在我們的少年時代，捱罵，被批評，甚至是捱揍都是每個人必不可少的童年記憶。而每個家長也都有一個體會，孩子不乖，不管怎麼打、批評也好，好好講道理也是，小孩子就是不聽話，犯過的錯還是會再犯。相信這是每一個家長都頭疼的事。
但是家長們頭疼的時候有沒有去想過，自己家的小孩子真的就是那麼不乖的嗎？這個問題究竟是出在誰身上呢？我覺得下面的故事可以為大家找到答案。
美國著名作家馬克·吐溫曾經在一個教堂參加一個募捐演講，一開始演講的牧師講得十分感人，他聽了很感動，準備捐款。可是在他準備捐款的時候，牧師還不停止演講，本來恰到好處了，牧師還在講。
馬克·吐溫聽得有點不耐煩了，他打算待會就捐一點零錢算了。然而又過了一會，牧師還沒講完。這時，馬克·吐溫一點也不想捐了，甚至在演講結束開始募捐時，馬克·吐溫氣憤地從募捐箱裡偷了兩美元。這種現象在心理學上稱之為"超限效應"。
水滿則溢，月盈則虧
"水滿則溢，月盈則虧"出自《紅樓夢》裡這句經典的話語大家都聽說過，這句話大意是指事物發展到極端就向相反的方向發展，而"超限效應"通俗點解釋就類似於這種意思。
"超限效應"在心理學上是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
前文中，本來牧師一開始的演講是很成功的，但是牧師還想著講更多，讓大家更加了解、感動，但是卻弄巧成拙。牧師的這種行為，實際上是使馬克·吐溫做出格反應的一個誘因，不僅達不到自己當初預想的結果，反而引起對方的反感。
在孩子的教育上也是如此，剛開始，孩子犯錯你批評的時候，孩子聽得進去，一旦你喋喋不休，孩子會反感你的行為，不想聽，甚至和你對著幹。
人無完人，小心孩子的心理"超載"
父母對孩子愛之深，責之切，這是人之常情。每個家長都希望自己的孩子可以做到最好，在孩子做不到、不聽話的時候，總是會有一種恨鐵不成鋼的情緒在裡面。
為何家長們想方設法的想讓孩子更好，孩子們反而總是更加叛逆，產生"超限效應"。
是，孩子做不到、不聽話，需要家長們的引導。批評教育是需要的，跟孩子們傾訴自己對他們的期待也是可以的。但是，這個過程一旦過了，是會適得其反的。
道理誰都懂，小孩子也不例外，誰都是從小聽著別人講的道理長大的。可是天天被講，天天聽，是誰都會有煩的時候，這點，相信各位過來人都有體會。
當一個人一直聽到對某件事的評價，或者是一些被人們所肯定的話語，或多或少都會產生逆反心理。比如小時候大家應該都有聽到家長們說別人家的小孩子怎樣怎樣，多好多好。一開始大家聽到可能會有點內疚或者感到丟臉，可是經常聽到，心理就會產生不愉快的情緒，排斥這件事。
像我就是會跟爸媽們頂嘴說：他們好又怎樣，不就是會這個會那個，學習厲害點，那又怎樣，我不在乎。他們好，你們養他們去啊
類似於這樣的話語或者想法，大家小時候大都應該講過，或者在心裡想過。家長們本意是想讓我們跟其他人學習，學習他們優秀的一面，可結果卻導致我們的排斥心理，更加不願意去做。
舉一個嚴重點的例子，鄰居家的小孩子從小比較活潑好動，淘氣。小孩子天性愛玩，加上他又調皮，學習不怎麼樣，天天還到處玩。父母道理講不聽，就開始打罵、批評。
每次上課時被老師批評或者考試考不好，回家就會捱打，說他怎麼這麼笨。以致於原本活潑的小孩子開始變得內向，對於學習更加厭惡，甚至是恐懼、不自信。
孩子存在問題，做得不好，家長們總想著去控制孩子，讓他們按家長預定的方向前進。批評教育、打罵是家長們一貫使用的手段。在孩子的內心，他們認為是不公平的。你越想約束，他們就越要反抗。
試試朋友式的引導，不再"居高臨下"
家長們對孩子的本意是好的，想讓他們更乖點，家人可以少操點心，想讓他們多學點，將來可以有更好的生活。但是，用錯了方法卻會使問題更加嚴重。
假如你的上司讓你去做一件你不太擅長又很重要的事，你搞砸了，一開始你很擔心又自責。而回到公司領導劈頭蓋臉地對你就是一頓嚴厲的批評，甚至是說一些難聽的話，這種時候你心理肯定是十分不爽的。
而如果你的領導像你的朋友們一樣，你做錯了事，他們會給你指出，同時也會給你一定的建議，讓你有所體會，那下次遇到這種事情，你肯定會想辦法做得更好。
孩子們也一樣，他們就是因為不懂，才需要去學習，他們就是因為喜歡，才會去想著玩這個玩那個。
家長們應該換一種思路，試試與孩子成為朋友，在他們做錯、不會的時候像朋友一樣給予幫助。以朋友式的引導，來幫助孩子們改正問題、解決問題。而不是使用強制性的手段，妄圖控制孩子。
朋友式的幫助
像是孩子學習不好，不應該只是批評甚至是說他們不努力、笨啊之類的話語。他就算是曾經在努力好好學習，因為家長們經常這樣，他們會覺得他們明明努力了，可是你們還不承認，會覺得他們做得是無用功，破罐子破摔，或者不相信自己的能力。
孩子學習不好，家長們應該以朋友的語氣跟他們說學習不好有哪些方面的影響，然後幫助他們分析學習成績為什麼上不去，給他們提建議、告訴他們該怎麼做，同時要和他們一起參與到這個過程中去。
當孩子有了進步的時候，他們認同你的觀點，因為在你的幫助下，他們確實得到了進步，以後當他們犯錯的時候，你指出他的錯誤所在，他們才更願意去聽，更願意去做出改變。像朋友一樣，對孩子認同、不嫌棄，其實才是更關鍵的，同時家長們也應該有所作為。
大哥的兒子從小學習一般，不愛學習。大哥跟他說：你這樣是不對的，你雖然學習不好，但是不能放棄，只有學習才能讓我們進步，今後掌握更多的本領，這樣你才能更好地生活，做你想做的事。
大哥又仔細研究了一下孩子的學習狀況，發現他數學還可以，只是因為上課不聽講，有些知識點沒掌握，所以才不懂。於是大哥就給他制定了一個學習計劃，先從數學開始重點補救，每天抽出時間來陪他一起研究數學題。
當下一次的數學考試成績出來，進步了很多，得到老師的表揚，回到家裡家裡人也都表示很高興，這樣他對學習這件事感到了開心，有了信心，更願意去好好學習，因為他受到了大家的肯定。
其實小孩子最需要的是他人的肯定，大哥雖然指出了他的錯誤，但是又像朋友一樣肯幫助他進步，去改正。媽媽問他怎麼進步這麼快呀？他說他知道雖然被批評了，但是爸爸心裡是認同他的，願意幫他，對他的能力是肯定的，也才願意跟爸爸一起學習。
朋友式的溝通
以朋友的身份和孩子溝通，不逼迫孩子，不控制孩子的思想，相信孩子。貪玩，調皮的孩子，家長們不應該只是批評，甚至是以打來解決，這樣只會讓孩子恐懼，而不是去聽你的。
在孩子玩的時候，你可以跟他一起玩，在他玩過火了，不想結束，你可以像朋友一樣叫他一起去學習。如果他不去，你可以跟他說這樣是不對的，玩可以，但是該做的事要做，強調學習的重要性，跟他講你小時候因為貪玩經常被爺爺批評教育，並跟他約定下次再玩。
這樣他更能知道只顧著玩是不對的，但是你是願意讓他玩的，只是希望他能做更正確的選擇，而且你沒打他罵他，更能感受到你的好心與愛意。
這種情況下小孩子對於你的話，他更願意去聽，他知道你是對他好，也相信他，不會強迫他。這樣與孩子交流才不會過激，以致陷入"超限效應"。
朋友間的約定
家長們的觀點取得孩子認同的同時要獲得孩子的承諾，並要瞭解孩子是否明白你所說的。孩子們的承諾不僅可以讓家長放心，也可以讓孩子對自己起到一個自我監督的作用。
孩子們履行諾言表現得更好，家長們放心了，今後孩子們即使有問題，家長們也更會相信孩子們會改正，不會再喋喋不休，可以大幅度避免"超限效應"。
"超限效應"並不可怕，可怕的是家長們不知道去避開它。和孩子平等地相處，和他們多交心，與孩子成為朋友。用朋友的身份去和孩子相處能更好地與和孩子溝通，更加了解孩子的想法，更好地對症下藥。也能降低孩子對你行為的反感，讓孩子更願意去認同你的建議。朋友的關係，能更好地避免"超限效應"。
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