包云东
1、晚上跟老婆谈心，老婆说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
2、礼拜天，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”“好啊，你想去哪儿？”“找个凉快并且可以玩水的地方。”“那你打开空调把衣服洗了吧！”
3、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后。。。洗碗去了。
4、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。老公说：油煎着吃吧？油煎的香！老婆责怪道：你啊，太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好！
5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女：去给我买好吃的。。。男：还是回家吃吧。。。女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。
6、晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。最后去收银台结账的时候，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。
7、老婆：老公，你饿吗？老公：饿。。。老婆：去吃屎吧！老公：。。。 老婆：老公，你饿吗？老公：不饿老婆：吃屎吃饱了啊？老公：我。。。！！老婆：老公，你饿吗？老公：。。。老婆：你被屎噎到说不出话了啊？ 老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
腊肉小心心
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…
2、和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元，迅速离场，剩下**叔叔在风中凌乱。
3、开摩托车的人最好出门多带把钥匙！今天遇到一哥们！在路口等红绿灯被警察拔了钥匙！结果这哥们趁警察不注意掏出另一把钥匙开车溜了！

这孩子好奇心很重，日后一定是个科学家！

很牛X的同学
4、老婆是锅貌似强势滴女人，经常在家喊我做这做那……有一天晚上，她又喊我给她干什么，我装作没听到，继续看我的电视。于是她继续喊，我继续没动作，软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转，貌似有了收拾我的主意。于是，我做好了各种挨骂挨打的准备……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脱光，站在窗边，手里拽着窗帘说：老公，你要再不去，我就把窗帘拉开！窗帘拉开…拉开…开…好吧，我亲爱的老婆，还是斗不过你，我去帮你把活干了还不行嘛…
5、记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧
6 近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
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我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
影视制作大叔
1 昨晚去一哥们儿家吃饭，其间喝了不少酒，他老婆让他少喝点，别醉了又发酒疯，他反倒让他老婆少喝点，不要像上次那样也是在家里请一男同学吃饭，两个人一起醉了，他倒在厕所里睡了，老婆和他同学抱着在一张床上睡了一晚。听到这，我又悄悄地打开了两瓶白酒……
2 偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。 我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。” 她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？” 是我老婆的声音。
3 有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有，我儿子！”我。。。
4 婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！
5 这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！
6 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有3千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~
7 追了几年的女神终于同意跟我去KF，因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。反复尝试了好几次以后，女神无奈的说道：让我来吧！没想到在女神的帮助之下，一下就进去了。?我怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。
8一次老爸喝酒到很晚才回家，我妈把门从里面锁住了不让他进家。我爸又跑去小卖部买了一提啤酒，跳到我家猪圈里面喝开了……你问我怎么知道的？因为我怕天冷冻到老爸，偷偷地去给老爸开门，看到老爸坐在猪圈里对着猪说：兄弟，你酒量可真不行啊，一瓶啤酒就把你灌趴下了？
大话笑林
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了！
雨季的雨季
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
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从前有一对夫妻，妻子长得很胖，有一天妻子跟老公说：我要减肥。她老公听了就很开心，就问她怎么减肥？妻子：我要骑马减肥。她老公第二天就给妻子买了一匹马，妻子就开始骑马减肥，过了几个月，邻居看到他妻子就问，你减肥减得怎么样啦？妻子回答说：马瘦了30斤。。。
护肤日常i
从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？！…我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万…父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！整天纠结些鸡毛蒜皮的小账！真是废物！我的脸都快被你丢光了！上个月买栋几千万的别墅，你还好意思让别人送个车位？！车位咱买不起吗？为什么要别人送？你丫的缺心眼吗？！…我默默的流着泪，心里的委屈不知道向谁倾诉…这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。
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小黑是萌货
哈喽你好呀，很高兴来解答你的问题，笑的停不下来的吗，冷笑话当然有。
一。从前有个女鬼，放了个屁就死了。
二。有一扇门被关上了，另一扇门就会打开。
要是没这个小毛病，它就是一台完美的车了。
三。要做的事情太多了，不知道从哪一件事开始放弃比较好。。
四。为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢？
你没买过鞋吗？
五。上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
六。这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。
七。从前有个女鬼没死之前是个女的。。
八。猪撞树上，人撞猪上了。
九。小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
十。 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢？很热？no。。很无聊？no。。因为。。没有冷哭话
好啦，这就是我给你带来的冷笑话，希望能让你笑。嘿嘿嘿
勇小哥VLOG
――和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
――朋友见我在喝可乐便说：你怎么喝可乐？杀精的！
我回答：死在里面总比抛尸荒野强
――阿东的老婆对着镜子和阿东说：我脖子上是不是缺条项链？阿东：来，我给你掐一个。
哇偶时光
1.上学时逃课，躲在被窝里，给同学发短信，问老师是否出名。过了一会儿，床的另一边伸出一个头，你确定你在问我吗？
2.班新生定律:你为什么迟到？大二:“你今天为什么没上课？小:“你要去上课吗？大四:“你为什么去上课？考试法则:大一:什么！明天微积分！什么！等一下，学微积分！大三:什么！我刚学了微积分！大四:什么！你什么时候学微积分的？
3.爸爸正在洗碗。妈妈转向我说，“你爸爸今天一定又去打牌了。”我一愣:"啊？"妈妈继续说，“你们两个在美德上是一样的。当你做坏事时，你会变得非常勤奋。”因为毛想拉我说谎的枪，我只是来扫地的，我真的很勤奋，没有因为考试不及格而内疚啊。"
那天，我妻子买了一把塑料锤，把它放在客厅里。她说我生她的气时，用塑料锤打了我。我觉得不会痛，让她来吧。昨天，我真的很生她的气。她拿起一把塑料锤，把它装满水。我也不怕。毕竟，水是软的。然后她把装满水的塑料锤放进冰箱。她一关上冰箱门，我就直接道歉了！非常真诚！
前天我和我父亲聊了聊。我:爸爸，如果你年轻的时候受的苦更多，也许我会成为第二代政府官员和第二代富人。爸爸:现在你吃得更苦了，你的儿子是富二代，正式的二代。我:为什么我要吃苦，让小兔子享受快乐？爸爸:那是我当时的想法.
6.我今天买了一罐含羞草。我回去的时候不害羞。我会问我的老板。老板说，“也许你买这个罐子是出于羞耻。”
综上所述既是本人在此行业多年和潜心工作的经验所得，欢迎各位各抒己见的来多多交流，本人很喜欢广交五湖四海的朋友，大家也可以多多关注，希望与大家一起交流心得，谢谢大家。
