小小林0729
1
回家路上，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！不想，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”
2
媳妇站在秤上:呀，61.2！昨天还61.4呢！快帮我算算这是轻了多少？
我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天轻了四两。
媳妇:真的吗？我竟然轻了半斤！
3
创业一年多，有个项目被拖了款，办公室租金已经被催交半个月了。
今天开车出去催款，被一位骑车的大爷蹭了。
下车看了看大爷没摔倒，正想走，大爷问:“小兄弟，多少钱，我赔你吧！”
我挥挥手:“我出保险吧，您又不是故意的，也不容易！”
大爷沉默了一会:“其实刚才我是故意的，我才是房东，跟你签合同的是我儿子，租金半年内付足给我就行，我信你！”
4
曾经晚上和老婆吵架，她气疯了说要离婚，
我一点也不虚，离就离，
民政局门口等，谁不去谁是狗，
然后第二天跑去上班后手机关机，坐在办公室打了一下午的植物大战僵尸，
晚上买菜回家，两个人很有默契的都没提，
我感觉她也没去，好端端的两个人就这样变成了两条狗，真冤
5
老公：老婆，我昨晚梦游了
老婆：梦游啥了？
老公：梦游在床底下睡觉！
老婆：哦～那是我把你踹下去的！
………
6
最近没看到娃戴她的电话手表，就问她是不是丢了？她很镇定的跟我说：“怎么可能呢妈妈，我又不是你这样的迷糊脑子，放心吧，没丢！”然后脚往门外挪了挪又说：“就是不知道怎么回事，屏碎成了渣渣……”
7
长期自给自足的人，是不是慢慢地会变得比较冷漠呢？
我个人的感受是，因为独立惯了，很多事情都是自己想办法处理的，所以当有人叫我帮忙做这做那的时候（偶尔还好，次数多了我就会非常烦躁），我就会觉得，这些事放在我身上的话，我完全可以自己搞定，所以为什么你不能自己搞定呢？
8
昨天晚饭吃的有点多，想出去溜达一圈，老妈叫住我说，别出去了，外面下毛毛雨了，现在天还冷，别淋病了，，
我感动的鼻子一酸抱住我妈刚准备说还是我妈好…
话还没说出来，我妈甩开我的胳膊说“淋病了不能上班赚钱是小事儿，天天在家哼哼唧要吃肉啃骨头的，别人病一次瘦一圈，你病一次胖三斤，你不在乎你胖我还嫌你丑呢。。。”
我……
9
下课时间和小朋友们玩游戏，我蒙上眼睛，摸小宝贝们，猜猜摸到的是谁……摸着摸着摸到一个好大的头，我觉得不对劲，摸摸鼻子也是好大，摘下眼罩一看，我们领导混在小朋友之中……
10
二哥找我借钱，抹不开面子拒绝，借了他一千块。二哥拍拍我肩膀，语重声长的说“兄弟，够哥们意思！等你哪天没钱花的时候就跟我说一声……我教你我没钱的时候是怎么挺过来的！”
11
任何人，都不可以质问中国网络上这些民间作坊字幕组们翻得慢、插广告，任何人都不行。没有他们，绝大数的我们什么都不是。
12
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑，一天，她对我儿子说:你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。
13
刚和媳妇谈恋爱时，媳妇便开始管钱了，所以一切开销都是媳妇负责，
有天突然对我说：我们不能这么大手大脚了，我要开始存钱了，
于是媳妇在宿舍门上贴了张纸写到“存钱第一天，存钱第二天……”，
一连几星期后，媳妇没在更新，我好奇的问道：怎么不记了，忘了吗，
媳妇：够了啊，我：啥子够了，媳妇：买衣服的钱够了啊……
14
我哥第一次送女儿去幼儿园，到了门口
姑娘泪眼婆娑的搂着他脖子说，爸爸我爱你。你不要抛弃我。我不想离开爸爸
然后他一狠心抱着姑娘就跑了。最后幼儿园老师打电话到家里告状
15
去我哥哥家玩，我哥哥刚买了一只泰迪，好可爱，毛茸茸的，抱在怀里爱不释手！
我嫂子说，这个狗狗可好玩了，很甜的！
甜？真的吗？我试试，我就舔了一口！
骗子，都是大骗子！
16
路上看到前女友和她妹妹在卖板栗，我去光顾一下。
称完后十五块，我放下一张二十块说不用找了。
前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：“看看是不是假的。”
17
我小时候人比较机灵，老师经常让我跑腿拿东西。有一次，老师让我去办公室拿圆规，我去了，没找到。我一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
就把校长家锅盖拿来了。
18
初中毕业后上的体校，每天运动量很大，男生嘛比较懒，一星期都没洗脚。
当时家里装修，周五放假回家，我进屋一脱鞋，把给我家干活的木匠熏吐了，紧接着晕倒了……
后来我爸赔偿了500块钱……
19
去年过年的时候，光棍30年的叔叔带回一个22岁的女友！24岁的堂弟带回一个29岁的女友！喝醉的爷爷说你们应该换换……奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头“就你实在说出来了”！！！！害得我们个个都表态说坚决没这么想过！！！
20
lz服装店店员，来了个帅锅试衣服出来，正为业绩焦急的我赶紧学抖~音那种：哎呀妈呀！你穿这件衣服太好看了，太适合你了，简直为你量身定做。。。
话还没说完小哥哥冷冷的回一句：这有面镜子你好好照照吧！长成这样也想撩我？
我。。。
21
一天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：老公我是不是你的女神？我很作死的说了句：自从结婚后我就成无神论者了。结果在客厅过了一晚上
22
霍华德· 史塔克的儿子降生了，随着孩子一天天的长大，他察觉到儿子和有过一面之缘的波茨先生越来越像，他有些隐隐的不安了起来。
23
五一出趟门，开始理解灭霸了。
默儿小姐姐
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
公司有个特爱装逼的男同事，经常炫富烟不离手，某天在大家起哄下，他满脸通红地从软中华的烟盒子里拿出了红塔山。
1、有天老婆看着街边一直唠唠叨叨的老太太感慨，“人一老就特别话多。”
老公瞬间接嘴，“那你岂不是从未年轻过?”
老公卒。
2、情人节夫妻互送礼物。老公：“老婆，这些化妆品都是我给你买的，上次看你在商场看了都舍不得买，我去悄悄买下来了。”
老婆：“老公你真好，我好爱你，mua~”
老公：“那老婆你有给我准备礼物吗?”
老婆：“当然有啦，这袋洗衣粉就是我为你准备的，你可以洗两个月的衣服啦。”
3、好看的皮囊三千一夜，有趣的开给你换要车要房。
4、只对一个女人好的男人叫暖男，对所有女生好的男人叫热狗。
5、儿子：“妈妈，你当年为什么选择嫁给爸爸啊?”
妈妈：“那时候妈妈的眼睛瞎了，然后就嫁给你爸爸了。”
儿子：“爸爸，为什么我们家这么穷啊?”
爸爸：“我们家的钱全拿给你妈妈治眼睛去了。”
6、为什么学校楼梯转角和校门口经常会看见装镜子啊?
这是学校在提醒学生们，人丑更要好好读书了!”
MiTuLiu
和女朋友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子！
最后一句晚安
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
人生不需要排练
一日，一男子去拜见大师：＂大师，我已经拥有无数资产，女人投怀送抱，风光无限，可我始终得不到满足，我想要更多。＂
大师不语，拿出一张李小龙的照片放在桌上。
＂大师的意思是要我像他那样做一个真男人不去贪图名利吗？＂
大师微微一笑，一拳向男子打去，看着倒地的男子：＂哼，祖传老中医，专治吹牛逼。＂
买不到酒精，我突然来了一点灵感，家里面还有两瓶52度的白酒，两瓶加起来104度，但是我感觉度数高了，我又加了0.46斤水，刚好75度，我总感觉那里有毛病，但是我怎么计算都没毛病。
美女：救命！
魔王：没有人会来救你的！
没有人：美女我来了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：叫我干嘛？
魔王：卧槽！见鬼了！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：天呐！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有！
从此魔王得了严重的神经分裂。
佛魔嚄
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
我有一个类似的！！！高中上化学课，我和同桌讲话被化学老师看见了，他就叫我上去黑板上写题，写完之后老师伸出手想拍我脑袋，然后我和他击了个掌✋。化学老师一脸不可思议的表情，哈哈哈哈哈这件事我被笑了三年！！！！
还有一个我同学的，还是上化学课，他在开小差，老师突然走过去问他：“什么名字？” 我同学站起来：“陈雷”。 其实老师问的是他在讲的化学式的名字哈哈哈哈哈哈哈哈全班笑死
jaseon1搞笑日汇
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么?
嘿嘿!
男子说：蚊子太多我睡不着……
虎行天下58
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
