你的眼睛有银河
结了婚以后发觉眼前人不是你的良人，至少说明这几点：
一、你的理性思考能力不佳。你的良人指的是适合自己的人，结婚以后才发现，说明你的判断力不佳。
既然判断力比较差，那现在这种想法，是不是自己给自己挖的坑？又或者是你发现另外的良人了？哈哈哈，这就比较有趣了。
二、不是你的良人，并不一定表明对方不好，自己不舒服未必是对方的过错。
这个可以和自己信任的良师益友深入地聊一聊，有时候因为自己个性敏感、好幻想、任性等，对人就比较挑剔。看看是不是自己的问题。
三、良人这个称谓太模糊，完全是自我中心的一种说法。你想没想过，你是对方的良人吗？对方怎么看你？
刘翔不是我的良人，因为他运气不好总是不成功；黄晓明不是我的良人，因为他长的太帅了，总有女孩子搭讪他；某某成功人士不是我的良人，因为他太忙又不会做家务……看看看，从我的角度看，这些人都不是我的良人。
“不忘初心，方得始终”这句话在婚姻中也适用。想一想当初你为什么爱上他？再想一想，你的各方面条件和作为值得他爱吗？
凡事颠倒想，或者跳出去想，换位思考，会让你的看法更理性。
四、对方严重不符合你的预期
那么怎么办呢？
一、婚姻都需要磨合，现在都是自由恋爱，婚前都做了充分的了解，婚后突然有此判断，是否自己要求太高了？
很多独生子女都是自我中心，做人处事都是双标，自己可以做的对方却不可以做，或者对方做事一定要符合自己的要求，否则就不开心。
二、如果不是品性方面的大问题，建议加强磨合，多沟通多体谅，生活环境完全不同的两个人走到一起，一帆风顺心心相印很少见。
对于一些有争议的问题，两个人可以各抒己见，心平气和的找到一种双方都能接受的解决办法。
大到资金怎么管理，小的牙膏怎么挤，说不定你们的看法都不一样哦~
三、人是一辈子需要成长的，在婚姻中的两个人也是一样，不要草率地做决定。
刚结婚，对于家庭伦理的概念并不清晰。比如如何对待双方的父母，亲戚之间如何走动，婆媳相处等等，都是我们需要不断学习的课题。
另外，怎样做到家庭、工作之间的平衡？家务怎么分担？怎么看待对方的异性朋友？三观不一致怎么解？都需要找到平衡点。
四、如果是品性方面的问题，比如出轨，比如家暴，或者不上进没有责任心。建议离婚。
如果确实是品性方面的问题，建议及时止损。好多人在结婚前是一副面孔，结婚以后是另一副面孔。
忍无可忍，就离婚吧！
五、如果是你发现了另外的良人，嘿嘿，这个我不评价。
出一家门进一家门都不是那么容易的，为什么人们都劝和不劝离，是因为很多人离婚后会后悔的！
会声会瑟
一日夫妻，百日恩，能成为夫妻，是三世修来的缘分。只是这缘分到底是良缘还是孽缘，其实是要靠我们自身去经营的。所以一旦觉得婚姻生活不如意，一定不能轻易说分开，而是要发现真正的问题，并把它解决，若实在没有回旋的余地，再谈分开。
当你觉得眼前人不是良人的时候，无论对方待你多好，你都觉得不幸福。所以首先，重新审视自己对良人的标准是什么，这个标准是否合理，是否真的有这样一个符合自己标准的“良人”；
其次，眼前人是否有什么你绝对无法接受的恶习，如赌博、酗酒。若没有，是否有什么你无法接受的习惯，尝试沟通，彼此做出改变。
再者，可以去发现对方的闪光点，学会欣赏对方，让对方成为自己的“崇拜者”。通过这些方法，让对方成为自己心目中的“良人”。
眼前人是心上人，心上人是枕边人，这是多么美好的事情啊，愿人人都能如愿!
花啦啦88
你好，我是与你共行，作为心理咨询师和婚姻家庭咨询师双证书持有者，并深耕情感咨询领域多年的咨询师。很高兴和你探讨这个问题。
结婚后发现他和你期待的不一样，一般有三个原因：一是婚前没有详细的了解对方，二是婚前对方伪装的过于完美，三是对婚姻抱有过高的期待。
一、没有好好谈恋爱。恋爱是通向婚姻的前提，恋爱就是要在走进婚姻之前，让两个人从相识、相知到相爱，彼此发现问题，解决问题，这样走进婚姻就会幸福，如果不合适，就不会走进婚姻。所以，要认真地谈恋爱，最好不要闪婚。
二、对方过于伪装。在恋爱时，特别是初期，为了给对方留有好印象，大部分都会把自己不好的一面伪装起来，或者为了迎合对方，故意挑对方喜欢的做，不喜欢的就伪装或隐藏起来。这是可以理解的。但是，如果伪装的过了，那就成了欺骗，是不可原谅的。
而当走进婚姻，对方就会认为，使命已经完成，无需要再伪装或迎合，本性就暴露出来了，结果你会发现，眼前人并非你的良人。
三、过高期待。从恋爱走向婚姻，每个人都会有所期待，这份期待是基于对美好生活的向往。可是，理想是丰满的，现实是骨感的，过高的期待往往会产生失望。
那么，事已至此，如何挽回局面？我建议你这样做：
一是：原则问题，就比如说婚前的伪装或隐瞒，对方故意隐瞒了重大事实，触碰了你的原则底线，那么发现了，越早离开越好。比如说，好赌、好吃懒做等，看有没有触碰你的底线，如果你不能忍受就早点离开。
如果不是原则问题，可以试着沟通一下，看能否改变。同时让对方明白，并不是说结婚了就一劳永逸，还是需要一起经营的。
二是：心态问题，如果是因为期待过高，那么建议你适度放低。因为，婚前和婚后肯定是不一样的，婚前花前月下，婚后柴米油盐，而且有了更多的责任和事情。所以，要正确认识。
总之，就是如果发现了实在不能忍受对方，那么早点离开，如果没有原则性的问题，建议先沟通，内部改善，如果沟通不了，对方也不想为你而改变，让你一个人努力，那么离开也未尝不可，因为，夫妻需要一起进步。
希望以上回答给你启发，也欢迎你继续和我交流。
与你共行
婚姻即是城，
错了另寻门。
苦熬相互害，
诸事很难成。
假如无拖累，
重新去做人。
净身出门户，
人海去寻缘。
翡翠农夫1
我觉得与其考虑是不是“良人”，不如考虑这个人我值不值得！“良人”的概念很容易让我们混淆，做女孩子的时候我看言情小说最多，说实话我现在的先生各方面都不符合我梦中情人的标准，你拿我理解的“良人”这点去检验一段婚姻就有些幼稚了。
第一，如果你觉得对方真的不值得，那一个字，离，因为如果他的人品、对你和孩子的态度、价值观都不能获得你的认可，那么用自己青春守着这么一段婚姻是非常愚蠢的。不过在离婚以前，也要考虑怎么安排自己今后生活、安排孩子。你能不能有娘家人、朋友支持，你有没有自己的小金库很重要！
第二，如果你觉得对方值得，与其怨天尤人、到处诉苦，不如学会智慧地妥协和合理的让步。可能你会说，凭什么？我是女人，是需要爱的呢，为什么讲到感情就需要女人做得更多呢！我可以告诉你，因为他值得，这是你自己的选择！你在纠结，一定是他身上有吸引你的地方，一无是处的婚姻没有纠结的价值。何况男人是很脆弱的呢，他们往往不擅长做心灵沟通和情绪表达这块，不是我歧视男人，你感兴趣可以去看看我最近最新的视频《男人为什么比你想象中脆弱》。婚姻从来没有保证会带给你幸福和快乐，你的婚姻是你自己的婚姻，你的男人是你自己选择的男人，我们能做的就是调整，然后智慧地满足自己的需求。
第三点，多去回忆以前温情的那些事。所有结过婚的人都会有一点感受，那就是对方好像变了。包括我的先生，生活越久真的看到缺点越多，他睡觉打呼、做事很毛躁、每天聊天的内容很多都是“今天买什么菜回家？吃什么？”。要知道我以前可是文艺女青年呢，我们相识是因为文字，最后也败给文字，难道以前的浪漫都是假的吗？不，绝对不是，而是我们人性的安逸：慢慢会放松自己。检视我自己，也有，我蓬头垢面的次数也越来越多，变得也越来越胖。我吵架以后一般会去看我们以前的照片，开心的时候总会拍摄纪念，其实感情并没有走远，只是内心深处遗忘太久了。
淡蓝知你心
离婚。
A菀菀贴吧
试着发现她的优点与善良，日久生情。
江西上饶小艾
所遇非良，是意料之外，亦在情理之中。为什么你所遇非良？所遇非良的结果是什么？问题出在哪儿？怎么解决？
意料之外，意料之外是因为当初每个人结婚都是信誓旦旦奔着和良人共创美好幸福生活的目的。
情理之中，情理之中是因为结婚前就没搞清楚各自三观和情感婚姻观包括脾气性格生活习性是否能维持两个人一屋檐的和谐共生。
你说所遇非良，我说你也有不足，至少识良的眼光不足。这个无须探讨，婚前大多数人年龄尚小阅历经验都不足，是个共性问题。
所遇非良的直接结果就是婚姻不幸。
托尔斯泰说，幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有不幸。
所遇非良怎么办？这个办的过程，就是挖掘婚姻不幸产生来由的过程，并加以调节改善。
所遇非良结果无非两种，离婚和继续。离婚没有探讨的必要。重点是如何“转非为良”。
1）你得知道“非良”在哪儿
很多人稀里糊涂的结了婚，为什么？年轻啊！年轻就是资本，什么资本？试错的资本，足够的时间去解决错误的资本。
那么婚后呢？婚后就发现，眼前非良人。你问她，究竟哪儿不如意？她还说不出个一二三四。这才是问题所在。多少人的婚姻现状是这样？我想是一大堆，很高的比例。总觉得婚姻不是这样，又不知道哪儿出了问题。
所以，先沉下心来。找到本质原因，再加以解决。
婚姻幸福的标准本质就两个：物质和精神的双重满足。
物质就很简单，一个字：钱。精神相关的就特别多，上到双方父母关系，下到孩子扶养教育，中间夫妻相处方式等等，都是影响的因素。
去找出来，是物质影响了婚姻幸福还是精神上？或者两者都有？
2）你得“转非为良”
第一种情况，物质匮乏的影响。
是你盲目攀比？还是基本物质条件达不到？这是两个概念。
盲目攀比，说明你太贪婪，你适合嫁入豪门或者倒插门，但是你得先看看自己是不是有这个条件？人家明星嫁入豪门，她好歹是个名人。
基本保障都达不到，只能说明一点，奋斗不够，勤快不够，努力不够。两个人，能不能坐下来好好的思考思考，如何换一个更好的工作？或者找一个兼职？为了收入的提升，是不是可以提前学习准备一些行业和领域的知识？你不能说，你什么都不做，光想着睡一觉，就有钱了是不？
婚姻是需要经营的，两个人共同的事。财富是需要创造的，还是两个人共同的事。一起打拼，总能拼出个结果来！
第二种情况，精神上的影响。
这个就比较复杂。得从两个角度来说。
一个是夫妻两个人的关系，就是问题存在于夫妻之间，跟外界和他人无关。比如，没有爱了，没有互相尊重，性生活不和谐，等等。
如果是这样，两个人心平气和的沟通，各自对对方的需求和要求，以及各自的底线。“一日夫妻百日恩”，互相理解，包容，尊重与体贴，总能互相温暖，和谐稳定。
有人问，那不爱了怎么办？不爱了，回到上文去，离婚不就行了？我还告诉你，谁的爱情维持终身保鲜的？买个汽车，还只保三年六万十万公里呢？得客观认知爱情这个事，认知婚姻的本质。
第二个是两个人以外的关系影响。比如婆媳关系不好，经常吵架？还是孩子没人带，请保姆又没钱？还是有第三者的存在？
不同的问题不同的处理方式。我在其他回答当中也多次提及。这里就不赘述。总之，明确一点，在没有非要离婚的情况下，任何事情都是可以缓解改善的。
总结
所遇非良，很多时候无可避免。即便你离婚了，就能够增加遇到良人的机会了？完全不是。所以最终值得你思考的问题是，在没有走到尽头的时候，你的婚姻，该怎么调整！
夜深的你
哪有什么良人，非良人，只要是三观正，有担当，人品没差的人，即使身上有各种缺点，都是可以相互磨合的。
呼啦呼啦爱西瓜
错的人，不会因为你能忍能熬就会变成对的人，这就是我的答案。
不要蠢到用认识时间的长短来衡量感情！
虽然时间是检验感情的重要条件，但不是决定感情轻重的因素。不要傻到用认识时间的长短来衡量你们之间的感情。
有的人一见如故，相谈甚欢。有的人认识很久却也只是认识而已。有些已婚的女士总觉得和他都在一起这么久了，多不容易，再难也不要分开，实际上是在一起多久就忍耐了多久。老公轨后离婚时女人说的最多的一句话就是“我们都在一起这么久了，她才认识你一个月，为什么？
最美的事不是留住时光，而是留住记忆。真正的强大，不是原谅别人，而是放过自己。感情的衡量是由你自己主观意识所决定的，而不是由客观的时间来决定。
当你接触的男人越多，层面越高，你会发现：越高端、越有教养的男人，越是鼓励你。越低端、层次越低的男人，越是喜欢诋毁嫉妒，鄙视你.因为他不好，也不会让你好。所以，影响一个人的首要因素是境界及思维。和一个有同样格局和思维的人一起前行才是最重要的。
人生本无常，无论有多少痛、不舎、遗憾，自己都要承受。
人生苦短，接受现实，往前走。无论摔了多少次，有多痛，告诉自己一定要站起来，越是难熬的时候，越要靠自己。
希望我的问题能帮到你。
