用户496634850454947
最糟糕的心情状态大概就是哭了之后再也哭不出来，每天努力维持着正常状态生活，想笑却笑不出来心里很苦的感觉吧。
依然还记得复读那年成绩出来的那个晚上，分数出来那刻，心陡然无处安放，不上反降的20多分，真的感觉有些嘲讽，狠狠的否定了我一年的努力。朋友们相继来问我成绩，得知她们都考的很好很理想，说实话很羡慕。对，只有我考的很差，我妈妈当时就在我旁边，特别平静的告诉我：“考也考完了，成绩也定了，没事，放好心态，啊？”我妈妈表现的有多平静，我就感觉有多对不起她，想哭哭不出来，话也说不出来。相反，我爸得知结果，表现的异常愤怒，骂了我一晚上，这也许就是期望越大失望就越大吧。最后绷不住就哭了，哭的迷迷糊糊，脑袋清醒着，想着我爸说的各种话，我都觉得十分后悔，不该复读不该复读，复读一年钱白花了，当初不让我复读我偏复读，白白浪费一年时间...哭都没资格哭的我，默默的想着，想的后悔到想死，可理性告诉我，他们年龄大了，好不容易把我养大，我还没报恩...
无奈的我只能在低气压下，慢慢熬...
可能每个人都想到的是，努力就有希望，不努力连希望都没了，谈何变优秀！对这样的鸡汤只能自己慢慢咀嚼慢慢的支撑自己熬下去。
平平无奇，这四个字是对我自己的评价，可能甚至是一生吧。
在我人生的前12年，我是特别笨的一种人，怎么个笨法呢，我只是听听课，完成作业，我就觉得自己可以了，就是这样，所以我也就以最普通的成绩进入初中，可能上天给我施了一点法力给我吧，我的一部分智力开发了。在普普通通的学习中，数学给了我一点点希望，较其他科好一点。我从来没有什么特长，什么特点，科科普通，科科平稳，平稳的差，平稳的不上不下。是优秀学生的尾巴，又比差生好些。卡在中间，要死不活的状态，我也有过努力着上升，难；我也有过放弃努力，却依然这样，依然普通。只好就这样子。在初中三年的努力维持着中等成绩，可就是这样，我只想平平淡淡的升学，一路望到头也是我想过的，可偏偏老天爷就不这样，我居然上了我们那最好的高中，当然依然是尾巴，超过一分进去。唉，就是这样，就是这样给了我爸觉得我能考上一个好大学的错觉。是的，在我三年的高中生活中，老师给了我一个开玩笑的说法，你这成绩咋这么不偏不倚，都在及格边边上晃悠。是的没有一科成绩能拉我一把。你在努力别人也在努力，优秀的还是优秀，优秀的不努力也还是优秀，优秀的努力着依然优秀。真的，我很差，考个试手心都能出汗，写字发抖，心理素质一点也不好，当然结果也是普普通通，并不可能超常发挥，虽然我也异想天开过。也许老天就是这样，我踩着点进入一个好高中，现在你该还那一点分了，分数线好死不死的卡在我之上。
从小我就笨所以我也就比同龄人上学上的晚，周围人都是比我小的那种感觉真是不好。可我依然选择再努力一次，选择复读。虽然结果并不尽人意，但现在想想我不后悔。
我一直以为活在我这样普通的家庭是正常的，觉得全世界都是一样的，天真吧，不是，是无知是没见识。本来我是大专都读不了的，但是我妈妈一直反对我爸的想法，必须让我读个专科，其实这也算我妈妈从小的心结吧，。我妈妈如果有家人，哪怕一个人支持，现在也是一个老师吧。所以我妈妈没能读书的心愿就希望我能读，能读哪就是哪。
每个人有每个人的命，你终其一生的努力只能成为一个普通人。所以我现在依然也就只是一个普通人。也许是我鸡汤吃多了吧，我一直都要改变，改变我普通的现状，想给我父母好的生活，虽然我现在依旧是个普通的人，但我觉得我没有放弃那我就有实现的一天。所以呀，在这个我还活着的时间里，羡慕别人变好的生活同时，我也要坚持我自己的步伐，虽然慢了些，慢了我的同龄人，也慢了比我年纪小的人，但我不是别人呀，我得是我自己！
涂改液纯黑
我最糟糕的心情，是得失心最重的时候。
那一年刚毕业，年龄小，任性，由于个人“恩怨”放弃了一份其实还不错的工作。然后就在自信满满的寻找下一份工作的时候，开始处处碰壁。那时候也不懂HR可能出于礼貌，对我说回家等消息，等不到，就打电话过去问，被告知没有录用，这样的情况很多次之后，就开始崩溃。因为思来想去不知道自己在面试中哪里出了问题，于是开始钻牛角尖。
一边在家崩溃到哭，一边忍着情绪再出去面试。现在回想起来，那段时间就像个“神经病”一样，觉得有希望的时候，控制不住的兴奋，被告知无望的时候，又哭的昏天暗地。
太想得到了，所以一丁点的失落都能击垮，经不起任何打击，只想得自己所得，不去想失所之原因，所以，一度觉得那是人生谷底。心情糟糕到，只要不出去面试，就在家里觉得没脸见人。
就这么极端，很糟糕，而且是一根筋的往里钻，不懂回旋。
直到有一天，有一位大我三届的学姐作为HR给我面试，虽然那份工作我仍然没有拿下，但这位学姐以朋友的名义和我约了一顿饭，推心置腹的帮我分析了我找不到工作的原因。
那天之后我才知道，工作不是你要找就会有，公司发出招聘公告也有可能是试水，还有冷门热门等等等等。
瞬间有种豁然开朗的感觉，不是工作不要我，二是目前没有合适的岗位。心里想明白之后，就再也没有纠结，该逛街逛街，该聚会聚会，说来也巧，心态放平之后，反而连运气也变好了，找到了一份超出预期的工作。
那位学姐，我们到现在也还是挚友的关系，虽然没有经常见面，但是我们是真正交心的朋友，无话不谈。
我一直记得那段时间忽上忽下的心情，听不进劝，倔强，又不想听别人说自己不好的话，就经常告诉自己，不要有那么重的得失心，那种状态真的很糟糕。
流苏姐姐Eileen
倒在马路边，头疼全身疼，感觉流血了，全身麻痹，没人打120，没人管，躺了一会想想还是得靠自己，还是爬起来，发现脸毁了，手脚都流血了，打了个出租去医院等了半个小时，脸上的血已经不滴了。医院当时只手现金或者刷卡。都没有，说话困难，支付宝微信找人换钱依旧没人管。[微笑]活着真难。
浮生为悲
最糟糕的心情，应该当属产后半年内吧。
第一次当妈妈。本来就慢热。心里上还要接受这个转变，谁都是第一次当妈妈。毫无经验，生活经验还匮乏，忙碌而焦虑，还要处理并不熟络的婆媳关系，对婆家的地方环境也不熟悉，人文也不适应
记得有一次受不了了，趁孩子睡着，自己就顺着一条从没去过的乡间小路走啊走啊，边哭边走，不着边际。
日子还得过，走到太阳快下山才折回去。。。
比比家的臭臭
抑郁。那种每天没有食欲、各种欲，睡不着也不够睡，你不断看屏幕上的时间等天黑，又不断闭眼睛等天亮，你去爬山，去听音乐，去看书，去找朋友又不愿意打扰朋友，去见父母又怕父母担心，去看医生寄希望于医生，看西医还是中医？吃一段时间药感觉好了些，然后又抱侥幸心理的不吃一段时间，辗转一年，然后疫情一来你居然豁然开朗，你再去看中医复诊，你告诉他你担心复发，中医告诉你，你好了无须担心。你真的好了吗？
我的眼里有shine
为了消除自己非理性的焦虑和失望，我很积极的了解关于我身体问题的知识，并寻找解决的办法然后自己每天努力试着改善。事实证明，很多时候自己的非理性焦虑都是因为自己的无知，也是因为自己逃避认识问题。当你能客观的了解问题的时候，你至少知道你能做什么，问题最坏会怎么样，自己心里也有底了，最坏也不过是这样～ 还有就是，人的绝望很多时候都源于像立马看到成果的心，但有时候结果必须在持续的努力之后才会慢慢出现，不应该苛求稍作努力就马上能有结果。这其实是不现实的，只会给你带来迷惘。所以，心态其实很重要的，不能太急功近利。
自己那么浓重的负面情绪是怎样都得想办法稀释或者逆转的。当时我就经常出去散步，德国的户外真的很很很漂亮，很宁静很能抚慰自己的内心。因为当时的经历，我也养成了仰望天空的习惯，万里的苍穹教会我豁达，有什么想不开的事情，抬头看看天空也会释然的。我的意思就是多寻找美好的事物，他们真的能让你心情好起来的。相信我！
我当时也会听很多好听的歌，当时用的比较多就是网易云音乐的私人fm，我藉此听到了许多美妙的歌曲有的优美舒缓有的激励你乐观，现在我的歌单大多都是那段时间里形成的。听听歌能让心情变好。
但当然这些都不能解决根本，心情不好的根本还是因为有问题没有解决而我一直逃避。其中之一就是我学业。这问题的解决，和一本书有非常大的关系。我当时读了一本书，名叫《少有人走的路》非常非常棒的一本书！！它让我意识到我遇到的许多问题都适合自己心智还不够成熟有关，而造成困境的人很多时候都是自己。书的内容多无法一一说明，但他教会我很重要的两点点：a.心智的成熟都是要经历痛苦的，不然内心没有办法成长，每次成长都是突破原来的自己后实现的一次蜕变；b.遇到了困难最好的应对策略就是勇敢的迎上去，逃避只会让事情变得糟糕，内心也没有办法成长，就像我一直不愿面对我的solid state physics一样，问题只会越来越困难。所以，之后我对待困难也很主动，虽然心里依然想要逃避，问题该怎么解决我就怎么做。我开始自己努力的看课本，认识同学，请教他们并补全笔记；问老师。总之就没有再逃避，后来问题一个个解决，困难也就不再是困难了～
有氧运动是调节情绪的有效方法，因此我每天早上起来都会跑步，下午回来吃饭前也会跑步。外面风景也是心旷神怡，出身汗以后负面情绪也消失了。赞！
自己做饭，每天都给自己做好吃的，每天吃到自己煮的美食都觉得很幸福，心情大好！
那段时间我还看了很多书，读书能让人豁达。斯宾诺莎说过说：“心灵理解到万物的必然性。理解的范围有多大，它就在多大的范围内有更大的力量控制后果，而不为它们受苦”。 读书是对抗困扰的好办法，也能消解寂寞。
痞老板说电影
最糟糕的时候就是得知老公网贷，而我们无力偿还，家里还有孩子要养，当时差点崩溃，已经做了最坏的打算，就是找个好点的死法，给孩子留下保险金，让家人帮我带大。
现在想起来也是可笑，人生并没有过不去的坎。亲爱的朋友们，生活不易，且行且珍惜。
以上是我的答案，希望能够帮助到你，请不要吝啬给我点个赞，希望你早日拥抱自己的幸福。
往事如烟未来可期
最糟的心情，就是失恋以后，很久一段时间，每天生活在痛苦中，尤其是每天早上醒来，那种痛苦没法用语言去形容，做什么都提不起兴致，心里总是隐隐作痛，各种内心深处的不安，甚至对未来都失去了希望，经过了3个多月，好在已经缓和了不少，这辈子都不想再体会了[伤心][伤心]
心情往事
我觉得我最糟糕的就是什么都不说的时候
1；最糟糕的心情状态就是谁说话也不搭理 走路都迷迷糊糊 做任何事情都提不起兴趣 感觉像是在做任务一样 活的像极了行尸走肉一般。
2；心情糟糕的时候，听到一句和前任有关的话都能让自己心情郁闷半天，最难过的时候连活下去的支撑都没有了，行尸走肉也不过如此吧。
爱耍小脾气皮
被人揭开伤疤并且再撒一层盐之后你说是什么状态，睡不着觉，想逃跑，胡思乱想，目光呆滞面无表情，明明是对方的错，但是他不自知，还要找各种无理的理由来抱怨你，侮辱你，妈呀，经历过绝望的心情得多糟糕，多无助，身体会一点力气都没有，特别累，脑子也累，心也累
