刘建明LJM
有两件事在我心里一直是个心结：第一件就是上初二那年英语奥林匹克竞赛，因为英语老师对班里的学生不够了解，只知道那有几个同学英语都还不错，不知道谁更高一筹，其实我比他们的成绩好的很明显。就这样没让我参加，我自己也没意识主动找老师说，只是心里特别难过。考试完之后我看了一下试卷，基本上都会做。第二件事是家里我妈不会收拾家务，没有意识保存以前那些老的东西和珍贵的资料，乱扔乱放，导致我小时候拍的那么多照片一张也没有了，三岁时去重庆拍了好多好多很漂亮的照片（我83年的），弄的现在我都不知道我小时候张什么样。这是一大缺失。
arwenmom
没有为我的爷爷买上一颗糖、一件衣服。他是世上最疼爱我的人，但他去世的太早了，去世那年他才60岁。😭
说话的星子
疫情期间，奶奶走了，我远在异地，不能见最后一面。后面爷爷奶奶来看我了，不过是在梦里。他们唤着我的小名，叮嘱着要照顾好自己，就面带微笑地离开。我伸手去拉，却触碰不到。
上一次一起见到爷爷奶奶的时候，也是寒冷的冬天。爷爷双眼紧紧地合着，两手交叉，安详地放在身前，静静地在大堂睡了。奶奶在里屋，落魄地说着胡话。我不忍惊扰，魂不守舍地看着爷爷，伴着微弱的烛光，在寒冬中守夜。清晨5点左右，天还没亮，长辈们就抬起了爷爷启程，向着老家的母河走去。我们默默地跟在后面，想起爷爷的种种，时而心如绞痛、放声大哭，时而泪流如注却泣不成声。
从那之后，奶奶没了拌嘴的对象，就经常开始胡言乱语。她双眼失明，腿脚也不方便，每次去陪她，她都抓着我的手，把我拉到身边。然后把孙子辈的名字喊个一通，好不容易才叫到我的名字。我笑着看着奶奶，告诉她，“奶奶，我们都来了！都来了！”
从小，我就和爷爷奶奶、叔叔伯伯、兄弟姐妹们有着无法诉说的亲近感，却总不知道如何去亲近他们。终于有一天，大姑看不下去了，让我有空多到爷爷奶奶身边坐坐，陪他们聊聊天。刚开始，我鼓足勇气坐到他们身边，却因为不知道说什么而羞涩得面红耳赤，气氛顿时尴尬。但慢慢的，就习惯了起来。有时坐上一个上午，一句话也不说，就静静地陪着，感觉也是亲近。才知道，陪伴一个人，不一定要聊上几句，给予什么，只要你呆在身边，就是陪伴！
刚走向工作岗位的几年，当付出与回报严重失衡的时候，人的内心特别焦虑。一次回家看爷爷奶奶，他们似乎看出了我的失落，主动和我聊起了我的家庭生活。当聊到我和妻子有时还因为工作争吵时，爷爷竟责备起来，“你要想清楚是什么陪你这一辈子，要像对待恩人一样对待陪你的人，要珍惜身边人！”这句话犹如五雷轰顶让我心中一震，好几天的思考，终于让我醍醐灌顶。从此，工作虽然很累，但内心却是轻松的，和家人的感情也越来越好。可这些毕其一生而来的谆谆教诲，再也听不到了。
去年12月，我短暂回到老家呆几天，去到奶奶家。可一连两天都正好轮值照顾奶奶的家人不在，只能站在窗外陪奶奶聊上几句，却始终一脸未见。不曾想，这一别竟成了永别。
2020年2月18日晚，奶奶逝。2月20日，奶奶陪着爷爷一起来梦中探我。
愿天堂，您们相伴，笑声满堂！
娘子与小子
2013年底父亲肝癌过世后，我在外地工作匆匆回去，不足10个月，母亲也突发心脏病而去。本来决定2015年春节接母亲一起住的。
后来听邻居阿姨说，这半年来母亲常和她唠叨，等缓缓要去趟北京，对我们来讲这么简单的事，总觉得父亲病重期间给子女添麻烦，她从未在我面前或电话中提起，母亲一直健康，谁知来得突然，后听阿姨讲去北京这一小小愿望，好是遗憾！
中医健康好物
其实，我本来想回答的一个问题是，你想对谁说对不起。可是后来又找不到了。这个问题与之有相似之处，就在此表达吧。
我对弟弟一直有一个遗憾的事。
我远嫁后，第一个来看望的娘家人是弟弟。我很高兴。晚上，烧开水让弟沐浴。那时，才搬进新家，一边住着一边慢慢装修。卫生间的热水器还未安装。洗澡时，就拎一桶水进去，自己倒开水调和温度，就这样凑合着洗。我对弟说:你先洗着，这一瓶开水洗完了之后，你叫一声，我再给你倒。然后，我就去照顾孩子了。直到弟洗完，都没有听到他叫我。
弟洗完澡出来，打了几声喷嚏。这么冷的天，一瓶开水用来洗头洗澡怎么可能够？在这个期间，弟没吭声，我居然也没主动去问。弟出来后，我还埋怨他为什么不主动说。
弟第二天就打道回府了。我的心忽然自责起来:弟是个内向不爱表达的人，你不知道吗？他千里迢迢到你家，你却连洗澡这件小事都不能安排好。你还责怪他不吭声!
后来，弟弟结婚了。有一次回家，弟媳给我讲:你远嫁，他很伤心。他哭着说:你怎么可以这么狠心，你不知道别人是多么伤心吗？
我的眼泪夺眶而出!
弟，对不起，我真的没想到，没想到你对我如此深情。
当年，我和那个他一起离开家乡远走高飞时，弟在车站送别。车还未发动，弟说，对不起，姐，工作需要，不能再等了，我先走了。于是，就骑车走了。
弟，我竟如此迟钝地相信了这个借口。我真的不知道啊！
后来，妈妈病重，你发短信安慰:姐，不要太着急。妈没事。你路上注意安全。
妈妈去世了，你经常去照顾爸爸。你的短信经常这样说:姐，爸爸状态不错。不用牵挂。
弟，你不爱说话。你总说，我是最了解你的。可是，我却辜负了你。
弟，对不起。
我向山走去
我虽然还没过完一生，但我到现在三十有二的年纪，也算过了半生吧，到目前为止，我最大的遗憾就是奶奶在我还没能力尽孝的时候去世了。
我出身农村，很小的时候家里比较穷，父母供我和弟弟读书很不容易，所以小的时候，从我记事起，父母都在地里种庄稼忙着挣钱，照顾我和弟弟的重任自然而然的就落到奶奶头上，而从小我又是属于那种比较喜欢哭的小孩，奶奶总是背着我来回的走动，还给我和弟弟做好吃的，我弟小时候吃饭总是比我快，每次他吃完总是要抢我碗里的，所以每次吃饭的时候，奶奶总是催我赶紧吃。父母在地里干活，奶奶在家就给他们做饭，而每次做饭的时候，她都把弟弟哄睡着，但是我又老不睡，所以她就背着我做饭，也不记得当时的奶奶是有多辛苦。
后来，在我小学二年级左右的时候，奶奶就去世了，当时感觉心里空落落的，但是因为年纪小，还不知道发生了什么，也不知道奶奶从此就不会再回来了，只知道大人们哭的厉害，慢慢的我从小学到初中，再到高中，大学，离家也越来越远，奶奶总是在我的记忆里牵挂着，每次回去的时候总是会去奶奶的坟头上看看，高速她，孙子已经有能力赚钱了，让她知道，孙子现在过得很好，就是没有让她享到一天清福，她却为我付出了那么多。
希望奶奶在另外一个世界过得很好，孙儿一定会努力让家人过上幸福的生活。
三分余生
记得是上初三的那一年，至今已经有十多年了，我仍然记忆很深，那件事也是成为我一辈子的遗憾！
当时是学校组织的演讲会，全校师生都会参加，由我们班选出一个人作为代表上台发言，很神奇的是，一直是中等学习水平的我竟然被选为了候选人之一，且一共才两人，当时我是相当惊讶的，然后被老师叫着就让各自着手准备了，另一个是学生会干部，也挺有人缘的，班里有小道消息也说，其实演讲者已经内定了，我怎么会竞争过干部，说实话，一直处于中等学习水平的我，也确实有些自卑的，这样的心理，其实已经注定输了！
在演讲会的前三天，班里组织了一场演练，确认最终的发言人，结果是班干部的票数高于我，不过老师最后没有敲定发言人，说让各自在练练，这证明我还是有机会的，但是有些自卑的我竟然放弃了，竟然放弃了，竟然放弃了，现在想想都恨不得抽当时的自己，然后就傻逼的找老师了，老师非常生气，说是尽管他票数高，也不管是不是班干部，其实已属意于我，当时听到这话，我就感觉是一盆冷水从头到脚到下来一样，肠子都能悔青，我听信了班里的传言，加上自己的自卑，没有为自己挣一挣，后来听老师说，自己的表现是得到认可的，学习再努力下也是可以搏一搏的，然而没有抓住那次机会，对我之后的影响也是非常大！
如果上台发言的是我，也许一切都会变得不一样，也许因为那次我会重新找回自信，也许，也许！现在回想起来，心里还是很难受，不过就是再也回不去，再也无法在去选择！
乐多666
小时候在姥姥家生活的了一段时间，姥姥跟舅舅一起生活，舅舅舅妈还有表哥们都很疼我。后来上学了回到自己家，再回舅舅家的机会也少了。慢慢的，我长大结婚生子。照顾孩子没有经验，孩子在两个多月的时候肺炎住院了，之前已经听妈妈说舅舅状态不好。在孩子住院期间有一天接到妈妈电话，接通后妈妈没说话，我先开口问是舅舅去世了吗？妈妈说是，我说知道了，就把电话挂了。好像什么事都没有发生一样。因为孩子住院已经焦头烂额整个人已经木呆。孩子出院以后才反应回来，自己狠狠的大哭一场。到现在想起来心里还隐隐作痛，写到这里眼睛已经含泪了。
芥末中国版1
每个人一生都可能会有遗憾，小时候和爷爷奶奶爸爸一起生活，家庭条件差，爸爸为了一家生计常年在外打工，我和爷爷奶奶在家。我记得那时候出外面打工苦工资还低，爸爸一走一整年，爸爸在外面舍不得吃，舍不得穿，每一次回来都会给我买好吃的和新衣服，总是把好吃的好喝的都留给我。11岁那年爸爸感觉身体不舒服，去镇上医院做检查，检查出来是食道癌，这个检查结果对于我们这个家庭是晴天霹雳，对于爸爸更是晴天霹雳，那个时候我上五年级正在学校住宿一个星期才能回去一次，我每一次回去爸爸就憔悴好多，没过多久爸爸就被病魔打倒，没了爸爸的日子，每天晚上想爸爸躲在被窝里偷偷的哭，日子总是过的很快，转眼我己长大，结婚生子，我这一生最大的遗憾是没在爸爸身边尽一天孝，没穿过我给他买的一件衣服，没吃过我做的一顿饭。如果真的有下辈子，我还想做爸爸的女儿，我希望爸爸能有个健康的身体，能在您身边尽孝。
希望大家不要有我一样的遗憾，父母健康，好好尽孝
骏铧妈妈
这一辈子最遗憾的事，莫过于早早失去母爱。
妈妈在我十二岁时因患癌症永远离开了家人。我是家里最小的，哥哥们都成人了，他们亲人的生离死别的痛苦看得更真切更理性。他们都在生活或工作中找到自己的安慰，只有我不谙世事，傻傻地生活在所有亲人为我营造的呵护备至，迁就包容的环境中，我照常上学，无忧无虑直到高一时似乎我都感受不到太多的悲伤和凄凉。眼看高三了，我突然对家里无穷无尽的矛盾和纠纷忧心忡忡，担心爸爸和爷爷的生活，各种牵挂，学习上难集中注意力。似乎一下子才明白没有妈妈的悲凉和眼前的责任与心理压力。
从那时起，经过数年的折腾，终于就业，成家。我变得敏感，内向，怕受伤害，心中总是和世界有距离感，时常梦里哭到醒。在工作和生活中我无时不在努力，常想如果妈妈在世，多好，我可以和别人一样至少在妈妈面前放下所有的顾忌，获得心里的慰藉。可现实是残酷的，这种心理创伤一直伴随着我，我用了很多年在为自己疗旧年的伤，努力让自己走出阴影。
我渐渐走出来，明白有些遗憾没法弥补，它就是命中注定，我只有努力改变自己，让自己更坚强，有能力去爱更多需要温暖的人，这样心里才能轻松一点。
大部分人世间走一遭，都留下这样那样的遗憾，也许有缺憾的人生让我们更懂得珍惜，更懂得生活的意义，往后余生，唯有继续把自己的生活打理得更精彩，用自己的努力去回报曾给我无数关爱的家人朋友和社会，让遗憾变成更大的动力！
