劉建明LJM
有兩件事在我心裡一直是個心結：第一件就是上初二那年英語奧林匹克競賽，因為英語老師對班裡的學生不夠了解，只知道那有幾個同學英語都還不錯，不知道誰更高一籌，其實我比他們的成績好的很明顯。就這樣沒讓我參加，我自己也沒意識主動找老師說，只是心裡特別難過。考試完之後我看了一下試卷，基本上都會做。第二件事是家裡我媽不會收拾家務，沒有意識保存以前那些老的東西和珍貴的資料，亂扔亂放，導致我小時候拍的那麼多照片一張也沒有了，三歲時去重慶拍了好多好多很漂亮的照片（我83年的），弄的現在我都不知道我小時候張什麼樣。這是一大缺失。
arwenmom
沒有為我的爺爺買上一顆糖、一件衣服。他是世上最疼愛我的人，但他去世的太早了，去世那年他才60歲。😭
說話的星子
疫情期間，奶奶走了，我遠在異地，不能見最後一面。後面爺爺奶奶來看我了，不過是在夢裡。他們喚著我的小名，叮囑著要照顧好自己，就面帶微笑地離開。我伸手去拉，卻觸碰不到。
上一次一起見到爺爺奶奶的時候，也是寒冷的冬天。爺爺雙眼緊緊地合著，兩手交叉，安詳地放在身前，靜靜地在大堂睡了。奶奶在裡屋，落魄地說著胡話。我不忍驚擾，魂不守舍地看著爺爺，伴著微弱的燭光，在寒冬中守夜。清晨5點左右，天還沒亮，長輩們就抬起了爺爺啟程，向著老家的母河走去。我們默默地跟在後面，想起爺爺的種種，時而心如絞痛、放聲大哭，時而淚流如注卻泣不成聲。
從那之後，奶奶沒了拌嘴的對象，就經常開始胡言亂語。她雙眼失明，腿腳也不方便，每次去陪她，她都抓著我的手，把我拉到身邊。然後把孫子輩的名字喊個一通，好不容易才叫到我的名字。我笑著看著奶奶，告訴她，“奶奶，我們都來了！都來了！”
從小，我就和爺爺奶奶、叔叔伯伯、兄弟姐妹們有著無法訴說的親近感，卻總不知道如何去親近他們。終於有一天，大姑看不下去了，讓我有空多到爺爺奶奶身邊坐坐，陪他們聊聊天。剛開始，我鼓足勇氣坐到他們身邊，卻因為不知道說什麼而羞澀得面紅耳赤，氣氛頓時尷尬。但慢慢的，就習慣了起來。有時坐上一個上午，一句話也不說，就靜靜地陪著，感覺也是親近。才知道，陪伴一個人，不一定要聊上幾句，給予什麼，只要你呆在身邊，就是陪伴！
剛走向工作崗位的幾年，當付出與回報嚴重失衡的時候，人的內心特別焦慮。一次回家看爺爺奶奶，他們似乎看出了我的失落，主動和我聊起了我的家庭生活。當聊到我和妻子有時還因為工作爭吵時，爺爺竟責備起來，“你要想清楚是什麼陪你這一輩子，要像對待恩人一樣對待陪你的人，要珍惜身邊人！”這句話猶如五雷轟頂讓我心中一震，好幾天的思考，終於讓我醍醐灌頂。從此，工作雖然很累，但內心卻是輕鬆的，和家人的感情也越來越好。可這些畢其一生而來的諄諄教誨，再也聽不到了。
去年12月，我短暫回到老家呆幾天，去到奶奶家。可一連兩天都正好輪值照顧奶奶的家人不在，只能站在窗外陪奶奶聊上幾句，卻始終一臉未見。不曾想，這一別竟成了永別。
2020年2月18日晚，奶奶逝。2月20日，奶奶陪著爺爺一起來夢中探我。
願天堂，您們相伴，笑聲滿堂！
娘子與小子
2013年底父親肝癌過世後，我在外地工作匆匆回去，不足10個月，母親也突發心臟病而去。本來決定2015年春節接母親一起住的。
後來聽鄰居阿姨說，這半年來母親常和她嘮叨，等緩緩要去趟北京，對我們來講這麼簡單的事，總覺得父親病重期間給子女添麻煩，她從未在我面前或電話中提起，母親一直健康，誰知來得突然，後聽阿姨講去北京這一小小願望，好是遺憾！
中醫健康好物
其實，我本來想回答的一個問題是，你想對誰說對不起。可是後來又找不到了。這個問題與之有相似之處，就在此表達吧。
我對弟弟一直有一個遺憾的事。
我遠嫁後，第一個來看望的孃家人是弟弟。我很高興。晚上，燒開水讓弟沐浴。那時，才搬進新家，一邊住著一邊慢慢裝修。衛生間的熱水器還未安裝。洗澡時，就拎一桶水進去，自己倒開水調和溫度，就這樣湊合著洗。我對弟說:你先洗著，這一瓶開水洗完了之後，你叫一聲，我再給你倒。然後，我就去照顧孩子了。直到弟洗完，都沒有聽到他叫我。
弟洗完澡出來，打了幾聲噴嚏。這麼冷的天，一瓶開水用來洗頭洗澡怎麼可能夠？在這個期間，弟沒吭聲，我居然也沒主動去問。弟出來後，我還埋怨他為什麼不主動說。
弟第二天就打道回府了。我的心忽然自責起來:弟是個內向不愛表達的人，你不知道嗎？他千里迢迢到你家，你卻連洗澡這件小事都不能安排好。你還責怪他不吭聲!
後來，弟弟結婚了。有一次回家，弟媳給我講:你遠嫁，他很傷心。他哭著說:你怎麼可以這麼狠心，你不知道別人是多麼傷心嗎？
我的眼淚奪眶而出!
弟，對不起，我真的沒想到，沒想到你對我如此深情。
當年，我和那個他一起離開家鄉遠走高飛時，弟在車站送別。車還未發動，弟說，對不起，姐，工作需要，不能再等了，我先走了。於是，就騎車走了。
弟，我竟如此遲鈍地相信了這個藉口。我真的不知道啊！
後來，媽媽病重，你發短信安慰:姐，不要太著急。媽沒事。你路上注意安全。
媽媽去世了，你經常去照顧爸爸。你的短信經常這樣說:姐，爸爸狀態不錯。不用牽掛。
弟，你不愛說話。你總說，我是最瞭解你的。可是，我卻辜負了你。
弟，對不起。
我向山走去
我雖然還沒過完一生，但我到現在三十有二的年紀，也算過了半生吧，到目前為止，我最大的遺憾就是奶奶在我還沒能力盡孝的時候去世了。
我出身農村，很小的時候家裡比較窮，父母供我和弟弟讀書很不容易，所以小的時候，從我記事起，父母都在地裡種莊稼忙著掙錢，照顧我和弟弟的重任自然而然的就落到奶奶頭上，而從小我又是屬於那種比較喜歡哭的小孩，奶奶總是揹著我來回的走動，還給我和弟弟做好吃的，我弟小時候吃飯總是比我快，每次他吃完總是要搶我碗裡的，所以每次吃飯的時候，奶奶總是催我趕緊吃。父母在地裡幹活，奶奶在家就給他們做飯，而每次做飯的時候，她都把弟弟哄睡著，但是我又老不睡，所以她就揹著我做飯，也不記得當時的奶奶是有多辛苦。
後來，在我小學二年級左右的時候，奶奶就去世了，當時感覺心裡空落落的，但是因為年紀小，還不知道發生了什麼，也不知道奶奶從此就不會再回來了，只知道大人們哭的厲害，慢慢的我從小學到初中，再到高中，大學，離家也越來越遠，奶奶總是在我的記憶裡牽掛著，每次回去的時候總是會去奶奶的墳頭上看看，高速她，孫子已經有能力賺錢了，讓她知道，孫子現在過得很好，就是沒有讓她享到一天清福，她卻為我付出了那麼多。
希望奶奶在另外一個世界過得很好，孫兒一定會努力讓家人過上幸福的生活。
三分餘生
記得是上初三的那一年，至今已經有十多年了，我仍然記憶很深，那件事也是成為我一輩子的遺憾！
當時是學校組織的演講會，全校師生都會參加，由我們班選出一個人作為代表上臺發言，很神奇的是，一直是中等學習水平的我竟然被選為了候選人之一，且一共才兩人，當時我是相當驚訝的，然後被老師叫著就讓各自著手準備了，另一個是學生會幹部，也挺有人緣的，班裡有小道消息也說，其實演講者已經內定了，我怎麼會競爭過幹部，說實話，一直處於中等學習水平的我，也確實有些自卑的，這樣的心理，其實已經註定輸了！
在演講會的前三天，班裡組織了一場演練，確認最終的發言人，結果是班幹部的票數高於我，不過老師最後沒有敲定發言人，說讓各自在練練，這證明我還是有機會的，但是有些自卑的我竟然放棄了，竟然放棄了，竟然放棄了，現在想想都恨不得抽當時的自己，然後就傻逼的找老師了，老師非常生氣，說是儘管他票數高，也不管是不是班幹部，其實已屬意於我，當時聽到這話，我就感覺是一盆冷水從頭到腳到下來一樣，腸子都能悔青，我聽信了班裡的傳言，加上自己的自卑，沒有為自己掙一掙，後來聽老師說，自己的表現是得到認可的，學習再努力下也是可以搏一搏的，然而沒有抓住那次機會，對我之後的影響也是非常大！
如果上臺發言的是我，也許一切都會變得不一樣，也許因為那次我會重新找回自信，也許，也許！現在回想起來，心裡還是很難受，不過就是再也回不去，再也無法在去選擇！
樂多666
小時候在姥姥家生活的了一段時間，姥姥跟舅舅一起生活，舅舅舅媽還有表哥們都很疼我。後來上學了回到自己家，再回舅舅家的機會也少了。慢慢的，我長大結婚生子。照顧孩子沒有經驗，孩子在兩個多月的時候肺炎住院了，之前已經聽媽媽說舅舅狀態不好。在孩子住院期間有一天接到媽媽電話，接通後媽媽沒說話，我先開口問是舅舅去世了嗎？媽媽說是，我說知道了，就把電話掛了。好像什麼事都沒有發生一樣。因為孩子住院已經焦頭爛額整個人已經木呆。孩子出院以後才反應回來，自己狠狠的大哭一場。到現在想起來心裡還隱隱作痛，寫到這裡眼睛已經含淚了。
芥末中國版1
每個人一生都可能會有遺憾，小時候和爺爺奶奶爸爸一起生活，家庭條件差，爸爸為了一家生計常年在外打工，我和爺爺奶奶在家。我記得那時候出外面打工苦工資還低，爸爸一走一整年，爸爸在外面捨不得吃，捨不得穿，每一次回來都會給我買好吃的和新衣服，總是把好吃的好喝的都留給我。11歲那年爸爸感覺身體不舒服，去鎮上醫院做檢查，檢查出來是食道癌，這個檢查結果對於我們這個家庭是晴天霹靂，對於爸爸更是晴天霹靂，那個時候我上五年級正在學校住宿一個星期才能回去一次，我每一次回去爸爸就憔悴好多，沒過多久爸爸就被病魔打倒，沒了爸爸的日子，每天晚上想爸爸躲在被窩裡偷偷的哭，日子總是過的很快，轉眼我己長大，結婚生子，我這一生最大的遺憾是沒在爸爸身邊盡一天孝，沒穿過我給他買的一件衣服，沒吃過我做的一頓飯。如果真的有下輩子，我還想做爸爸的女兒，我希望爸爸能有個健康的身體，能在您身邊盡孝。
希望大家不要有我一樣的遺憾，父母健康，好好盡孝
駿鏵媽媽
這一輩子最遺憾的事，莫過於早早失去母愛。
媽媽在我十二歲時因患癌症永遠離開了家人。我是家裡最小的，哥哥們都成人了，他們親人的生離死別的痛苦看得更真切更理性。他們都在生活或工作中找到自己的安慰，只有我不諳世事，傻傻地生活在所有親人為我營造的呵護備至，遷就包容的環境中，我照常上學，無憂無慮直到高一時似乎我都感受不到太多的悲傷和淒涼。眼看高三了，我突然對家裡無窮無盡的矛盾和糾紛憂心忡忡，擔心爸爸和爺爺的生活，各種牽掛，學習上難集中注意力。似乎一下子才明白沒有媽媽的悲涼和眼前的責任與心理壓力。
從那時起，經過數年的折騰，終於就業，成家。我變得敏感，內向，怕受傷害，心中總是和世界有距離感，時常夢裡哭到醒。在工作和生活中我無時不在努力，常想如果媽媽在世，多好，我可以和別人一樣至少在媽媽面前放下所有的顧忌，獲得心裡的慰藉。可現實是殘酷的，這種心理創傷一直伴隨著我，我用了很多年在為自己療舊年的傷，努力讓自己走出陰影。
我漸漸走出來，明白有些遺憾沒法彌補，它就是命中註定，我只有努力改變自己，讓自己更堅強，有能力去愛更多需要溫暖的人，這樣心裡才能輕鬆一點。
大部分人世間走一遭，都留下這樣那樣的遺憾，也許有缺憾的人生讓我們更懂得珍惜，更懂得生活的意義，往後餘生，唯有繼續把自己的生活打理得更精彩，用自己的努力去回報曾給我無數關愛的家人朋友和社會，讓遺憾變成更大的動力！
