说起奖励，生活中随处可见：父母用糖果奖励孩子乖乖吃饭，老师用小红花奖励学生发奋学习......“做这个就能得到那个”几乎是每个父母的常用手段。短期来看，奖励的确起到了不错的效果，孩子为了得到糖果端起碗大口地吃起来，学生为了争夺小红花，奋笔疾书，努力学习，可是然后呢？长期来看，奖励的效果真的有我们以为的那样好吗？
答案令人惊讶：长期来看，奖励非但不能从本质上解决问题，还会让人们丧失做事的热情和动力。那么，究竟为什么会出现这样的结果呢？奖励还会产生哪些意想不到的“恶果”呢？有什么办法能让我们超越奖励，真正激发人们做事的内在动力呢？接下来，就让我们走进今天的书籍《奖励的恶果》，所有的答案都会在这本书里找到。
本书的作者，艾尔菲.科恩，被《财富》杂志称为“美国最猛烈批判金钱奖励的人”。写作本书前，科恩对数百项相关研究进行了分析总结，在此基础上开创性地提出“人们在受到金钱、评级或是其他外在激励的影响时，实际上会表现更差”。
接下来，就让我们一起品读这本书。了解一下奖励最终失败的4个原因、奖励和表扬别人时的4个注意事项，以及如何实现自我激励。
奖励为什么最终会失败？
不少父母和老师对奖励最终会失败心存疑虑。奖励明明督促孩子和学生做事更积极了，怎么能说它最后是失败的呢？接下来，为了解答这个疑问，我就一一为您分析，导致奖励最终失败的4大原因。
01、 奖励的本质其实就是控制，只会产生短期的效果。
奖励的基本性质是控制。----艾尔菲.科恩
如果你想让孩子对你顺从，快速地完成某件事，奖励无疑是最不费脑子的办法。奖励和惩罚本质并没有太大区别，只不过奖励是通过诱惑来进行控制。短期内奖励的确会见效，但如果你的目的是想培养孩子成为一个用心思考、自觉地学习者，那么奖励不但没用还会适得其反。
比如你用糖果让孩子乖乖地去整理房间，起初孩子基本会认真照做，但是长期下来，如果某一天原本的糖果奖励对孩子吸引力变小，或者孩子不想被糖果继续控制了，那么他便会放弃整理房间，长久看，父母“想培养孩子做家务的好习惯”这件事最终还是失败的。
想想你的生活中，起初你奖励孩子时，面对奖励孩子还兴致勃勃，可之后，孩子们要么对奖励熟视无睹，要么要求更换成更丰厚的奖励。因为当一个人感觉到被控制时，做事的积极性是不会太高的。综上，用奖励来控制，只会产生短期的效果，长期看最终是失败的。
02、 奖励让我们只关注表面，忽视了问题的背后原因。
奖励根本不要求人们关注问题产生背后原因，你不会探究孩子为什么尖叫，学生为什么不做作业，员工为什么工作马虎。你要做的只是贿赂或威胁对方，使其顺从。----艾尔菲.科恩
一位妈妈给我留言，她女儿今年3岁了，睡觉时总是一次一次跑出房间，为此她对女儿说：“如果你乖乖上床睡觉，妈妈明天就给你买个芭比娃娃！“，终于孩子总算是乖乖躺到了床上。可几天后孩子仍然在睡觉时拒绝上床。即便她答应女儿再给她买一个玩具熊，女儿仍然拒绝上床睡觉。
这位妈妈，面对女儿不睡觉，第一时间想到的是奖励，可无论是芭比娃娃还是玩具熊，奖励的内容都不是关键！关键是：我们要弄懂孩子为什么会这样？究竟什么原因导致她不喜欢上床睡觉呢？也许是上床太早，还不困；也许仅仅是想跟爸爸妈妈撒个娇多待一会儿，也许孩子还在为晚饭前发生的事情烦心，这就需要重新梳理一下当天发生的事情；亦或是孩子想再让妈妈给读一次绘本，再或者就是客厅的灯没有及时关闭，惹得她兴奋地睡不着……
总之，各种可能的原因，需要父母去探究并在此基础上做出改进，而不是用奖励蒙蔽双眼，完全忽视孩子不睡觉的原因。正如作者艾尔菲.科恩在书中说道的那样：“事实上，奖励完全不是解决之道，而只是掩盖问题和忽视原因的花招、捷径和速效药，只看到表明，没有深入。”
03、 奖励会阻止孩子的冒险和创新。
在受到奖励驱使时，我们就只做能得到奖励的事----艾尔菲.科恩
有心理学家曾说：奖励是探索的敌人。的确如此，很多情况下，孩子们的确会挑选最容易的活来干，以此来快速地得到奖励。而且有相关研究显示：
奖励越大，人们会选择更容易的活儿；奖励停止时，原先获得过奖励的人会选择尽可能少做；
简单来说就是，人们在奖励下做事的时候，会不知不觉转移目标，人们不再专注于任务本身，转而变为只想快速得到奖励。
有这样一个故事，一家披萨店为了激励孩子们多读书，推出一项活动：读10本书可以得到一块免费披萨。参加活动的孩子们，起初读得津津有味；很快，为了得到免费披萨，孩子们开始心照不宣地选择读简单的书籍，而那些有深度对孩子们阅读理解很有帮助的书籍却被抛之脑后。
因为只有读简单的书，才会快速地得到披萨。孩子们不愿意去冒险和探索，因为他们的目标已经不是读书，只是为了奖励的披萨。
04、 奖励破坏了人们的内在驱动力。
奖励最终会导致失败，最重要也最本质的一个原因就是：奖励破坏了人们的内在驱动力。众所周知，驱使人们做事的动力有两种，一种是外在动力，一种是内在动力。而奖励刚好就是外在动力。
不止一个研究表明：内在驱动力才是促使人们表现最佳的根本原因。
有一则经典的故事：一个老人住在湖边，可是每天放学后，总有一群孩子过来，在门前的草坪上踢球，很是扰人。一天老人想了一个计策，他对前来踢球的孩子们说：“如果你们明天仍然来踢球，就奖励你们每人1美元”。
第二天，孩子们早早地来到了房子前，吵吵嚷嚷踢起了球，老人也遵守了约定，给了每个孩子1美元，并嘱咐孩子们明天再来；
第三天，孩子们照例来到房子前踢球，这次老人给了每个孩子25美分，并对他们说：“明天开始，只能给你们每人1美分了”，孩子们面面相觑，思考了一下，不屑地说：才1美分！算了吧！此后孩子们果然没有再来。
聪明的老人正是利用奖励会削弱人们内在驱动力原理，成功地劝退了熊孩子。此前没有那1美元的奖励时，孩子们踢球是发自内心的热爱，而老人给与奖励后，孩子们的动力从享受玩耍变为追逐奖励，最终当奖励越来越少时，孩子们最终放弃了踢球，外在的奖励最终夺走了孩子们做事的内在动力和乐趣。
以上就是奖励长久看，最终失败的4大原因。那么如此看来，生活中，奖励真的是“害人不浅”，那是要求我们生活中完全杜绝奖励吗？其实不然，生活中，爱的表扬和鼓励必不可少，我们仍然可以使用奖励，但是要注意方式方法，才会把奖励的伤害降到最低。
奖励和表扬别人时需要注意的4个问题
01、 事先不允诺奖励，把奖励作为惊喜，事后给与。
大部分研究发现，不期而至的奖励比事先知晓并刻意去获取的奖励有较少的破坏性---艾尔菲.科恩
奖励其实就是让人们按要求行事，达到要求才能获得相应奖励。正因如此奖励才有破坏性。如果想要奖励破坏性降到最低，最好事先不允诺奖励，事后再给与奖励。
比如“你帮妈妈扫地，我就给你个香蕉”这就是我们很不提倡的奖励；反之，孩子表现不错，你拿出香蕉：“你昨天帮妈妈打扫卫生很棒，奖励你一个香蕉！”，第二种奖励方式，就比事先拿出香蕉控制孩子的方式好太多。
02、 鼓励或者表扬时对事不对人。
考试过后，晓军取得了不错的成绩。回到家后，奶奶对着晓军竖起大拇指：“真聪明！脑袋瓜真灵！”；妈妈下班后回到家，看到晓军取得的好成绩忍不住说：“哇！看来你考试前努力地复习起了很大作用，而且妈妈发现你这次的试卷，做的很细心，一些容易马虎的地方你都做对了呢！真棒！”
同样是夸赞和鼓励，妈妈就抓住了鼓励和表扬的精髓：那就是对事不对人！这样做的好处是，孩子更容易专注于任务本身，更加注重事情的过程，更愿意接受挑战。相比之下，奶奶的这种鼓励和表扬方式，会让孩子产生一种压力，为了维持我很聪明的这种预期和期望，孩子反而不能很好的专注于任务本身。而这种心态最终会阻碍孩子真正地进步。
03、表扬时要真诚具体，不要过于浮夸和宽泛。
有的家长，尤其是老人带娃，特别喜欢虚张声势地夸赞孩子，比如5、6岁的孩子自己用勺子吃饭，奶奶随口就会夸上一句“我大孙子真棒！太厉害了！”，但其实，孩子不需要过于频繁和虚假的夸赞，5、6岁正常发育的孩子，已经有能力自己用勺子吃饭了。只有真诚的表扬和鼓励，才会让人温暖和接受。
生活中，我们还要注意表扬时，多夸赞事情的具体细节和过程。比如你夸赞“哇，今天真是太帅了！”就不如“哇这件衣服的花色和颜色都好衬你的气质啊，显得你脸色超好！”。
04、表扬时，不要故意与他人比较，人为制造竞争。
比如在幼儿园里，老师总喜欢表扬某个孩子最乖，最安静，不乱跑之类的。总是在表扬时故意把孩子们进行比较，制造竞争。
这样做并不好，这会让班级里的小朋友觉得，对方都是自己的竞争对手而不是合作伙伴，只有打败了其他小朋友坐得最端正才会受到老师的表扬。
其实老师故意与其他小朋友作比较进行表扬的意图，无非是想用这个小朋友控制其他孩子不要乱走乱跑，而对于这个被表扬的孩子来说，这样的表扬并没有太多好处，这个小朋友很可能以后想得都是怎么取悦老师，让老师高兴。
正确地做法是，可以私下里去表扬这个孩子，给与这个小朋友积极的评价。
其实无论我们用怎样的方式去奖励和表扬孩子，对孩子做事的内在驱动力或多或少都会有一点损害，而如果我们想要孩子成长为一个有责任心、自律的好孩子，根本的办法还是从内在驱动力入手，这才是激发孩子做事热情和兴趣的根本之道。
摆脱奖励，运用动力3要素，真正激发内在驱动力
本书中，作者带我们寻找到了一种真正能激发孩子们内在动力的办法，可以简称为“动力3要素法“。那么首先来看看，什么是动力3要素：
<code>动力的第一个要素是Content，指的是任务的内容；/<code>
<code>动力的第二个要素是Collaboration，指的是明确任务的合作性；/<code>
<code>动力的第三个要素是Choice，指的是对任务的自主选择权，包括对做什么，怎么做，进行选择。/<code>
动力三要素法在家庭教育中的应用：
前面我们讲过，无论是惩罚还是奖励本质都是控制，替代奖励就是要找到替代控制的办法，接下来就让我们用动力3要素法，来从本质上帮助孩子更好地成长。
01、从内容上，反思我们要求孩子做了什么。
在处理孩子的不当行为时，让我们从认真反思自己的期望和要求开始。
生活中，父母最关心的就是“我怎么才能让孩子听话”，但是很少有父母去反思，“孩子不肯按照我说的去做，我的要求本身是否过于苛刻和不合理呢？”，这也是很多父母喜欢采用奖励的原因，因为奖励让父母不需要思考，就可以让孩子快速地顺从自己，按照自己的要求去做事。因此，如果想要摒弃奖励，先要从“内容”入手，认真反思自己对孩子的期望和要求。具体有以下可行办法：
（1） 要求的内容不要和孩子的基本需求相冲突。
比如我们要求孩子做的事，至少是与孩子自身年龄和能力相符合的，而不是超越孩子理解能力和年龄的。比如我们要求一个2、3岁的孩子不要发出声音，一直保持安静，或者不准乱动，这些要求本身就与孩子的基本需求相冲突，孩子当然很难做到。
（2） 所要求内容的合理性和必要性。
生活中父母对孩子的要求，很多是合理的，但是有些则是完全没有必要的。比如我们要求一个3岁的孩子不许玩水果刀，这是非常正确的。可是如果我们要求一个6岁的孩子，不要玩可乐里的冰块，则没有太大的必要，孩子天性好动，冰块并不会危及到孩子的生命安全。
因此，如果父母想少用奖励来贿赂自己的孩子，下次提出要求时，最好先审视一下它的合理性，而不是对孩子所有的需求都说不，也不是一味地要求孩子无条件服从自己。
02、运用合作要素，与孩子共同制定计划。
关键的问题不是家庭和学校是否需要限制和规则，而是由谁来设定限制，是成人自己还是成人和孩子们一起？----托马斯.高登
随着孩子年龄增大，我们就越应该在制定计划时，让孩子参与其中。同孩子合作，倾听孩子的意见。把制定计划变为一个同孩子共同解决问题的过程，而非父母专制和耍权威的过程。这就要求父母做到以下几点：
（1） 即便非要立规矩，也要耐心解释给孩子听，告诉孩子“……这就是为什么妈妈要求你这样做的原因”，而不是态度强硬地说：“因为我这样命令，你现在必须去做！”
（2） 和孩子一起讨论，什么是错误的做法和行为，以及为什么他这么做是错的，比如某个孩子的行为被认为是有问题的，那么正确的做法是和孩子一起找到错误的根源，而非简单粗暴地企图用奖励去纠正。（这也是上面我们提到的，奖励产生恶果的原因之一：忽略了问题产生的背后原因）
（3） 多征询孩子的意见，比如可以询问孩子“你认为我们应该怎样解决这个问题？”“你觉得我们接下来应该怎样做？”也可以邀请孩子写下一个书面计划。总之无论哪种形式的计划，基本原则就是：氛围宽松民主，孩子不是被迫的。
（4） 最后，制定计划后，可以后续跟进一下，以便及时观察计划是否合理，可行性是否高，问题有没有得到改善等等。及时对计划查缺补漏。
03、运用选择要素，给与孩子自主选择权。
育儿问题专家南茜.萨玛琳曾说：孩子们必须参与决定吃什么、穿什么、业余时间干什么以及是否在课堂上回答问题”。
让孩子参与进来，绝不仅仅是一句口号。不知各位家长有没有发现，越是认真征求并考虑孩子的意见，最后需要大人解决的问题就越少。因此给与孩子适当的自主选择权很有必要。
本书作者也在书中强调，如果人们能自主决定采用何种方式来达成目标，人们就最有可能对所从事的事情充满热情。因此，让孩子来决定做什么、怎么做必不可少。培养和教育孩子一个基本的原则就是给与孩子适当的自主权。成人都渴望拥有一种能控制自己生活的感觉，孩子也不例外。
结语
为人父母，我们都希望摆脱奖励，把孩子培养成一个依靠内在动力，自主激励，自律又有责任感的人，而如果想要达成这一目标，我们必须要不断提醒自己，要从孩子的视角看待问题，这也是唯一，能够帮助我们避免回到奖励的老路，防止自食奖励恶果的办法。
我是格格斗，2岁男孩的妈妈，喜欢读书，热衷儿童心理学研究，育儿路上与宝宝共成长。欢迎你关注我的头条号@格格斗爱baby
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