都說字如其人，寫得一手好字的人，往往都有一顆不凡的內心。
最近，8歲女孩萱萱一手“印刷體”走紅網絡，引得大家紛紛點贊：大人也寫不出這麼規整的字吧！
媽媽說，萱萱是個挺普通的孩子，唯一特別之處就是她的自律性特別強。這一手好字並非天賦，而是她堅持練習一年半的成果。
不但如此，萱萱寫作業和上興趣班也從不需要家長催促。超強的自控力已經滲入了生活和學習的各個方面，她真正讓優秀成了一種習慣。
但是，現實中這樣的孩子卻是大多數：
想買玩具一旦遭到拒絕，馬上撒潑打滾、大哭大鬧；
一點小事情惹到TA，也會大發雷霆……
這不完全是孩子生性貪玩或脾氣暴，而是自控力被悄悄“偷走了”。
那麼，自控力是如何丟失的呢？
01 規矩很多，落實太少
《放學後》節目中，小男孩天天每天放學回家第一件事是跳舞——小小年紀胖成球，爸媽不得不逼他運動。
媽媽制定了嚴格的減肥計劃，不僅拎著棍子監督他跑步、跳舞、跳繩，還要控制飲食：
可天天一點兒也沒瘦下來，還打起了“游擊戰”——媽媽一走，他就把棍子藏起來。
癥結就在於：規矩雖多，落實得卻不好。比如放學路上，媽媽還是會心軟，買雞柳等各種零食：
本來說好吃兩根雞翅，天天一不高興，又多吃一根；
飯後吃起香蕉，媽媽不但不阻止，還主動遞上牛奶：
最後一斤沒瘦，東西一樣沒少吃。
立下規矩卻一再打破，會讓孩子覺得規矩都是“紙老虎”，撒撒嬌、發發脾氣就能一笑而過，自然不會主動約束行為。
BBC一部教育紀錄片裡，有一家孩子很有規矩意識：從不在餐桌以外的地方吃喝，主動收拾碗筷洗盤子：
這得益於父母從小就給孩子立下清晰明確的規則，如果孩子“失控”，哪怕是晚上也必須到室外罰站30秒到1分鐘。
目的不是懲罰，而是強調規矩不是玩笑。
執行規則時“狠”一點，孩子才會從心底裡正視自控力這回事。否則規矩就變成笑話，慈愛就會變成障礙。
02 快樂來得太及時
教育家盧梭在《愛彌兒》中說：“你知道用什麼辦法使你的孩子得到痛苦嗎？那就是 百依百順。”
心理學有個概念叫“延遲滿足”，即為了長遠上更大的價值，放棄馬上就能獲得的滿足，這是自控力的重要體現。
需要滿足得太及時，“延遲滿足”能力就會削弱：
有個媽媽很苦惱，家裡的玩具都快堆成山了，可是寶寶還是不停鬧著要買玩具。原來，每次出門看到新玩意兒，只要他一伸手，父母絕對有求必應。
久而久之，寶寶覺得願望理所應當地應該馬上滿足，一刻也不能等。
殊不知，自控力在這種“愛”裡悄悄毀掉了。
杜克大學心理學教授泰利·莫菲特，研究了1972-1973年1000名在新西蘭出生的孩子，從出生跟蹤他們到32歲。結果表明：
學齡前無法自控的兒童出現問題的幾率，是成年後無法自控的人的3倍。他們更容易有犯罪記錄、貧窮或經濟困難，也更容易成為單親家長。
美國斯坦福大學曾做過一個有名的“棉花糖實驗”：
研究人員給一群4-6歲的孩子1顆棉花糖，並給出兩個選擇：1、馬上吃掉；2、等研究人員回來，並且能再得到1顆糖。
實驗開始，有人很快吃掉了糖，有人則儘量忍住。最後約有1/3的孩子能忍到研究人員回來。
通過多年跟蹤調查發現，願意等待的孩子在SAT考試中平均高210分，後來在事業、健康等方面也更成功。
中國有句老話叫“三歲看老”。願意為將來“等一等”的孩子確實更自律專注，受益終生。
03 父母言而無信
“忍住不吃糖”不完全是天賦，父母的行為直接影響了結果。
羅徹斯特大學教授Celeste Kidd在上述棉花糖實驗前只增加了一個步驟，就產生了奇妙現象：
先將孩子分為A、B兩組與研究員畫畫，告訴他們可以先用手邊的舊蠟筆，或者等一等，給他們拿新蠟筆。
幾分鐘後，A組研究人員如約拿來新蠟筆，B組研究人員則道歉說“我忘記已經沒有新蠟筆了”。
第二次對孩子許諾有新的貼紙，再次對A組實現承諾，對B組食言。
兩次操作後進行棉花糖實驗，結果發現，A組忍住不吃糖的人數比例竟然是B組的4倍！
可見，自控力與信任感有密切關係：
只有家長兌現承諾，孩子才相信等待會帶來更值得期待的結果，願意自控；如果出爾反爾，孩子會覺得“一鳥在手，勝過二鳥在林”，與其虛無縹緲地等待，不如眼前快活。
而父母為了讓孩子暫時安靜或者聽話，慣用伎倆就是“哄騙”：
說好不哭就買冰淇淋，轉臉就忘了；
說好晚上陪你讀繪本，下班回家還是刷手機；
說好週末去遊樂園，結果臨時有事，又是遙遙無期……
《超級育兒師》裡有個男孩經常情緒失控，一點小事就能引爆。以前哄哄還能靜下來，後來怎麼哄都不管用了。
談起應對兒子發怒躲進衣櫥的辦法，媽媽說：
“騙”和“敷衍”就是媽媽的教育方式。欺騙摧毀的是親子間的信任，敷衍磨掉的是延遲滿足的意願，孩子才會愈發易怒、任性。
孩子不無知也不健忘，TA會默默記下父母的“承諾”。一旦失信，心中塌陷的那一塊，是道歉難以彌補的。
承諾再小也應該嚴肅。別為了一時解脫而隨意許諾，這顆種子會結出無比苦澀的惡果。
04 如何培養自控力？
研究發現，大腦負責自控力的部分是前額葉皮質。該區域3歲起變得非常活躍，4歲時人就能擁有相當水平的自控力。所以，3歲起是培養自控力的黃金期。
1、一起制定規則，共同執行
與孩子探討關於吃零食、買玩具、玩手機、寫作業等方面規則，明確目標、執行時間和獎懲措施，說明這樣做的意義。注意尊重孩子的意願，必要時可以作出讓步。
朋友的女兒玩樂高特別上癮。上幼兒園那天起他和女兒約定，每天晚上有半小時“樂高時間”。一天早上，奶奶覺得離幼兒園開門還早，就想讓孩子先玩會兒再走。
小姑娘想了想，一本正經地說：“早上時間太少了，還是晚上回來玩吧！”
這就是規則的力量，4歲的孩子寧願等晚上回來好好享受遊戲，也不願急匆匆地趕在眼前，不知不覺中還學會了時間管理，何樂不為呢？
2、做“牧羊犬型”家長
教育風格各不相同，做強勢的老虎或軟弱的綿羊，不如成為牧羊犬型家長：既能規範管理，又能呵護理解，溫和而堅定地執行規則。
如果孩子忍不住犯規怎麼辦呢？張怡筠博士提供了一個好思路。比如孩子玩iPad超過規定時間，可以這樣做：
第一步，共情理解:
我知道你很難過，非常想玩ipad
第二步，強調規則：
因為我們約好了，只能玩15分鐘，必須一起遵守規則，所以要收起來了
第三步，提供其他喜歡的選擇：
謝謝你收起來。你現在想畫畫，還是吃點心呢？
第四步，讚許行為：
你真是個說話算話的孩子，自我管理能力特別強！
自控力就像肌肉，每次鍛鍊都會得到強化，但也如健身一樣會停滯甚至反覆，需要爸媽充分的耐心，但絕對是值得的。
3、不要無休止地催促
有的父母總愛隔一會兒就催一下作業。但密集的催促其實是父母內心焦慮的映射，孩子並不需要。
試想，當你剛靜下來做題，就有人衝進來說“怎麼一個字沒動？”會不會瞬間煩躁？
好不容易平復心情準備再次動筆，那人又探出頭來說“不許發呆！”是不是想把筆扔了？
平靜專注是自控的前提，催促只會激起厭惡，分散注意。
尹建莉老師說：多餘的提醒和安慰滿足了家長，卻給了孩子不信任和羞辱。
不妨給孩子一個小鬧鐘，規定在5分鐘內完成一定題量，再逐漸拉長到10分鐘，15分鐘，半小時。在此期間，給予TA充分獨立思考和專注的空間，不要打擾。
當TA成功在規定時間內完成作業，給TA鼓勵和讚美，孩子一定會回饋你驚喜。
美國總統西奧多·羅斯福說：
有一種品質可以使人在平庸之輩中脫穎而出，這個品質不是天資，不是教育，也不是智商，而是自律。
自控力是人生的“底層設計”。一個人能控制慾望，才能把握人生之舵，避開暗礁洪流。
培養孩子的自控力，就是給人生上了最貴的保險。
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