包雲東
1、晚上跟老婆談心，老婆說：結婚前你一直說，我是你心中的女神，要好好供著，養著，現在怎麼說。我嘆了口氣，理直氣壯的說：結婚後，我就不信神了。
2、禮拜天，我跟老婆商量，“老婆，我們出去找個地方玩吧。”“好啊，你想去哪兒？”“找個涼快並且可以玩水的地方。”“那你打開空調把衣服洗了吧！”
3、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等會，等我玩完這局遊戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話！老公極不情願地退出遊戲，然後。。。洗碗去了。
4、買來一條鮮魚，夫妻倆商量怎樣吃。老公說：油煎著吃吧？油煎的香！老婆責怪道：你啊，太狠心了。魚兒怎麼能離開水呢，我看還是熬魚湯最好！
5、今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。女：去給我買好吃的。。。男：還是回家吃吧。。。女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。
6、晚上跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峰期，超市人滿為患。。。最後去收銀臺結賬的時候，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。”尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。。。
7、老婆：老公，你餓嗎？老公：餓。。。老婆：去吃屎吧！老公：。。。 老婆：老公，你餓嗎？老公：不餓老婆：吃屎吃飽了啊？老公：我。。。！！老婆：老公，你餓嗎？老公：。。。老婆：你被屎噎到說不出話了啊？ 老公！@#@#￥@#￥！@#￥！
臘肉小心心
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
家有小妹一隻，只比我小2歲。某日晚，她幽怨的看著我說:老姐，我餓了…專心致志玩電腦的我把胳膊伸到她面前，說:餓了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的說:我很久不吃這麼肥的東西了… 肥的東西… 肥…
2、和一哥們於一小超市買水，兩瓶礦泉水，遞上一百元大鈔，超市小妹正找錢，這時進來一穿制服的警察叔叔也來買東西，我哥們突然很囂張的對超市小妹說到“快點交個保護費還這麼磨蹭”然後當著警察叔叔的面接過找回的96元，迅速離場，剩下**叔叔在風中凌亂。
3、開摩托車的人最好出門多帶把鑰匙！今天遇到一哥們！在路口等紅綠燈被警察拔了鑰匙！結果這哥們趁警察不注意掏出另一把鑰匙開車溜了！

這孩子好奇心很重，日後一定是個科學家！

很牛X的同學
4、老婆是鍋貌似強勢滴女人，經常在家喊我做這做那……有一天晚上，她又喊我給她幹什麼，我裝作沒聽到，繼續看我的電視。於是她繼續喊，我繼續沒動作，軟抵抗……我彪悍的老婆眼珠一轉，貌似有了收拾我的主意。於是，我做好了各種捱罵捱打的準備……可是，可是……出乎意料的，她迅速的把自己脫光，站在窗邊，手裡拽著窗簾說：老公，你要再不去，我就把窗簾拉開！窗簾拉開…拉開…開…好吧，我親愛的老婆，還是鬥不過你，我去幫你把活幹了還不行嘛…
5、記得有一次手機沒電,就把卡塞到老媽手機裡玩了,然後手機來電,我一看小妹(其實是我女朋友,為逃避爸媽檢查才改的)就接瞭然後沒等她開口我就各種甜言蜜語,然後手機裡傳出了熟悉的聲音:你這孩子吃錯藥了?我你四姨!然後...我就石化了.後來才知道老媽手機上四姨的備註也是小妹... 標籤 四姨你代表月亮消滅我吧
6 近視眼最大的悲劇就是在剪頭髮的時候看不清，剪完戴上眼鏡心裡默默地罵一句草，然後鎮定的跟剪頭髮的哥們說還行。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
影視製作大叔
1 昨晚去一哥們兒家吃飯，其間喝了不少酒，他老婆讓他少喝點，別醉了又發酒瘋，他反倒讓他老婆少喝點，不要像上次那樣也是在家裡請一男同學吃飯，兩個人一起醉了，他倒在廁所裡睡了，老婆和他同學抱著在一張床上睡了一晚。聽到這，我又悄悄地打開了兩瓶白酒……
2 偷偷在網上認識個妹子，我發語音紅包她不領，讓她說兩句話她不肯。 我警惕起來，跟她說：“你肯定是個男的，以後不和你聊了。” 她終於發來語音：“打字聊不好嗎，非得老孃開口，現在沒勁了吧？” 是我老婆的聲音。
3 有個朋友借我錢一直不還，心裡很鬱悶，我就諮詢同事：“你身邊有沒有這樣一個人，好幾年都見不了一面，平常不打電話，一打電話就借錢，借了錢還不還！”同事：“有，我兒子！”我。。。
4 婚前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小。結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免！
5 這兩天，侄子每天都積極、認真的寫作業。嫂子問他：兒子，你咋突然變的愛學習啦？侄子紅著臉說：班裡有個女孩子喜歡我。嫂子樂壞了，打趣說：還是愛情的力量大呀。侄子急了：她長的醜、學習又差。我要好好學習，證明她和我不是一個層次的！
6 昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有3千左右，看著教練吃的正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~我能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~
7 追了幾年的女神終於同意跟我去KF，因為我是第一次，所以我特別緊張，弄了半天也沒弄進去。反覆嘗試了好幾次以後，女神無奈的說道：讓我來吧！沒想到在女神的幫助之下，一下就進去了。?我怎麼也沒想到，原來是我把房卡拿反了。
8一次老爸喝酒到很晚才回家，我媽把門從裡面鎖住了不讓他進家。我爸又跑去小賣部買了一提啤酒，跳到我家豬圈裡面喝開了……你問我怎麼知道的？因為我怕天冷凍到老爸，偷偷地去給老爸開門，看到老爸坐在豬圈裡對著豬說：兄弟，你酒量可真不行啊，一瓶啤酒就把你灌趴下了？
大話笑林
第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特別熱情，做了一大桌子豐盛的菜，有蘿蔔丸子、紅燒肉丸子、丸子湯。表弟也特別懂事，一個勁的勸我多吃菜，還特意給我削了個梨，分給我和我女朋友。叔叔人也特別好，親自給我扒了一個雞蛋，扒好了就往我這滾，我真的是太感動了，第一次見面就這麼熱情，讓我覺得我們就是一家人，我爭取今年就把婚禮給辦了！
雨季的雨季
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
從前有一個人姓餘，
有一天他餓了，
就把自己給吃了....
一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了..
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪，就冷死了...
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到.
飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!“
有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
松果體視頻
從前有一對夫妻，妻子長得很胖，有一天妻子跟老公說：我要減肥。她老公聽了就很開心，就問她怎麼減肥？妻子：我要騎馬減肥。她老公第二天就給妻子買了一匹馬，妻子就開始騎馬減肥，過了幾個月，鄰居看到他妻子就問，你減肥減得怎麼樣啦？妻子回答說：馬瘦了30斤。。。
護膚日常i
從商場出來，父親惱怒的對我吼道：你買別墅講價也就算了，你買法拉利講價我也忍了，買兩塊勞力士你還好意思跟別人講價？我們家是缺這點錢的人嗎？！…我羞愧的低下頭，任由父親責罵，父親接著問：這個月給你的500萬零花錢，用完了嗎？我小聲的說：沒有，還剩490萬…父親勃然大怒：你是怎麼搞的！花錢你不會，用錢也用不掉！一點男人的魄力都沒有！整天糾結些雞毛蒜皮的小賬！真是廢物！我的臉都快被你丟光了！上個月買棟幾千萬的別墅，你還好意思讓別人送個車位？！車位咱買不起嗎？為什麼要別人送？你丫的缺心眼嗎？！…我默默的流著淚，心裡的委屈不知道向誰傾訴…這時，耳邊響起朋友的聲音：別老喝酒啊，吃點花生米再說。
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小黑是萌貨
哈嘍你好呀，很高興來解答你的問題，笑的停不下來的嗎，冷笑話當然有。
一。從前有個女鬼，放了個屁就死了。
二。有一扇門被關上了，另一扇門就會打開。
要是沒這個小毛病，它就是一臺完美的車了。
三。要做的事情太多了，不知道從哪一件事開始放棄比較好。。
四。為什麼說‘喜不喜歡和合不合適是兩回事呢？
你沒買過鞋嗎？
五。上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高眼光呀。
六。這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。
七。從前有個女鬼沒死之前是個女的。。
八。豬撞樹上，人撞豬上了。
九。小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
十。 猜一猜為什麼現在大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。因為。。沒有冷哭話
好啦，這就是我給你帶來的冷笑話，希望能讓你笑。嘿嘿嘿
勇小哥VLOG
――和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
――朋友見我在喝可樂便說：你怎麼喝可樂？殺精的！
我回答：死在裡面總比拋屍荒野強
――阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鍊？阿東：來，我給你掐一個。
哇偶時光
1.上學時逃課，躲在被窩裡，給同學發短信，問老師是否出名。過了一會兒，床的另一邊伸出一個頭，你確定你在問我嗎？
2.班新生定律:你為什麼遲到？大二:“你今天為什麼沒上課？小:“你要去上課嗎？大四:“你為什麼去上課？考試法則:大一:什麼！明天微積分！什麼！等一下，學微積分！大三:什麼！我剛學了微積分！大四:什麼！你什麼時候學微積分的？
3.爸爸正在洗碗。媽媽轉向我說，“你爸爸今天一定又去打牌了。”我一愣:"啊？"媽媽繼續說，“你們兩個在美德上是一樣的。當你做壞事時，你會變得非常勤奮。”因為毛想拉我說謊的槍，我只是來掃地的，我真的很勤奮，沒有因為考試不及格而內疚啊。"
那天，我妻子買了一把塑料錘，把它放在客廳裡。她說我生她的氣時，用塑料錘打了我。我覺得不會痛，讓她來吧。昨天，我真的很生她的氣。她拿起一把塑料錘，把它裝滿水。我也不怕。畢竟，水是軟的。然後她把裝滿水的塑料錘放進冰箱。她一關上冰箱門，我就直接道歉了！非常真誠！
前天我和我父親聊了聊。我:爸爸，如果你年輕的時候受的苦更多，也許我會成為第二代政府官員和第二代富人。爸爸:現在你吃得更苦了，你的兒子是富二代，正式的二代。我:為什麼我要吃苦，讓小兔子享受快樂？爸爸:那是我當時的想法.
6.我今天買了一罐含羞草。我回去的時候不害羞。我會問我的老闆。老闆說，“也許你買這個罐子是出於羞恥。”
綜上所述既是本人在此行業多年和潛心工作的經驗所得，歡迎各位各抒己見的來多多交流，本人很喜歡廣交五湖四海的朋友，大家也可以多多關注，希望與大家一起交流心得，謝謝大家。
