1
職場媽媽一般都是邀請誰來帶孩子？
主要三個：婆婆、自己媽媽、保姆。
從心理學來說，新媽媽是邀請婆婆、或是自己的媽媽來帶孩子，並不僅僅是根據現實條件進行的選擇，也有潛意識在操縱。
潛意識是如何選擇的？和新媽媽早年與自己母親的關係有關。這個話題不作展開，只埋一顆雷，以後如果有機會我們再聊。
2
我作了一個小規模的調查，媽媽們看不慣老人帶孩子有以下方面：
1.追著餵飯，嚼著餵飯，過度零食；
2.過度限制、過度注意安全；
3.在孩子專心畫畫或者拼圖時，不停打擾；
4.干涉媽媽母乳、父母教育孩子，當著孩子的面批評媽媽和爸爸；
5.問孩子，喜歡媽媽還是自己；
6.過早訓練排便；
7.以孩子的媽媽自居，孩子一哭立馬從媽媽手上搶走；
8.總是拿孩子與別人家孩子對比；
9.總是嚇唬孩子。
... ...
一定有你能對號入座的，也一定有沒能戳到你的。總之各種看不慣，說了怕老人生氣，不說自己又很焦慮。
有的媽媽選擇了溝通，可能會有以下結果：
A.老人充耳不聞；
B.老人默默生氣；
C.老人覺得你嫌棄她，矛盾激化。
新媽媽會覺得非常焦慮，很希望自己的孩子根據自己的方法來，但是發現因為是職場媽媽，能控制的實在有限。
最終養育孩子的問題會牽扯出一堆的家庭矛盾：婆媳矛盾、翁婿矛盾、夫妻矛盾、親子矛盾、各種交叉矛盾。
你會覺得你的人生從未如此之累。
3
為什麼媽媽會如此焦慮老人是怎樣帶孩子的？
首先要從權力鬥爭說起。
很多媽媽是第一次做媽媽，孩子是她人生中第一張畫卷，這張畫卷上應該如何畫、畫些什麼，媽媽希望自己是最重要甚至是唯一的那一筆。這是媽媽的本能，無可指摘。
尤其是有些媽媽在早年並沒有得到很好的照料，養育孩子對她來說就不僅僅是一個職責，更是一種療愈——沒有比自己創造出來的小人更能夠代表曾經的自己了 。
她們用她們認為正確的方式，養育一遍她們的孩子，就好像那個曾經被錯誤對待的自己，有了再來一次的嶄新體驗，這對她們的潛意識的創傷有巨大的癒合作用。
那麼，那個曾經的自己，怎麼能夠再次交給不可控的別人？他會被如何對待？會和自己小時候一樣嗎？
但是當她發現她被現實的阻力推向職場的時候，這種“不能夠好好撫育自己的孩子”夾雜著“不能照料曾經的自己”，讓她們在現實的困境和過去的創傷中無比之焦慮。
4
所有的媽媽都曾經是孩子，決定一個母親會如何養育自己的孩子，有一部分取決於這個母親曾經被如何對待。
我們藉由養育孩子來重新滋養自己，這是沒有問題的。但是有一個前提：在媽媽充分覺知的情況下。
如果媽媽在沒有覺察的情況下，無比溫和入微地照料自己的孩子，潛意識是補償曾經的自己，這對孩子來說是不公平的。
孩子會敏感地感覺到：媽媽似乎是在照料另一個人，這個人並非我。
媽媽看著孩子、擁抱孩子的時候，孩子仍然會覺得自己沒有被看到、沒有被擁抱，因為你眼裡的孩子已經消失了，他並非活在你的當下，因為你並沒有活在當下。
所以，我們可能還是需要先意識到這一點，在對待孩子的時候有所節制。
另外，你一定要相信，你的孩子並非你，他不僅沒有治療你的義務，他更有自己的命運，和你的命運截然不同。他的命運也許是：即使白天在家陪我的人是奶奶，我也能夠過得不錯。
因為我足夠幸運，我的媽媽和她自己的媽媽不同。
關於權力鬥爭的部分，我們可以問自己一句：
聽起來我似乎是，既希望自己能夠重返職場，又希望自己能掌控寶寶的一切，如果我不能親自執行，那麼就找一個代替者——老人，由她來替我執行。
不知這麼想後，大家會有何感受。
是的，這對老人是不公平的。她是以一個幫助者的身份出現的，也在不斷被要求。甚至有些要求需要改變她的人格，她才能夠做到。
世間難得雙全之法。
既然選擇了回去工作，孩子的一部分權力你需要割捨，這也是一個成年人應該承擔的代價。
5
為什麼媽媽會如此焦慮老人是怎樣帶孩子的？其二：
稱職的媽媽們在孩子出生前就飽讀群書，為小傢伙作準備。老人來帶孩子後，這些知識無處施展。每個媽媽都會無比之信奉自己的育兒理念，好比嘟嘟媽曾經的男神——崔XX，無比之確信男神說什麼都是對的。
這裡的新媽媽存在一個不合理之信念——如果我沒有照著育兒理念做，孩子一定會出現很大的問題 。
舉兩個例子：
（一）
我們知道上世紀風靡美國的“嬰兒訓練”“哭聲免疫法”，到這個世紀仍然被很多明星奉若信條。孩子出生後要制定嚴格的睡眠時間、吃奶時間，如果嬰兒哭鬧，一定不要抱他，等他不哭了才可以抱。
不用我多說，這個方法如今有多麼臭名昭著。這個方法訓練出的嬰兒，可能產生嚴重的心理障礙。
（二）
前陣子某位醫生在微博上抨擊了我男神，某個理念存在嚴重錯誤。
這個對錯我並非醫學專業，不置可否。
但是從這些例子我們能夠看出，我們所信奉的，未必絕對正確。自體心理學大師科胡特有一句名言，大致是：一個人要具有健康的人格，最重要的是父母的人格。
這句話是建立在對無數人的過去和現在觀察、追溯、比對的基礎上，得出的一個概念。
我們不用太過追求對孩子具體說了什麼、做了什麼，有時候父母有相對健全的人格（沒有完全健康的人），或者對自己的人格有一定的覺察力，他就能夠養育出相對健康人格的孩子來。
所以，只要帶孩子的這位老人的人格也相對健全，不存在嚴重的人格障礙，比如對孩子過度冷漠，過度體罰孩子，主要不存在這樣的行為，新媽媽不用太過擔心孩子的人格健康。
6
說到這裡，有的媽媽會說：如果孩子大部分時間和老人在一起，老人又擁有那麼多對孩子的權力，那麼是否會和我不親了？
我可能需要給各位媽媽松個綁：孩子天生會跟媽媽親，這是作為母親的優勢。
我們可能不需要太在意老人是如何帶孩子的，我們前面知道，只要她的人格基本健康，怎麼帶也不會出現大的問題。
媽媽只需要專注於：我如何做好一個媽媽。
我能夠做到每天下班後，讓孩子完全佔有我；
我能夠支持孩子的情感需求，在他想要互動的時候，給他高品質的互動；
我能夠作為一個容器，在孩子有不能承受的情感體驗的時候，給予他命名和支持；
... ...
母親的質量保證到這個份上，正常上下班的陪伴時間不會成為太大的問題。
當你是一個還不錯的母親時，孩子自動會選擇和你親近，這是天性。
如果你的孩子現在和老人更親，我想你可能不需要從老人身上找原因，而是要考慮自己的親子關係出了問題，自己作為媽媽的那部分功能出了問題。
因為即使作惡意揣測，有些老人會在背後說媽媽的壞話，也不足以讓一個孩子遠離他足夠好的母親。
最後我想說，媽媽們如此在意老人怎樣帶孩子，其實有可能是內心默認了老人才是那個對孩子更有影響的人，而將自己作為媽媽的功能自動削弱了。
當父母的功能正常，父母一定是對孩子有最大影響的那個人，而不是陪伴最久的那個。
7
為什麼媽媽會如此焦慮老人是怎樣帶孩子的？最後一點：
很多貌似是老人和孩子之間的問題，其實折射出的是大人之間的關係。
比如媽媽和自己母親的關係有問題，媽媽對自己的婆婆有看不慣的地方，這些平日隱藏的代際間的衝突，集中凸顯在孩子身上。
表現成：看不慣老人帶孩子。
更像是：看不慣老人。
為什麼看不慣？本質上是因為太愛了。
我太渴望你變成我喜歡的那個樣子，以便讓我能夠好好愛你。
但是潛意識比較混賬，它會用衝突的方式來表達親近。我們可以假想一下：那些跟我們無關的，我們毫不在意的人，通常我們不會在意他們是什麼樣的人。
正因為你對我如此重要，我才處處看你不順眼。你快點磨平了你身上的稜角，我就可以舒服地擁抱你，不用擔心被你刺到。
如果我根本不想抱你，根本不會在意你身上的刺。
可惜的是，這層愛我們看不到，我們看到的是互相的指責、攻擊、謾罵。最後演變成冷漠。
一旦意識到這一點，你對老人的恨就會稀釋很多，愛會補充進去。
這裡面有一個命題：
如果你的婆婆、你的媽媽，她就是這副原來的樣子，不會變成你所期待的樣子，你能否繼續愛她？
你能否尊重一個飽經生活摧殘的人，她以今天的姿態站在你面前，已經是跋涉過了千山萬水，更像是一位勇士。
如果你不能接納她，你是否能做到真正允許她以這樣的姿態存在。
如果你不能允許，怎麼可能做到心甘情願讓這樣一個人帶你的孩子，可以說，衝突在你不能允許的那一刻，已成必然。
8
最後，我們來看看，在實際操作層面我們能做什麼？
任何的溝通基礎都是關係，這個毋庸置疑。只有擁有好的關係，才能讓對方靜下來聽你的期待。
當你和老人的關係足夠好，我想你是能夠表達你的期待的：
媽媽，我需要你儘可能這樣撫養我的孩子，因為這是我的孩子，我真的很期待能用這樣的方式來對待他，我很期待你能夠幫助我。
當關系暢通的情況下，一般來說對方都會盡可能實現你的願望。
當然，對方是一個獨立的人，她有權力拒絕你。如果她拒絕了你，你是否有能力相信，她拒絕你只是因為她想葆有作為一個人的自由，而不是因為她不愛你。
當老人拒絕了我們的時候，我們還有很多能做的。
比如：我們自己用自己想要的方式來對待孩子。
你餵飯的時候，用你想要的方式來喂；
你帶出去玩的時候，更加放手；
你在孩子專心做事情的時候，不要去打擾他；
你不在孩子面前詆譭老人；
你堅定地告訴老人：媽媽，現在我就是想抱著我的孩子，請不要抱走他；
你不拿孩子跟別人比；
... ...
這是你能夠擁有的權力，你也將奶奶和外婆的權力還給了她們。
不用太擔心孩子會在幾種不同的養育方式中混亂，我們前面說的，孩子最認同的人首先是父母。其餘的人如何對待孩子，會讓他學習到每個人對待別人的方式都是不同的，他能夠更有能力應對形形色色的人，更早促進他的社會化。
另外，他在這樣的衝突中，能夠學習到你對待衝突的態度，是如何和衝突和諧共處的。
9
如果以上種種都不能幫到你，親愛的媽媽，你有權做任何選擇——工作和孩子，選擇更容易承擔代價的那一個。
畢竟這世界上所有的事，無好，無不好。
閱讀更多 諮詢師欒晶 的文章
