幸福一家人wjy
感謝你的邀請，謝謝你的信任，收到你的邀請我太高興了啊！孩子這樣的話，是因為你打擾了他的思路，這個孩子的專注力很好，希望家長不要做這樣的事情，孩子這個歲數正好是培養專注力的時候，你做的這件事會破壞他的這個能力！只有孩子在需要你幫助的時候，你才能過去，給他提供幫助！給你打個比方吧，如果別人在你看特別喜歡的電視劇的時候，非要讓你出去散步。你這時的心情會怎麼樣啊？能理解孩子了嗎？
還有一個方面需要注意，下次再遇到這樣的情況，你告訴他，說“媽媽打擾到你了嗎？你感覺不舒服了吧！我向你道歉，但是你如果需要媽媽的時候一定要告訴媽媽，並且我現在也很受傷，我想給你幫幫忙，我是好心啊！咱們約定好，下次我們都好好說話，可以嗎？寶貝👄”
慢慢的孩子會改掉急躁的脾氣。
希望我的回答可以幫助到你！
快樂著的寶媽
很多人說孩子上課注意力不集中，找不到原因，也找不到好方法解決，我今天想說，堆積木和畫畫非常鍛鍊孩子的專注力和想象力，你的行為已經影響到孩子的專注力了。
繪畫是可以激發孩子的想象力，動手能力以及對色彩認知和應用能力，還能提升孩子的智力，是一件非常有意義的事。
四歲的孩子已經能夠自己拿主意了，你為什麼要去指手畫腳呢？你去指點的時候已經打亂了孩子的思維，不利於專注力的培養。建議媽媽在孩子畫畫的時候，不要盯著孩子畫畫，可以做點自己的事情，等孩子畫完了再給他指點一下，比如那朵花用紅色是不是好看一點，那棵樹再畫大一點就好了，我認為孩子會很樂意接受。
堆積木可以培養孩子的動手能力和觀察能力，以及想象力。尤其是樂高積木又小有多，如果孩子能夠按照圖紙拼起來，是非常厲害的。四歲寶寶一般玩的是相對簡單的積木，可以隨意組合，搭成各種各樣的形狀。你碰他的積木，他不高興，因為他好不容易擺好的，被你一碰破壞了，他很傷心。
建議媽媽在孩子畫畫或者堆積木的時候，可以做點自己的事情，不要隨意去打擾孩子，這點非常重要。如果孩子小時候專注力培養的好，大點上學了學習成績家長就不用發愁了，因為注意力集中的孩子，老師上課的時候不容易走神，成績都不會差。
陪讀媽媽談教育
家長你好，很高興回答你的問題。
直入主題：家長打擾到孩子的工作和成長了。
按照意大利著名幼兒教育家蒙臺梭利女士的教育理論。兒童在0~6歲，特別是3~6歲這段時間裡，最主要的任務就是鍛鍊發展自身的能力，其中包括全身所有肌肉、器官、神經的發育和掌控（抓握，走路，說話等），也包括對外表達輸出，對內接收感受以瞭解世界。
所以有些時候我們發現孩子會不停的爬來爬去，會不停的找人說話，會對某些東西某些動作重複幾十上百次，這都是他們在鍛鍊自身和感知世界的過程。
而且這個過程對兒童來說並不痛苦，是一件很有意思的事情，甚至可以說是兒童的天性。而有些時候我們家長的好意會打斷這個過程，干擾到兒童的正常發展。
比如梳頭，穿衣等日常動作，我們家長覺得他們動作太慢就代勞了；也有指點他們畫畫擺動他們的積木一類的，這其實對兒童來說是相當不友好的。
就好像我們玩遊戲玩的好好的，突然來一個人對我們指手畫腳，甚至奪過我們遊戲的操作權。我們自然會不開心。
從此以往，兒童不僅會有很多心理問題（亂髮脾氣，大喊大叫），還會因為得不到鍛鍊而對某些“遊戲”生疏。
所以對6歲以下的兒童，我們只要默默陪伴就好，不要打擾他們。
盾牌教育
四歲的孩子處於一個秩序敏感期和執拗敏感期。
（1）在秩序敏感期中家長最大的困惑就是認為孩子犟，擰，固執，執拗。一旦哪件事形成了秩序，就每天不厭其煩的進行，一個環節都不能錯，一個環節也不能漏，先後順序也不能打亂，否則就要再重新來一次，從孩子的表現上總讓我們感覺到他們不可理喻。在對於孩子秩序敏感期上我們要觀察孩子有秩序的事情，一定滿足他的需求，安慰孩子情緒，一定不能譴責孩子。
（2）執拗敏感期實際是兒童思維的表現，因為6歲以前的兒童他的思維具有一種特定的現象就是不可逆性，這個現象在執拗敏感期到來的時候尤為明顯，這個時候兒童能夠預想事情是什麼樣子的，如果你把他的這種預想破壞了，他就火冒三丈。比如電話響了，他預想他先接上，結果媽媽先接了，他就火冒三丈，非得讓你把電話給他或掛上，會是我說了算，按我說的去做，按我想的去做，此時的孩子思維先於行動，並且以為思維就是行為，具有不可逆性，所以他們比任何時候都顯得“任性”，可以說達到了登峰造極的程度。
在這個過程中最好的辦法是滿足孩子的願望，如果做不到的話，就理解孩子，安慰孩子的情緒，切記不要譴責孩子的行為，耐心是最重要的。任何時候我們都要站在孩子的角度為孩子去考慮。
歡歡老師育兒
作為兩娃的寶媽，我是有點這方面的心得：四歲寶寶自尊心也是很強的，他認為他的東西未經允許，任何人都不能碰的。你可以先融入他的遊戲或者畫畫中，陪他一起遊戲一起畫畫，然後再徵求意見式的改變寶寶的想法
萌萌噠的航哥
九溝十八彎彎彎到河灘
其實我很不贊成有些家長在孩子的世界裡指指點點。
我見過有些家長指導孩子怎麼玩遊戲；勸說孩子把自己的玩具送給別人；讓孩子穿自己不喜歡的衣服；給孩子買玩具、吃的從來沒有問過孩子喜不喜歡..........孩子不按照自己的想法來，就恐嚇、吼叫、威脅孩子。
每個大人都是從孩子過來的，如果自己小時候被這樣對待，你喜歡嗎？
你現在對孩子的指導，是因為自己有知識、有經驗嗎？是覺得那麼簡單的孩子都不會嗎？是想讓孩子少走彎路嗎？
如果回答是，那我覺得家長用錯方法了。快速的，替代的，能讓孩子學到什麼呢？孩子能記住嗎？
孩子自己在畫畫、在玩積木的時候，不要打擾，他是在用自己的方式探索這個世界，在鍛鍊自己的專注力。一次兩次所謂的指導，會破壞孩子的專注力。
到孩子上學的時候，又要怪孩子的專注力為什麼不好，因為他專注的時候被打擾了，沒有得到鍛鍊。
孩子在玩益智類的遊戲的時候，能很好的鍛鍊他的智力，也能發揮自己的創造力、挖掘好奇心，這些都是需要孩子自己去做的，父母是替代不了的。
父母總是想把自己的知識經驗告訴孩子，美名其曰“幫孩子少走彎路、多走捷徑”，但實際上，家長們之所以作為過來人，會對自己的知識、經驗深信不疑，是因為他們親身經歷過。
也就是說，只有親身經歷過的人，才能相信經驗。且對於不同的人，即使是同樣經歷、未必會塑造同樣的知識和經驗。
所以孩子只有自己親身經歷，哪怕是失敗痛苦，然後才能從中總結出自己的經驗，也相信自己的體驗，這樣孩子才能成長。
一味要孩子聽自己的，孩子不僅不會好，還失去了他們自己體驗的機會。
孩子自己能做的，就讓他自己做，做了就有直接的經驗，也知道了做事的困難；
孩子自己能想的，就讓他自己想，最危險的就是孩子沒有思考能力；
孩子自己求來的知識才是真知識，自己發現的世界才是他的真世界。
哈哈育兒
打擾到孩子了,這時候就不要吱聲
木竹林楓
這個時期的孩子，已經擁有佔有慾了。把周圍的東西都當做自己的，家長們也要以平等的身份去與孩子溝通。
青少年近視防控達人
這個很正常，孩子有自己的行為和意識邊界。在成人看起來很無所謂的事情，孩子特別的在意，因為感覺被別人侵犯了他的世界。而且這說明孩子有很強烈的秩序感。
