步快不快啊，”不管她回答快还是不快，你只需回答：“我应该可以追到你。”
最后，给题主说下，你想着逗她开心，看来是很喜欢她了，其实有些时候自己把握机会，创造出属于你们俩个人的笑话，这样会记得一辈子。有些东西你要自己掌握时机，可以说成笑话开心，可以说成情话表白。
备注：不知道，为什么，这几天认认真真的回答，都被折叠了。这是什么机制真是无言。
#今日头条# #我要上头条#
TC樱椛道
和女朋友相处时，最重要的就是让她感觉和你在一起时开心，让她觉得你风趣幽默！时常用煽情浪漫的方式告诉她你无时无刻不在想你，告诉她你对他的深爱，在有一点就是经常拉进你们彼此之间的距离，说你们之间心有灵犀！
下面我举了几个幽默的例子，希望对你有所启发。
如果你女朋友说：我生气了！你就说：唉！你是碳酸饮料么？这么多气。
如果她说：你不要把我想的太好了
那么你幽默点说：你不必这么谦虚，相信我，我没有要向你借钱的意思。[呲牙]
逗女朋友开心还得靠你自己当时的情况说，多说煽情的话，如果你不在她身边你也可以说：此时此刻我很挂你，请为我小心照顾你自己，这样你女朋友听了肯定特感动！总之，就是让觉得和你在一起快乐、幸福！
请允许我先笑一会
就怕你逗着逗着逗成单身狗了[捂脸][捂脸][捂脸]
瞎搞大军师
一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
二、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
三、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！
四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
五、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
六、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
七、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
八、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
九、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
十一、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十二、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十三、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。
十四、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
十五、公司聚餐，可以带另一半。老总刚宣布完，平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说：“我能带别人老公吗？”公司的人顿时全部惊呆了！老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例”玲玲一听，赶紧拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
十七、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
十八、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
十九、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
二十、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十二、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
二十三、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
二十四、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
胡小宇
1.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
2.男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生回答 ，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 。车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空，你就别追了。
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你
猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见， 接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
4.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有 没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
小品播放营
男：我们还是不要这样继续下去了，你做我女朋友我受不了
女：为什么？你是不是不爱我了？是哪个狐狸精？你特么不是说要一辈子爱老娘呢？.....省略一万字
男：我真的受不了了，做我老婆吧
